Odio la manera en que necesito odiarte…

Entonces…es así cómo acaba, después de todo… tan solo hay esto?

Así es como debe terminar esta historia,
“nuestra historia"… o se supone que este es el recuerdo que tengo que guardar en mi… pues es lo que sucede y así te mantienes, obsoleto, en el triste olvido, en un pasado que cada vez se me hace más lejano, firme y fugaz…
Y así te hallo, como un efímero pensamiento, débil y quebradizo. Como ese banal sentimiento que vaguea dentro de mi alma, insignificante, colmando una mísera parte de mis inquietudes, pero es tan frágil… que no me aterra, pues no perdura… y con el tiempo se hace trizas…
Acaso no es lo que pretendes? Hacerte fuerte, lograr revivir tu recuerdo, conseguir que mi corazón se niegue a sentir y se encierre en si mismo… quizás es lo que esperas… pero lo siento, se acabó el amor y aunque en algún lugar y momento incomprendido existió… dejó de hacerlo, no lo añoro y me avergüenza no hacerlo, no lo necesito y me da coraje no hacerlo, quizás porque hoy, después de dejar atrás mi ceguera, comprendí que aquello que me hacía grande era porque por entonces me sentía pequeña y me siento culpable por sentirme inmensa… por recuperar una parte de mi que a tu lado dejó de existir y me apena tu dolor y odio tanto la manera esta en que necesito odiarte, pero la necesito para luchar contra ti, no quiero que consigas vencer mis fuerzas, ni que halles la parte de mi corazón que flaquea…
Hoy soy fuerte y no es tu amor el que me mantiene viva, quizás lo mejor es que me dejes ir, quizás lo mejor que nos pudo suceder es este final, no me arrepiento de que tu corazón haya formado parte del mío, pero ahora necesita volar tan lejos de ti para que puedas respirar… mi aliento te envenena y no puedes pretender que seamos uno, somos dos… y ahora vamos por caminos distintos…

Se acabó el amor y aunque es un tanto perverso el pensarlo, a veces pienso si existió realmente como tal… se que hay muchas maneras de amar, pero y si ese amor no aporta, si cuando deja de haberlo te sientes aunque frustrada libre,entonces, hubo amor? Es muy difícil entenderlo, por qué un día estabas y hoy tan solo hay silencios… y ahora, qué se supone que tengo que hacer? Buscar otras manos que me sostengan, otro amor que evite mi caída…

Ni siquiera puedo apoyarme en las mías, pues siento como en su cobardía tiemblan, quizás sea tu dolor el que las consumen, quizás el recuerdo de un nada, que pudo haberlo sido todo, quizás por miedo… pero lo odio, odio la manera en que necesito odiarte, porque no me importa el no sentirte, o el no tenerte, tan solo odio el que pretendas formar parte de alguien que ya no soy… y necesito que lo comprendas, pues mi corazón con el tiempo se va haciendo más severo… y aunque ya no te sienta, si teme dañarte… intenta comprenderlo, no te odio a ti, si no la forma en que haces que nada sea todo… realmente no debiera odiarte, porque no es tu culpa, es mia, pues de cierto modo lo que sucedió fue por mi razón permitírtelo, pues a ciegas de lo que mi corazón enamorado, confuso o enloquecido sintiese, nunca debí dejar de pensar en mí... no te odio, pero no provoques que esta indiferencia se haga más grande, no es justo, pero nada del corazón lo es, si quieres un lo siento… créeme mil lágrimas han gritado por tu dolor… pero ya no es hora de llorar… no me hallo en ti, no quiero estarlo, no estés en mi.

Y ahora qué hacer… ya no estás, ni te siento conmigo…

Puedo entender porque llegaste a mi y como conseguiste entrar en mi corazón y sí es cierto… te hiciste dueño de una parte inmensa de él y buscaste el rincón más apartado, te pusiste cómodo y estabas tan centrado en tu sitio, acaparando todo, no dejando cabida a nada más ni a nadie que quisiera conquistar aquel cohibido corazón… nada impedía quebrantarlo… pero eso no era amor y me atormenta comprenderlo, sentía tanta inseguridad y tú me aportabas lo que en ese momento era más seguro, hallaba en mi tanta soledad y a tu lado ya no había tanta oscuridad… quizás suene mala diciéndolo, pero y si no era amor?, realmente creo que no lo fue… sino que me acostumbré a que mi mundo se redujese a ti… y hoy desperté quizás de un sueño, no voy a decir que malo… porque tuvo sus momentos y no voy a echarte culpas de una pesadilla vivida, cuando el autor lleva mi nombre, no eres culpable de mis engaños, quizás me aferré tanto a ti que hice de tu mundo mi propio mundo… pero lo siento, desperté del sueño… y entonces no supe como recuperar mi vida… ya no era yo, ahora éramos los dos, y el mundo se me hizo tan pequeño a tu lado y quería ser tan grande… Mis ojos estaban tan ciegos de verte tanto, que no hallaron otra luz más que aquella que lejos de ti se hallaba y me sentí tan dolida, tan decepciona conmigo misma, que recuerdo que lloré mucho, tanto que no habían palabras para calmar mis sollozos…y mas sabiendo que te fallé como lo hice... y quise amarte, me obligé durante mucho tiempo a hacerlo, con mentiras, con sueños inventados... pero no pude ser más egoísta con mi corazón, ya no pude seguir hiriéndole más, el tuyo ya sabía que no era a quien amaba, ya esperaba el final de algo que era predecible, sabes que no fue de la noche a la mañana que mis sentimientos cambiaran, realmente crees que te dejé de querer por un simple hecho, realmente crees que fueron tan solo un par de mentiras las que me abrieron los ojos, se puede amar, y dicen que cuando uno ama es ciego... pero contigo no tuve ojos para ver, quizás me dejaste sentir por momentos y la felicidad no tiene porque ser eterna, pero no me sentía feliz, ya no...
Lo siento, si eso calma tu agonía, si quieres odiarme, entiendo que lo hagas, el odio te lo pondrá incluso más fácil... pero no me pidas más explicaciones, no puedo darte las respuestas que esperas, quizás esperabas mucho de mi, pero yo ya no espero nada de lo que fue nuestro, ya no hay nada... y perdona si las palabras son tan frías pero tu corazón no entiende a razones, busca tu camino en otro lugar, no sigas esperando a que algo suceda, porque estoy convencida que nada cambiará, ya todo cambió... por favor déjalo estar…

No te culpo por soñarme, yo lo hice por los dos… pero hoy deseo soñar con tantas cosas… y a tu lado hay una cuerda que me sujeta, nunca me dejaste volar más lejos que allá donde tus sueños anhelaban y es irónico pero quizás si me hubieses dejado marchar tan lejos como mi alma ansiosa codiciaba, hoy permanecería a tu lado... pero no es momento de ver donde fallamos... y no es que no seas grande, pero no eres quien hace latir mi corazón que hoy se halla confuso... porque revive… y porque se siente tan lleno y duele que tenga que ser así, lejos de ti, pero es lo que necesito… ya no puedo ser tan cobarde y permitir que el tuyo sonría por no hablarte de algo que es real… no hay nada, tan solo fue eso… un momento.

Y sí, no sé que hacer muchas veces y me pierdo y me siento débil… pero lo hago por mi y me siento incluso más fuerte cuando caigo… quizás no necesite a nadie que me sostenga, quizás ese hueco que creí que tu podías llenar, tarde ahora en llenarse o puede que ya alguien lo ocupe con su sonrisa… pero no puedo mentir más y dañar a alguien que no lo merece, pero no puedes mentir más ni dañarme a mi que no lo merezco… no somos culpables por no querernos, quizás ya no me quieras, pero realmente necesito que dejes de hacerlo… porque mi camino está hoy mucho más lejos de lo que nunca del tuyo ha estado… y después de todo… soy feliz… espero que tu lo seas.

PD: No hay tiempo perdido, de nada vale arrepentirse de algo que aunque por instantes fue especial… no puedo dedicar esta entrada a nadie, más que al olvido…

“Pozo” me dijiste el otro día, que para qué enamorarse si se sufre… amiga mia decirte que amor no es lo que esperamos sentir, si no aquello que sentimos sin pensar…

y sobre ello, si decirle a alguien...gracias(ya sabes… el tiempo dirá)