Si me alejo...

Éstos últimos días, por fatalidad tal vez, he pasado mucho tiempo lejos _de qué o de quién_ de todo el mundo quizás, buscando encontrarme conmigo misma. Ya entre sueños supe que era algo revelador para mí, pero odio darle razón a esa mísera irracionalidad de mi vida, que acaba por cobrar sentido, juzgando mi razón.... desbocando este amor desordenado, por mi, puede que por ti, marché lejos.  

Y cuando pasas mucho tiempo contigo misma no queda de otra que reflexionar y cuando ello sucede, aprendes a ver las cosas con otra perspectiva, a distancia de la frivolidad diaria, cuesta, pero aunque tardío, lo entiendes y te percatas de los errores, de las cosas que dejaste marchar por miedo, de la gente que se llevo la última palabra y de la otra tanta que marchó sin más, intentas solventar tus propios fallos, aún corriendo el riesgo de volver a errar. Sin pretenderlo, vuelves a caer y de una manera precavida, a solas contigo misma y un cúmulo de lecciones quedadas por aprender, cuestionas si tomarías la misma decisión que entonce tomaste, rectificas, te das una oportunidad _a veces de esperar que la vida te la de, se desvanecen tus sueños_ me alejo, buscando encontrarme conmigo misma, intentando comprender este caótico amor, por ti, puede que por mi o por lo que me rodea, para qué hacerlo, para qué quererte tanto si te irás, siempre pasa, algo cambia, algo decepciona, hiere te distancia de tu sonrisa y te regala una lágrima.

Intento calmar mis miedos, mi angustia y desafiar esta absurda manera de alejarme de ti, puede que de mi o de lo que pueda sentir, pero este amor desordenado, guarda tiempo en mi cabeza, me reprocha de razón que crea.

Puede que esté mas abierta conmigo misma y que consecuentemente a esto, éste diálogo entre yo y mi yo. Pero de ello puedo sacar mis propias reflexiones, _la vida es a veces tan larga cuando cuesta como de corta en sueños y triunfos, si no intentas las cosas, por miedo, por impotencia, por reproches que te lo impidan, la vida se pasa de largo y mañana solo habrán miles de por qué rondándote por la cabeza. En cambio, si decides ser tú misma en todo momento, pese al mundo llevarte la contraria, buscando esa inocencia que antes mantenía en vilo tus sueños, si decides intentarlo, aunque falles siempre merecerá la pena, ya no te atormentarán los por qué ni el que hubiera pasado si, ahora tan sólo queda ponerte a la expectativa de lo que ansíes de más y luchar, nunca se deja de luchar, la vida es larga en su camino y muy corta cuando llegas a cada cima de cada sueño, aprendes que esa constancia te hará a medida más fuerte, te hará ser más maduro y poder afrontar las cosas, si luchas por tus sueños puede que éstos se cumplan si no lo intentas, todo esta por perdido_

Hoy puedo decir, sin miedo a equivocarme, que he encontrado cosas mías que me gustan realmente y de las que he renegado mucho tiempo. Acusé mi fidelidad por ser fiel a otra parte de una historia, acabé alejándome de todo y de ti, para poder encontrarme conmigo misma de nuevo, hallar de nuevo cordura, inocencia, fragilidad, endereza... Siempre he sido un tanto opuesta en cuanto de mis sentimientos y mis reacciones, con el tiempo aprendo y rectifico, ya no hago lo que siento, de entre tanto porque la vida me ha hecho comprender que las palabras se las lleva el viento, que a veces cuesta mucho borrarlas, pienso tanto las cosas porque siento, _aunque cuestiones mucho este comedero mío de cabeza, lo importante es a lo que le regalas más de un momento, de ello gracias por tantos de éstos_ lo que he tratado de recomponer a solas, es éste desordenado amor,que siente,pero que las palabras le cuestan porque de amar, supo del dolor,que de un adiós a la fuerza,repentino,de alguien a quien amó dejó no más que desolación...las palabras pesan cuando te las guardas...(siempre presente, un te quiero para ti abu)

Puedo ser si quieres menos reflexiva, más pasional , más ingenua e incoherente quizás, pero esa ya no soy, me alejé buscando encontrarme conmigo misma y al despertar comprendí que limitar lo que quiero por no ser lo que otro quiere no es justo para mi, que no decir las cosas por miedo es de cobarde, que el mañana siempre está a la vuelta de la esquina, pero si te rondan tantas dudas en tu cabeza, no tendrás razón para ese momento. A solas valoro lo que he cambiado, y de igual modo que me gusta esta forma de ser tan cabezota, reniego de la absurda manera de guardar mi dolor, de a veces no compartirlo contigo y pedir ayuda, hay muchas cosas que no me gustan de mi, pero intento cambiar, reflexionar y crecer. Comprendí que no puedo gustarle al mundo, pero porque no le permito hacerlo, ahora trato de ser yo, a mi manera, según las circunstancias, con mis defectos y mis virtudes, tratando de equilibrarlos, tratando de ordenar mi amor, y solventar tantas dudas. (Gracias luna, por darme el espacio que necesito y evitar que las cosas acaben por agobiarme, gracias por entender mi atípica forma de ser, por no juzgarla y sobretodo por ser parte de ella.)
 

Cierto, hay que pensar en los daños colaterales, cuando decides hacer o no hacer algo, sobretodo porque ajeno a mi, nunca querría provocarte dolor, me callo las cosas porque trato de comprenderlas, porque por alguna razón algo, alguien o puede que yo misma me ha hecho cambiar, trato de darle sentido a esto que siento para no regalarte palabras que no se ajusten, sé que te enerva esta forma de ser mía, que creas que es en cuanto egoísta, poco madura, pero soy así, siento, pienso, reflexiono... quizás tú no lo hagas, pero es esa parte tuya la que me atrae, sabes que me conoces, sabes en lo que pienso, que las palabras cuestan, pero ello no significa que no las sienta, te regalo momentos, porque creo que éstos se materializan más, que con el tiempo podrás llevar cada uno de ellos contigo, sin resquemor, siento que no compartas mi forma de ser o actuar con respecto a ti, pero sobretodo por respetarla y a medida que pasa crecer. Entre tanto amor desordenado, tú (Gracias Mr)
 

Para lo bueno y para lo malo, vuelvo de nuevo. Y espero que, esta vez, sea para quedarme. Vuelvo contigo, a retomar mi mundo y mis cosas, pero sigo llevando el letrero dentro de mí de rebelde, dudosa, inocente y exigente, sé que a simple vista pudiera parecer que llevo a espaldas siempre conmigo mis defectos, pero que le voy a hacer, así soy yo y mis circunstancias van conmigo, el tiempo me ha dado otra perspectiva, y de nuevo marcado, ilusión, la vida es larga en su travesía y corta para no compartirla contigo, a cada persona de mi vida que decirle que os quiero, que a veces decirlo está de más porque se supone que uno sabe lo que el otro siente, pero que otras estamos pasando por un momento que necesitamos decirlo, y puede que la otra persona escucharlo. 
 

PD: Te quiero, luna, lo sabes, el camino es duro cuando las cosas están desordenadas y no encuentran su cauce, solo se estima la falta de tiempo para cerrar heridas, comprendí que es absurdo encerrarme en mi misma, con mis miedos e indecisiones porque cuento contigo, espero que éstas palabras sirvan para hacerte comprender que de igual forma siempre estoy para cuando me necesites, que por la distancia a veces no pueda darte el abrazo que necesitas en cada momento, pero que todos y cada uno de ellos que esperes, te los aguardo.

Disculparme por mi apatía, por mis tantos retorcidos cambios de humor y mis quejas continuas, por mis tropiezos y por este mártir empeño en seguir por el mismo camino, pero así soy yo, tan solo busco mi lugar y superarme. Una vez más reorganizo mi vida pero, sin lugar a dudas, será como nunca debió dejar de ser: a mi manera