Pretendo hablarte de sentimientos.

Resulta un tanto surrealista decir te quiero en apenas unas horas y realmente de tu boca me lo resulta, pues es incrédulo que estando tan lejos de mi vida como te hallas seas quien por momentos más cerca de mi sienta. Y no pienso despertar mañana con reproches, tan solo sucede y si después de todo queda en un fugaz momento, por lo menos fue nuestro momento.

Y sí, es sorprendente como ocurre… pero sucede y no voy a negar lo que existe, porque ni tan si quiera mi corazón lo entiende y como ya te he dicho en contadas ocasiones, mi razón y mi corazón nunca van cogidos de la mano y me siento tan confusa como ilusa… y no pretendo estarlo, ni pretendo serlo, pero me haces sentir, me haces dudar y si al hablarte tenga que decir “te quiero” de esta manera que desconozco, lo haré y perdona si en un descuido lo digo en apenas unas horas, pero no puedo acallar lo que mi corazón eufórico siente, no puedo reprimir el impulso de querer sentirte aún más cerca y de alguna manera siento que lo estás y de cierta manera logras tocar mi alma… y da miedo.

Y no culpo al fortuito e ilógico momento en el cual nuestros caminos se cruzaron, ni busco la lógica a algo que no la tiene, porque por primera vez en mi vida , no tengo palabras para describir lo que sentí, para plasmar lo que aún sucede dentro de mi cabeza y la verdad… no me hace falta, pues confío de que puedas llegar a leer mi corazón que confuso aguarda, o que quizás, viendo el brillo de mis ojos lo entiendas, sin necesidad de tener que con frívolas palabras resumirte algo tan intenso… y puede que no tenga que hacerlo, entre otras, porque ese sentimiento sea recíproco, quizás de duda, deseo, ilusión… llamémoslo como queramos, recuerda que las palabras no son aquí lo más importante, “pretendo hablarte de sentimientos”.

Quizás sean mis rodillas, que aún tiemblan las que me delaten o sean esas mariposas en el estómago las que sin duda logre convencer a mi reprimida razón y de alguna manera de cabida a la lógica inexistente, pero es que ni tan si quiera en mi mundo de lógica la necesito, pues me haces sentir de una manera, que ya ni me atrevo a juzgar el por qué sucede… aún intento descubrir cómo consigues hacer latir a mi corazón tan rápido y a tan lento al mismo tiempo como para encima ponerme a pensar en el orden que mi mundo tiene o ha dejado de tener desde que entraste acaparando su atención.

Y sí, quizás en mi ignorancia por apostar por impulsos intente adueñarme del control de mi vida, pero esa sensación de dominarlo lo hace todo tan predecible… pero me robas hasta eso y me haces sentir vulnerable, embriagándome de un sentimiento tan dispar… y me acobarda, pero a la vez me haces ser fuerte y no voy a ser yo quien no tenga agallas para enfrentarse a lo que sucede, pues incluso no llevando el mando de mi hasta ahora previsible vida y no sabiendo entonces lo que acontecerá mañana, ni tan si quiera eso ya me inquieta.

Y sí, todo parece irreal, como ese sueño perfecto que has tenido mil veces en tu cabeza y ahora sucede y quieres más, ansias más… y no controlas la euforia de quererlo todo repentinamente pensando en que puede que se quede en nada.

Pero si me permites hacerlo soñaré contigo, incluso despierta y no dejaré que te marches de mi lado, no sin conocerme… La felicidad es efímera y tú haces que mis risas sean eternas y puras, no te dejaré marchar con tanta destreza, no puedes hacerlo con la misma facilidad que entraste en mi vida trastocando mi ordenado caos, pues ahora todo se ha vuelto tan casuístico… que no puedes pretenderlo, marcharte sin más, cambiar mi mundo y no pertenecer a él, no dejaré que lo hagas.

Me han dicho de mil maneras te quiero y con las intenciones mas perversas o inocentes posibles, pero nunca así… no es un te quiero, seamos en lo poco que podamos ser en esta situación sensatos, te desconozco y no me conoces como para poder demostrarte que lo que hay dentro de mi es a lo que tengo miedo y tú ya has visto una mísera parte de lo que obsoleto en mi alma aguardo y te has atrevido, en cierta manera, a dejar libres sentimientos… quizás por valentía, confianza tal vez, ilusión… llamémoslo como queramos, aquí las palabras no son lo realmente importante, “pretendo hablarte de sentimientos”.

Fuese como fuese no pienso hacer la vista larga a lo más bonito que he visto y sin duda, desde hace mucho lo eres, no por lo que dices, o por cómo lo dices, sino por la manera en que al mirarme tus ojos brillan y me dejo guiar, quizás por impulsos y espero que éstos en su osadía, no me fallen, no son mi mejor aliado.

Pues incluso mis ojos a ciegas del mundo te ven y sienten que por instantes ese reflejo que de ti aguardo en mi mente es distinto y por segundos me haces dudar y me abruma…

Me sorprendes por momentos… Y puede que eso no sea malo, quizás perturba a mi corazón que tras su escudo de hojalata se esconde, intentando prever tus intenciones, buscando ese momento en el cual mi razón te descubra y logre ver que esto no es tan solo como al principio pensé que fuera , una historia surrealista y me da miedo que lo sea, porque en mi afán por conocerte aún me deslumbras más, quizás con lo que dices sentir, o puede que con las cosas que al hacer te hagan diferente del resto y por tanto, único, cautivando mi atención, explotando mis deseos y siento ansias de ti… quizás por cuanto muestras, una apariencia fría, pero más por lo que ocultas y me aterra pensarte de esa manera… porque se que hay mucho más y quiero descubrirlo.

Y aquí me hallo presa de mis pensamientos, ocultando un deseo irrefrenable, acallando un sin fin de nuevas sensaciones, pero no las niego y si de ilusos es decir un te quiero en tan solo unas horas… seré esa niña que pretenda jugar contigo en tu tabla de ajedrez, intentando llenar cada hueco que en él quede libre o buscando la complicidad que un insignificante peón en tu vida desee compartir conmigo, tan solo por verte reír, pretendo ser esa mujer que cautive tu sonrisa disfrazada de niña.

Y así es como lo concibo, como un sueño puede que irreal, en el cual dos mundos en su travesía se cruzaron, sin pretender encontrarse pero lo hicieron… no creo en el azar, no creo en la suerte ni tampoco en el destino… tan solo apareciste… ahora creo en ti y si es un sueño, te invito a soñar conmigo.

¿Y después de todo que pretendes… que grite lo que callo, o que calle cuento grito?

¿Hablamos de sinceridad? Piensa que al hacerlo no acallaré verdades y piensa que al escucharlas conocerás algo más de lo que mi esencia aguarda, si te atreves a jugar en mi mundo, conocerás lo que es hablarse sin barreras.

La vida es como un constante juego de seducción y de retos, en el cual dos personas juegan a cautivar la atención del otro, aunque lo que realmente llama la atención es el misterio, el desafío de pensar que esa otra persona que desconoces está tan cerca y a la vez se hace derogar y se aleja…

Quizás la clave sea eso y hablando de qué es lo que nos aporta esa efímera felicidad, estaríamos teniendo una conversación interminable… no es algo o alguien concreto, hay muchas cosas que pueden llenar esos vacíos en tu vida y es tan difícil…

Pero a veces sucede y aún no creyendo en el destino, sucede, apareces, te desconozco, me acerco, te alejas… y todo sucede, como un extravagante juego, ¿Pero acaso la vida no se trata de eso?

Insisto, “sinceridad”, hablemos de ello… surrealismo, deseo, misterio… podría decirte de mil maneras lo que hubo, o si me permites quisiera no tener que hacerlo.

Más bien quiero hablarte de cómo soy, pues dudo que me conozcas y en realidad, nunca llegarás a conocerme con certeza, te sorprenderé por momentos, a veces yo misma lo hago. Lo que tienes que saber es que muchas veces no será agradable, no pintaré de rosa algo que no lo es.

Soy una mujer que juega a ser niña, curioso la verdad. Soy quien prefiere decepcionarse con verdades a vivir de farsas ilusiones… y como te he dicho, ni siquiera el que más cree saber, lo sabe todo y se que aún llevando en mi espalda la carga vivida de mi monótona aunque intensa vida… lo reconozco, tengo tanto por descubrir.

Siempre habrá alguien que te de lesiones y no por ello me siento inferior. Mi grandeza versa en ello, en querer ser mejor, contando quizás, con ese triste peón, o de manos con el rey, así es la vida…

Nunca sabré de antemano que es lo que me aportan o quién será quien tendrá el valor de jugar al juego de mi vida y sabes, me encanta no saberlo, pero si de alguna manera mi corazón creyese que tú puedas ser ese peón, ese caballo… o quién haga la jugada magistral no te dejará escapar, me aportas mucho en diversas facetas.

Quizás porque lo que conozco de ti me intriga, quizás porque lo que voy descubriendo me sorprende aún más, pero realmente creo que es porque tu manera de ser da calma a mi ajetreada vida, quizás porque una risa tuya provoca la mía, o porque me siento segura siendo yo, pudiendo decirte “no”_ siempre diré no_ a expensas de que no es lo que esperas, o tirar al blanco cuando anhelas el negro… Por no pensar igual, no seremos culpables de no encajar en nuestros mundos, al contrario, lo que pretendo es ganarme esa amistad, el tiempo corre pero no tengo prisa y como siempre digo y ya irás descubriendo las razones de ello, en mi vida ya no voy con prisas, hoy camino con pies descalzos.

Me considero una persona muy sencilla, pero a la vez complicada, y muy pocos soportan eso, quizás cautive a la gran mayoría pero a pequeños ratos, a la gente no le gusta lo complicado, a la gente no le gustan las verdades, viven en su mundo de eterna hipocresía y no les juzgo, no pretendo que me juzguen, pero yo soy así y tenerme en tu vida implicaría que no acallaré verdades, así como nunca te haré partícipe de mis mentiras infundadas y eso es lo que más me sorprende al conocerte, que dices lo que piensas y puedo encajarlo sin necesidad de hacer un drama de ello y viceversa, lo raro de todo esto es que cuanto sucede es recíproco, para bien o mal

_hay barcos que navegan sin rumbo y cuando llegan al puerto tan solo se hallan con dos opciones, sentirse frustrados porque lo que ven no es lo que esperaban que fuese o llegar a un puerto desconocido a la par que seductor y arriesgarse a descubrirlo_

Escoja la decisión que se escoja siempre será la acertada si es tu decisión y sobre ello una frase que se suma a la lista de mis tópicos necesarios en esta vida: “lo importante no es el trayecto si no el viaje”, la vida no es un destino si no un duro y largo trayecto, cómo vivirlo es decisión de cada uno.

Y por qué no, esta historia es tan surrealista que da cabida a cualquier monólogo y por ello, volvamos al pasado, revivamos aquellos capítulos de Barrio Sésamo, pero no el episodio de esto es grande esto es pequeño, ya esa lección la tendremos en otro momento… sino al fascículo en el cual me muestras una visión un tanto atípica de tu vida, concibiéndola tal cual, un juego de ajedrez… Y así me la resumes, como si la vida pudiese quedar reducida a algo tan simple...

Un buen y firme tablero de ajedrez, en el cual se ubican, como no, el menos destacado pero no insignificante peón, el caballo, la reina… y así cada una de las figuras sobre él expuestas, cada cual corresponde a una figura clave en tu vida, a alguien que merecido ocupa ese lugar… y así concibes la vida como ese tablero de ajedrez, donde cada persona va llenando esos pequeños huecos y hay gente que llena una pequeña parte y están ahí porque las necesitas y otras que, sorprendentemente, acaparan para si casi todo, aportándote esa felicidad que intentas encontrar. Y son tus pilares y por nada dejarás que tambaleen, ello es lo que da sentido al juego que construye tu mundo y no te preocupa si por el camino tengas que sacrificar una pieza… quizás lealtad a tus principios…uno no sabe donde está el límite.

Me desconoces y en esta brevedad no puedo mostrarte lo que soy, cuanto siento o las metas que ansío alcanzar, créeme ni siquiera yo las se, tampoco voy a decirte que lo que te queda por conocer de mi es mucho más sorprendente o que merece la pena… Te diré que lo que vez es lo que hay, puede que más intenso, más hermoso o menos…No voy a convencerte pretendiendo ganarme tu confianza, quiero que esa confianza en mí, sea la que te convenza y sí, quizás me mires a los ojos y veas que mis intenciones no son frívolas, no pretendo hacerte daño, tan solo quiero vivir el momento y si queda en nada o de ahí sale una buena amistad, no está en nuestras manos, pero por lo menos nunca me reprocharé no haberlo intentado.

Y el final de esta historia sigue siendo tan surrealista como entonces lo fue. Pues ya ni mis emociones son las mismas, ni si quiera yo lo soy y me da rabia, pues quiero que me conozcas como realmente soy y si de atreverte a juzgar mi persona, preferiría que lo hicieras por lo que yo considero que es cierto y no lo es, así no…

Me haces dudar, haces que por momentos mis impulsos me dominen y dejas obsoleto mi mundo de perfección en donde los momentos sucedían, tan frívolos como calculados por mi mente perversa y ahora así me encuentro, indecisa, insegura, vulnerable, guiándome por primera vez por impulsos y eso es lo que me hace sentir pequeña en un mundo que me queda grande, pero es lo que me cautiva y quizás esto que siento sean inquietudes, pero por primera vez, incluso el silencio es mejor, pues tu compañía me da calma, me aporta esa sonrisa que cuesta en ocasiones aflorar, contigo no temo ser yo, por el mero hecho de no gustarte y eso me aporta la confianza que necesito en ti.

Simplemente, me haces jugar a este círculo vicioso llamado “dominación” en el cual mi maestría pierde, cuando a ratos la dominas, pero no soy tan simple y pretendo ser quien lleve las riendas, quiero ganarme esa parte de ti que lleve mi nombre y puede que suceda, o tal vez esta historia en su final resulte aún más surrealista, sea como sea, puedo decir que soñé. Tan solo pretendo ello “hablarte de sentimientos”

PD: Bueno explicar esta entrada... (Jak estás perdido o que?) dedicárselo no a nadie en concreto, creo que mas bién se trata de una recopilación de vivencias y sentimientos, tan solo "pretendía hablar de sentimientos", aún así... nombrar a una persona y agradecerle por dejarme conocer su mundo, quizás desde una pequeña ventana.