Adiós "ilusión" voy en busca del "amor"

Y te sientes caer... y duele, quizás temí tanto que ello ocurriese que ocurrió, quizás debí cerrar los ojos y vivir, en vez de hacer de lo vivido un mero sueño que en su transcurrir quebraba... quizás ocurrió tal y como temí que ocurriese, pero ocurrió...

Y hoy así me aguardo, en silencio, pues tal vez sean mis ojos avergonzados los que se oculten por volverte haber creído "ilusión", pero te creí y así me hallo, oculta entre las cuatro paredes de mi habitación, que cada vez, van haciendo dentro de mis pensamientos un eco mayor, gritándole a mi cabeza cosas sin sentido y me nublan la razón, quizás es eso lo que me atormenta... haber errado, creído en una "ilusión" que en su andar cojeaba, pero me arriesgué a creerte incluso a ciegas del mundo, necesitaba sentirme viva. Ya no están tus besos para callar los incesantes remordimientos, ya no estás para hacer desaparecer mi soledad y aquí me encuentro de nuevo, tan plena como en un principio estaba y tan contenta como cuando entraste en mi vida, pues irónicamente no es tristeza lo que dejaste en mi y no me apena decirlo, no es amor lo que sentí, pues amar es una palabra mayor para dos corazones que en noches de magia se encontraron, en un camino tan dispar... quizás a ciegas del mundo, pero en su momento se necesitaron y estuvieron ahí... ambos descubrieron lo que el uno significaría para el otro y realmente fue "ilusión", pues no voy a mentir diciendo que no fuiste nada, ni voy a convencerme de que no fuiste quien por momentos hizo que mi corazón apasionado latiese sin control, pero la ilusión es tan efímera tantas veces y tan confusa otras tantas, que el amor y el deseo se volvieron aliados. Quizás buscaste la manera de que mi corazón en sus sueños dijese te quiero, quizás conseguiste en pocos momentos, derribar con tu sonrisa, la barrera que en mi he creado durante tanto tiempo, pero realmente gracias por hacerlo, quizás temí aferrarme a lo que amar se tratara y seguramente amarnos nos quedó grande... pero gracias por mostrarme que mi sonrisa persiste... que aún mi corazón late... que herido por tanto dolor mantiene viva su niñez, esperando a que llegues "amor" y hoy me despido de ti "ilusión", pues así me hallo, esperando ese momento en el que con una mirada ese "amor" en el que en sueños conozco aparezca y pueda mover mi mundo y realmente ese "amor" comprenda la belleza que hay dentro de mi, que no trate de creer en que la apariencia es lo más bello que guardo, pues necesito que ese "amor" sea tan ciego, que mi apariencia no le confunda y no se deje guiar tan solo por eso, por un mero deseo, ni puedo permitir que me confunda creando "algo" a base de mentiras y que realmente esa "ilusión" también alcance a creérselo, quizás por una pasión irrefrenable... pero todo es tan efímero y cuando la belleza cambie, el amor desaparece? es absurdo pero en vez de llorar por no hallarte en mi, me río tanto... quizás porque se que ya no estarás... pero esa "ilusión", no era más que eso... una bella ilusión, bien vivida por cierto, no todo puede ser tan malo... pero ni incluso lo bueno fue tan bueno... Y creo que fue su niñez la que cautivó su sonrisa, pues creo que necesariamente buscaba en mi algo que en su sentir estaba muy lejos y quizás puede que en algún momento haya deseado que fuese "amor" pero no lo creo, cuando el niño quiere un juguete patalea y llora hasta conseguirlo, quizás se canse al momento o puede que lo guarde durante tanto tiempo, que se le olvide realmente por qué lo guarda aún y que es la otra persona la que debe recordarle por qué lo mantiene consigo... pero yo no soy tu juguete.

Se trata de juegos? pues bien, sigue siendo ese niño que patalea... pero un consejo, cuanto antes dejes de ofuscarte y comprendas que no todo es lo que uno pretende o desea, te llegará un regalo aún más grande, la vida está llena de sorpresas... una sensación que te hará sentir de una manera irreconocible... pero ese no fue mi momento y no pretendí serlo, pero espero que a tu manera lo encuentres. (No desconfíes tanto de la vida, la vida no desconfía de ti)

Realmente tus ojos delataban lo que ocultabas... y es cierto, el amor también puede ser un juego, un gran y complejo juego de palabras... pero su inmensidad te abruma y si se trata de un juego y de perder, en el amor perderé tantas veces como niña me siento... Y se que llegarás a embriagarme "amor", que aparecerás cuando menos lo espere, acaparándote de mis ansias cuando más te necesite y espero que realmente lo hagas, que aceptes que ese mundo mío que tanto amo es cuanto soy y que quieras esa felicidad mía a espensas de cambiar mi modo de ser... no pretendas cambiar quien soy, pues realmente se que me amarás como me siento... y hoy me siento tan grande cuando no estas "amor" y no lloro por no tenerte, alguna vez hace mucho tiempo te sentí... y ello queda tan lejano en mi... pero aún te recuerdo y me sorprende que después de tanto dolor sonría al pensarte, pero lo hago y es por ello que no temo... y gracias amor, por permitir que la "ilusión" llegase de nuevo a mi, quizás entró y salió a mi vida como un baibén de sensaciones inquietantes, tan fugaz como el viento cuando juega a ser veloz, pero ocurrió y quizás esperaba que así ocurriese... realmente no me apena que no estés "ilusión"... en algún lugar de mi camino se que se esconde ese amor que me hace sentir, incluso en sueños... ocultándose de mis temores, renegando de mis inseguridades, pues realmente quiere que sea fuerte y me crea capaz de amarme a mi como para llegar amarle a él... y no temas "amor", se que el tiempo corre muy rápido, pero ya no tengo prisa, ya no voy corriendo por mi vida, ANDO CON PIES DELCALZOS... pues si bien dicen que la vida es como un tren... y no pretendo coger la primera parada apresuradamente si no lleva a mi destino, y aunque no sepa a donde se dirige... hay más oportunidades de subirse, y quizás la próxima vez vaya menos cargada de equipaje, dejando en puerto mis miedos, e inseguridades, pero lleve consigo todo lo que necesito... e iré a por ti "amor" cuando nos encontremos. Y cierto, quizás no crea en las segundas oportunidades y es lógico que no lo haga, pues creo que darlas a quien trató de reprimirte una ilusión a base de mentiras es un error, pero además de eso, incluso por experiencia me hallo cansada de brindarme tantas nuevas oportunidades de haberlas malgastado de una forma un tanto absurda, creyéndome poder con tantas cosas... pero bueno, no me canso y sigo aún en contra de mi razón permitiéndome tropezar, porque siento que avanzo... y es por ello que guardo toda la fe en mi, la necesito conmigo y lo siento, no puedo prestártela, tan solo queda decirte adiós "ilusión"... algún día volverás a cruzarte en mi camino, quizás cuando el viento deje de correr entre las calles que nos separaban y nos hacía un mundo, pero cuando ello ocurra, mi "amor" me habrá hecho fuerte...

PD: a ver, a ti "ilusión" gracias... no quedan más palabras por decir, quizás el tiempo te cuente lo que callo. Y a ti "amor" te desconozco, pero te reconoceré cuando aparezcas... sigue soñándome.