a veces blanco otras de negro

Mucha gente tiene claro lo que quiere, a dónde aspira llegar e incluso creen y aciertan haber pasado por ese camino mil y una vez a lo largo de su vida como para no errar en sus pasos, desafían a su suerte, pero porque de cierta manera saben que ésta les acompaña, o puede que no, pero están tan seguros de ellos mismos que no frenan, ni un ápice para respirar, ello asusta un poco. pero es envidiable su forma de llevar el mundo, a su antojo.

la envidia es un fatal defecto de mucha gente_o eso dicen_ pero para mi parecer si no fuésemos envidiosos, si no aspirásemos a nada más que aquello que tenemos o nos pertenece, realmente nada tendría tanto sentido, "ser conformista es bueno, pero ese es el límite que le pones a tu pasión" y yo envidio a esa gente que sin dudarlo, sabe que puede tenerlo todo, y aunque parezca que ni titubean en sus decisiones, realmente sí lo hagan, casi tanto como yo en cuestiones incluso simples, pero ellos disimulan, saben enfrentarse a sus retos y acaban por dominarlos, todos tenemos nuestro punto de flaqueza, pero a veces no nos queda de otra que a ras de nuestra debilidad armarnos de valor, luchar por recobrar nuestra entereza... de cierto modo creernos que luchando ante la adversidad por el camino lleguemos a retomar nuestro tesón, y puede que de esforzarnos acabemos por lograr ser tal cual, vencedores de nuestros obstáculos

Para ser sincera envidio a ese tipo de personas, pero yo no podría ser una de ellas, me gusta tener el control de cuantas cosas sucedan en mi mundo, pero por la travesía el timón se escurre de mis manos tantas veces, que retomar el rumbo es un desafío, me gusta tener las cosas claras pero la indecisión, lo inesperado, la alegría o el esfuerzo que me hace sentir algo merecedor de tanto tiempo mío, es lo que acaba dominando mis sentidos, soy fiel a mis principios, pero no me importa aprender de los de otros, no quiero ser tan fría pero juego a serlo, busco mis sonrisas, pero las lágrimas acaban por devorarme, dicen de mi que la simpatía es una de mis virtudes, en cambio otros me muestran antipatía, soy muy sencilla, pero mi mundo se complica cada vez más y más, o puede que sea yo quién lo haga, pero ello realmente no me importa, muy insegura en cuestiones mías, pero no perdono a alguien o algo que hiera a quién amo, soy muy loca, pero busco darle cordura a mis momentos, añoro las noches de invierno porque se que en ellas los abrazos me arropan del frío, pero no puedo evitar extrañar como el sol enrojece mi cara, creo en la justicia, pero estoy cansada de la poca equidad, busco alzar mis sueños, pero la realidad me hace despertar, mi camino es así de sencillo, pero juego a meterme en laberintos, soy muy extremista, pues un gris en mi vida no cobraría sentido_por suerte mucha gente me da ese color_ tengo un puzzle sin armar, ya ni siquiera recuerdo cuándo lo empecé, con qué motivo o si realmente es lo que quiero... pero soy muy cabezota y me obstino terminarlo.

Realmente soy así, me gusta la gente directa, pues de por sí este mundo nos envuelve de mucha hipocresía, pero incluso así juego a contar mentiras piadosas, no me gusta estar sola, pero adoro la soledad, o puede que me haya acostumbrado a ella, me considero una mujer, se cómo soy, lo qué puedo y lo que debo o no hacer con mi vida, he dormido con mis miedos, y visto amaneceres acongojada por ellos, pero ya no hay día que un rayo de sol no acabe asomándose por mi ventana, pues he crecido mucho, aprendido demasiado como para saber que no todo se queda ahí, que tu eres quien al fin y al cabo decide si frenar o avanzar, que caer es un paso más, no tu derrota, me considero ser una mujer con todo que significa serlo, pero me encanta ser niña reirme a carcajadas, no medir mis ilusiones y sí, esa inocencia mía provoca que muchas veces en el pasado cayese, que aun lo siga haciendo, que sangre y veces huyo, en busca de alguien que arrope mis miedos, alguien que ponga un poco de cordura a mi ingenuidad, al caos de mi descontrol, soy una niña, disfrazada de mujer.. pero así es mi mundo, sin dolor no hay sonrisa, llegar a sentir ambas sensaciones es lo que te hará ser quien eres al final, no todos sentimos por igual ni nos toca vivir las mismas situaciones, y puedo decir que no cambiaría nada de lo vivido, pero te echo tanto de menos, que no puedo dejar de mirar atrás me asusta que te olvides de mi si algún día n o te pienso (sabes que siempre lo hago abu)

Dicen que hablar de disfraces y máscaras no es locuaz, que uno debe mostrarse tal cual es, que no es preciso esconderse tras algo o alguien que no corresponde con tu realidad, pero quién decide eso? acaso no puedo ser yo quien quiero ser, de cierto modo, ya soy mayor, ahora el llanto no me debilita, ni las alegrías me invaden, reconozco que el tiempo me ha hecho fría, distante, insegura, pero la vida te hace dudar, retomar ciertas decisiones quedadas y abandonar un camino que en tus pasos viste su final, cambiar de dirección, ser tú misma, pero de otra manera, los cambios siempre son buenos, pues me considero una persona que añora la estabilidad la serenidad, el apoyo de alguien incondicional a mi lado, pero no consigo aferrarme a nada de ello, quizás porque en cierta manera se o pienso que mi vida no encaja con eso, a veces atarme a algo, no me deja volar, y yo quiero hacerlo, ojalá pudiese llevar conmigo un estuchito de emociones, pero hay cosas que ya tienen afiancadas sus raíces.

Voy afirmando cada vez más mis pies sobre la tierra sabiendo lo que quiero, solo falta alcanzarlo. No soy "EGOSITA" ni celosa, me gustaría que tuvieses lo que ansío para mi, porque tu felicidad versa en la mía propia, suelo estar enamorada, a veces del amor otras de la vida misma y aunque intento cuajar ambas pasiones, una siempre falla. Soy fatalmente distraída, cuando algo perturba mi cabeza, menos mal que en mi mundo de rarezas las anotaciones hacen que no pierda el rumbo. Hoy toca tutorías, por la tarde biblioteca, por la noche estar contigo... ojalá estuvieses más cerca

PD: mami no te preocupes, estoy bien, no hay nada fuera de lo normal que me inquiete, solo añoro ciertas cosas, pero bueno... tiempo al tiempo no? esta entrada no tiene sentido ninguno, solo son frases anotadas de las noches de no dormir, sabes que escribir me calma, y que tu estés ahí para leerlas e intentar entenderme me da fuerzas mil gracias te quiero