Tan solo recuerda

Tan sólo recuerdos...

Y dicen que "nunca se es tan grande como para saberlo todo, ni tan pequeño como para no saber nada"

Tan solo una vista al pasado me bastó para recordar por un instante, aunque conciso, pero a la vez intenso, tantas y tantas cosas, tan solo cerré los ojos y la magia me hizo recordar, me sentí volver a aquellos tiempos, a mi dulce niñez, a ciegas mis ojos imaginaron aquel mundo que obsoleto perduraba en mi mente atormentada, olvidadiza y cohibida.

Devuelta a los recuerdos, donde habita mi pasado, donde hallé mi adorada infancia.
Una niñez desbordante de sonrisas... apenas lo recordaba, pues ha pasado tanto tiempo desde entonces... pero cerré los ojos y pude escuchar las risas de aquella niña que en su inocencia se hallaba, lejos de saber como en realidad es el mundo en torno al cual gira y forja admiración, es un poco extraño, pero añoro de cierto modo aquella niña... aquella forma de ir decidida, sonriente e invencible en su andar, donde el mayor miedo era el tiempo... tantas cosas por ver, tantas cosas por hacer y sentir y el tiempo siempre juega a ser rápido... es irónico, pero necesito las fuerzas de una niña, pues el recuerdo de sus risas calman hoy mis pensamientos, como es la vida.

Recuerdo aquella timidez, la cual por su escasez brillaba, despreocupada y ansiosa... y como de ilusiones pretendía vivir, creyéndome como cual mariposa volar, soñar, sentir... recuerdo que una vez creí que en los sueños la magia existía y como en mi testarudez luchaba contra el cansancio... "quería descubrir si era verdad como en los cuentos... de noche un mundo distinto coexistía, dispar al mundo real" pero el sueño podía con mis anhelos, y nunca descubrí la certeza de cuanta imaginación se hallaba en mi cabeza, y hoy día es esa parte ilusa la que me da fuerzas...

Siendo niña, de día, suspiraba por la noche, ironías de la vida, pero qué niño no desea con fervor el helado de fresa en una tarde de domingo al pasar por el viejo estanco y llora repentinamente, acuchillando los oídos de sus padres, pues yo lloraba en silencio, recuerdo como todos los atardeceres se asemejaban, yo sentada en la cama, ubicando mi fantasioso plan... esta noche por fin lo haré, me repetía, descubriré que se esconde cuando el mundo duerme y lograré enseñarle al mundo dónde está la magia que nadie ve pero de la cual inevitablemente todos hablan sin sentir, se aferran a su existencia, pero si en realidad creen en ella porque no se esfuerzan en poseerla y una vez más volvía a fallar en mi intento, el sueño podía conmigo...

Y era absurdo mi manera de pensar, indiscutiblemente la magia existe para mi y no habrá años que pasen, ni vivencias tan anómalas que me roben ello, pero poseerla?, si algo he aprendido es que hay muchas cosas durante tu vida que se escapan a tu alcance, que nadie te quiere como deseas, aunque siempre habrá quien lo haga cuando lo necesites, que siempre quieres ganar y muchas veces alcanzarás a saborear el polvo del suelo, indignación, frustración, desesperanzas... todo ello quiebra tus emosiones, te hacen sentir el dolor con más apego.... y si sabes todo esto, entonces por qué no buscar la magia, por qué no arriesgarnos a cogerla, a meterla en un frasco de cristal y asegurarnos que aunque pasemos por todas esas cosas, tenemos sin duda, la razón que calme esa angustia... y aunque parezca un tanto descabellado a simple vista, no lo es, para una niña claro está. Cuando eres pequeña y tus mayores te preguntan porque estás triste y dices cualquier tontería como, porque hoy no quiero ir a clase, porque no me gusta, argumento locuaz no?, dejemos a parte todo ello, pues bien te preguntan sobre la tristeza y sueltas cualquier cosa que parezca un tanto absurda, pero que para una niña que no conoce mayor dolor que lo que le rodea es lo único que asemeja a estar o sentirse triste... pero alguna vez te has percatado de la sinceridad, la fuerza y la inocencia que desprende un niño... por qué estás triste, no sé lo estoy, por qué... porque no me gusta sentirme así en clase (por lo menos un niño busca el problema y se sincera, cosa que muchos mayores dejan de desear) y que quieres hacer... el niño, coge se levanta, se sienta en un rincón e imagina, sueña... y piensa en aquellos cuentos que su padre la noche anterior le había contado, una princesa, un castillo... MAGIA...

Qu simplicidad, pero la vida ya de por si es compleja y nosotros en muchos intentos absurdos la acomplejamos más... yo pretendo que mi mundo cuando me supera, se reduzca a esos pensamientos siente y lucha, lucha, lucha.

Así recuerdo aquellas noches de infancia, entre tantos intentos absurdos, buscando el por qué de lo irracional... queriendo indagar en lo que pareciera por ahora a mi entender irreal, quizás en sueños, versos de ilusiones... fuese lo que fuese, nunca lo descubrí y aquí me hallo, recordando años atrás intentando averiguar en qué momento dejé de creer o comencé a cuestionar esa magia, quizás en soñar y no me aferro a ello, el que no lo vea no significa que no pueda sentirlo y en contra del mundo iré si en su afán por creer en mi incrédula razón te enojas, no eres quien para decir que la magia no existe, pues en mi vida es lo que mantiene fiel a mi cordura, a mis ansias de sentir y luchar...
Alguna vez has querido algo con tanta desesperación que el no tenerlo provocó que no creyeses ya más en ti, quizás eso es cuanto me sucedió, dejé de creer que no era posible, quizás por no poder controlarlo, hoy tan solo se que hay circunstancias que inevitablemente se escapan a mi entendimiento y es lo mejor que pueda pasar, de pequeña soñaba con un mundo distinto, mejor, aún más hermoso y por qué ahora no hacerlo, por qué ya no soy aquella niña, ¿quién dice cuando debamos de perder esa inocencia?

Ilusa, cabezota , soñadora sea como sea así me hallo en mi camino, pero todo es distinto, ahora se lo que la ignorancia de mi niñez no me daba cabida a entender, se lo que es el dolor, lo que es la frustración, la sensación de no saber cómo o que hacer cuando nada va bien, realmente he descubierto lo que se siente cuando el corazón se parte en mil pedazos, o cuando alguien amado dice adiós y lo he descubierto con el paso de los años y gracias a esas vivencias sé que cuando hay algo que me hiere me escondo, no es cobardía si no la manera en la que afronto los problemas, el miedo no me vence, pero lo combato con su peor enemigo, mi soledad y sí hablo de frustraciones, pues así te sientes cuando caes y sientes como aquel mundo que antes pretendías comerte por ahora se te hace grande, te acongoja, se te sube a la espalda y te hace tan pequeña... impotencia, miedo, dudas de no creer en poder, o en circunstancias de no saber como, pero recuerdo mi cabezonería, nunca me falla, luchar, luchar, luchar, no hay otra manera. Y claro que muchas veces ocurre, no se como hacerlo o como solventar tal situaciones y lloro, creo que he llorado tanto, que aparentemente pareciera una muñeca rota de dolor, pero de pequeña jugaba con las barbies o no recuerdo si con el Ken fuese como fuese, no dejaré que el miedo me consuma, pues, puede que cada vez mis lamentos se descubran de una manera diferente más impetuosa e incierta y me aterra el pensar que mis sollozos logren ahogarme, entonces vuelvo a recordar "cuando era niña reía, así que río".

También supe en su momento lo que se siente cuando alguien te rompe el corazón y ese dolor es... "indescriptible", ojalá no lo tenga que volver a sentir, pero alguien me dijo una vez, que si tienes miedo a amar, tu corazón no late, vive lo que tengas que vivir, hallarás la manera de sobreponerte y si erraras, eso es indudable, pero también hay una manera como decirlo... "indescriptible" del amor, como cuando llega sin esperarlo, cuando más lo necesitas y su pureza te embelece, y sí pude que me repita pero es que en cuestión de amor, no hay palabras que entiendan a la razón.

Y de lo vivido puedo hablar, de como con certeza tengo pavor a las despedidas, de como éstas me afectan,y se que inevitablemente en mi vida tendré que pasar un millón de veces por ese trayecto... hay gente que me dirá adiós sin ningún motivo, quizás por egoísmo y ese adiós quedará guardado para mi como un acto más de crueldad, pero como bien es dicho, en la vida tienes que conocer lo malo, para poder valorar las cosas buenas, decepciona claro está, pero no todo en la vida es blanco y negro, a veces tenemos que estancarnos y vivir en el gris durante un tiempo, hasta retomar nuestro camino o puede que al final, ése sea el idóneo... otra gente se va, por fuerzas mayores, en cambio ahí solo queda dolor y vuelvo a reiterarme, es arduo recomponer un corazón tan abasallado que vive y siente tantas cosas, pero el sentir es lo único que le mantiene vivo.

Y como anteriormente habré dicho, para mi la vida se trata de un juego, nunca se es tan grande como para saber todo ni tan pequeño como para ignorarlo, recuerdo cuando de niña sabía la manera de no huir de mis problemas y como aquella magia era la salvación de mi alma, como me hacia sentir inmensa y provocaba esa risa, ese cosquilleo, aquella incertidumbre de desconocerlo todo y arriesgarme a descubrirlo... Y ahora soy mayor, por así decirlo, todo es cuestionable, muchos alardean de mi manera de ser un tanto, extravagante y cuestionan cómo me aferro a las ilusiones, a los sueños, a las sensaciones, pero el ser ilusa, no quita que no puedas ser realista, creo que en mi vida he topado con muchas injusticias como para poder permitirme darle a todo ello un toque fantasioso y hay quienes tampoco alcanzan a entender que haya gente que quieran dar todo al mundo sin pedir nada cambio, hay una frase que me dijeron en su tiempo y dice algo así como: si esperas algo y no llega te hunde, pero si no esperas nada y de pronto aparece te sorprende, la vida siempre te sorprende yo doy todo cuanto soy no porque espere que el resto del mundo comparta esa forma de ser, si no porque de alguna manera siento que ello provocaría mi sonrisa y sorpresas? mi mayor sorpresa es ver la reacción de la otra persona ante mis alagos, no soy feliz por lo que puedan darme si no por lo que al dejarme yo dar me hagan sentir. Si ¡soy muy compleja! creo que lo he dicho en varias ocasiones.

Nunca se es tan grande como para saberlo todo, ni tan pequeño como para no saber nada, siempre habrá alguien o algo que te sorprenda, qué te haga sentir de una manera diferente, siempre sentirás el dolor de una manera dispar a la que creas recordar porque en cierto modo ya has pasado por tal sensación y te crees más seguro porque de cierta manera sabes como sobrellevarlo y no volver a tropezar y cuando sucede caes de nuevo y el dolor ahora es mayor porque se suma con la ignorancia que hallamos en nosotros mismos, no podemos controlar todo, no podemos aferrarnos a nada...

Otra frase muy comúnmente empleada "carpe diem" vive el momento, tu día a día como si no hubiese otro, no dejes cosas para el mañana que puedas hacer hoy, no temas a decir grandes verdades o acallarte insignificantes mentiras, no temas al dolor ni mucho menos a ser amado, no te aferres al pasado, aunque si aprende de él, ni pretendas obcesionarte con tu futuro, todo llega tarde o temprano, paso a paso, o con la velocidad que sientas la adecuada para tu manera de vivir, pero vive tus días intensamente... yo lo hago y cuando desisto recuerdo aquel pasado , aquella niña, que sueña, que irradia magia y siento como me dice en mis sueños lucha, lucha,lucha.

PD: Maaaa ponme la lambadaa!