Tú en tu burbuja y tan sólo un adiós.

Procura no justiciar mis maneras pese a no entenderme cuando te hablo, por parecer quizás una cría irracional...

Siento ser yo quien rompa tu burbuja, por pecar de inmadurez, por rebazar el límite de la incoherencia, por ser tantas veces caprichosa y obstinarme a ser las cosas porque así deberían ser _terca no más_ a veces la amistad y el cariño que pudiésemos tener se sostiene de una línea tan frívola, tan frágil que tan solo mi torpeza bastaría para romperla,  pero tus defectos me hacen aún más fuerte y la línea acaba por forjarse de nudos, robusta, inquebrantable tal vez, pero cuesta mucho llevarla consigo.

Quizás no lo entiendas que tu burbuja no da cabida para tanta rareza y yo soy así, sin más.

Realmente a veces lo siento, siento ser yo quien agote la paciencia, quien ponga tantos peros y por qué, quien arrastre conversaciones sin fudamento, pero tú en tu burbuja no lo haces, a veces impasible a mis emociones otras veces tan pendiente de mi que me abruma tu cambio de parecer, pero nunca lo haces, en tu burbuja no te detienes a mirar, crees que cada momento se queda como está, que no se merece otra oportunidad, que algo viejo no puede de pronto sorprender y mucho menos hablar de lo nuevo, miedo al compromiso quizás, o a lo que tanto apego a mi pudiera afectar en ti, siento ser yo en realidad quien remueva las indecisiones quien tome las riendas y plante cara a las pesadillas, quien de hablar de sueños no necesite de dormir, pero lo hago y a veces cuesta no tanto parecer yo quien mantenga la ilusión si no ver que ésta al verte, insípido, pierda su fuerza...

tú en tu burbuja y yo insistiendo en cambiar cuando tú pretendes sarle normalidad al asunto, en estabilidad cuando tu mundo va más rápido que el mío, en sinceridad cuando hay más silencios que verdades... 
siento ser yo quien rompa la monotonía...

Pero inevitablemente todo acaba y yo sigo conmigo.

No más me alberga una extraña sensación de un recuerdo ya usado, y en noches repetidas te sueño, me cuesta recordarlo, sobretodo si ése confunde a mi realidad, fuese un sueño o no, todo se queda grande y vuelvo a despertar, irónico tal vez, ajeno a lo que vivimos me parece lo mismo de ayer y sin embargo tanto lo malo como lo bueno de nosotros siempre acaba por sorprenderme.

Permanezco en mi vagón con una mochila de mano, un libro y un cuaderno lleno de garabatos sin lógica, alzo la vista y ahí estás frente a mi, con el mismo destino... por entonces siento la calidez de ese momento entre tú y yo - rutinario no más- como si hubiésemos planeado ese viaje juntos, simplemente miro y estás. A veces al despertar pienso que cogimos otro rumbo, pero estás.

Es entonces cuando me cuestiono si decirte lo que siento pese a la irrealidad de todo ello, o callarme... romper la burbuja perfecta que te protege de mis inseguridades, y me entran dudas... 

y si en la estación no hubiese cupo para dos y si de pronto un adiós fuese lo más lógico...

No más cierro los ojos y te veo allí, sonrío y al despertar recuerdo que de una manera inconsciente siempre me haces reír, que no lejos de mi destino siempre estás buscando el tuyo propio y pienso que a todas estas, estás.

Quisiera ser más explícita en cuanto a mis sentimientos, pero con el vaivén de mi vida te haces pequeño al instante y te siento a veces con esa pequeñez que me decepciona otras veces tan odiosamente perfecto para mis rarezas, que me asusta pensar en un final.

Pero inevitablemente todo acaba y yo sigo conmigo.

La vida te enseña que hay muchos caminos por recorrer y peronas tan necesarias en tu vida te recuerdan que para atrás ni para coger impulso, el amor, la amistad, la familia y la vida misma son prioridades que me ayudan a ser fuerte y cuando tú no estás, procuro soñarte. No es momento de despedidas