EL MUNDO DESDE MIS OJOS

Si te llamo ilusión

2010-12-11T15:20:00.008-05:00

Comenzar con una frase de lo más simple “se conocían solo en sueños”…

     Romántico, la verdad, pero incierto si trato de recrear la historia.
     Nunca te sentí en sueños y en mi normalidad jamás creí encuadrarte, pese a que ambos jugábamos a regalarnos complicidad. Diferentes en forma de ser y prácticamente incompatibles _la soledad nunca repartía reciprocidad_ te recuerdo solo, con tu innegable libertad y compañía, o mal acompañada en mi caso.
     De un encuentro, ya no forzado, pero mucho menos fortuito, las cosas cambian de lugar, los sentimientos se disparan y una palabra mal ajustada en un momento de debilidad hace sentir, aflorar un cúmulo de rarezas no propias de dos, un beso quizás, una insinuación poco menos que inocente… segundos, no basta de más de un instante para tener que afrontar la sutil diferencia entre ser amigos o cruzar ese límite que difícilmente se pueda recomponer.
     Lo reconozco, jamás te soñé, en cambio sí pasaste a formar parte de ciertos momentos, indiscutiblemente tuyos y míos, pero jamás logramos hablar de “nosotros” disparidad de opiniones, quizás.
     Cuando tú hablas de distancia, me cohíbo, cuando yo hablo de proyectos te acobardas… con el tiempo los roles se transforman la distancia ya no premia mis inquietudes y el mañana no dista tanto de hoy para impedirte que avances. Menos miedo al compromiso y más cofianza respectivamente, el tiempo, trata de eso.
      Pero,  seguimos sin hablar de “nosotros” pero de una manera algo personal hemos marcado nuestros pasos, nuestro ritmo y sobre sentimientos comprendí, simplemente surgen.
      No hablo de nosotros, simplemente trato de serlo.
      Creo que las personas rompen esa timidez con la otra parte en cuestión cuando hay algo de esa que lo delata, una mirada, una sonrisa, las cosas van teniendo una mayor pizca de ilusión y a la tontería se le adquiere nombre propio _amor_  querer estar con esa persona porque sí, o por muchas razones innecesariamente innumerables. Pero en base a las experiencias una entiende que la ilusión pese al esfuerzo acaba por convertirse en cariño, en respeto, en confianza, las decisiones duras, los momentos malos, la dejadez de muchos reproches en el tintero hacen que la relación por momentos quiebre, inseguridad, confusión… las cosas cambian, pero cómo no hacerlo si uno mismo cambia. Madurez es un término más complicado, implica entre muchas otras cuestiones, saber llevar ese vaivén de altibajos juntos.
      La ilusión como un dicho “va y viene” aparece en los momentos más insignificantes, cuando la otra persona sonríe y te hace partícipe de ese instante. Indudablemente los momentos malos pesan más, afloran más y dejan mayor huella, pero por suerte, si cojeo cuento con esa otra persona para salir adelante y cuando ya pareciera no poder, todo lo malo se transforma, siempre lo hace, me inculcaron sacar de cada cosa mala lo bueno, de pronto sonríes y ya el momento no parece tan áspero, la ilusión se disfraza de ganas y avanzo.
     Pudiera adjudicarle calificativos a esa otra persona que comparte mis sonrisas, pero por irónico que sea, la mayoria de veces exteriorizo sólo lo malo, tal vez un toque de atención sirva para comprender que nunca está demás sonreír ,sobretodo si esa otra parte es culpable de esa sonrisa.
     Ya sabes, a mal tiempo buena cara.

    Cada sueño, cada momento malo o bueno, muestra una parte de uno y del otro por conocer, “se conocen en sueños” porque a su manera así han decidido vivirlo.
     Si te marchas ilusión, no tades en volver.

Cara y cruz

2010-12-03T06:08:00.002-05:00

Rara vez suelo ser clara, quizás porque entre tanto sentir se me acumula muchas emociones y no sé que cara plantarle. Y cuesta, sobretodo fingirle a la otra persona que estás mal y es absurdo, la otra persona destesta ese silencio. No más mis sonrisas son vulnerables y de algún modo cobarde sólo ríe en ausencia, bajo la ducha, cuando nadie puede entenderla, de pronto entre tanto vacio no queda nada.
Insegura, de mi tal vez, pero no de mis sentimientos, hace mucho que aprendí que en cuestiones del corazón la razón no ocupa lugar y si te quiero... pues no importa, tú le pones siempre razón.
Pero , por qué, para qué... son muchas cuestiones que no tienen su respuesta, por lo menos no para mi, si me dejas siento y si siento te dejo estar, es así de simple y que decir... quizás necesitemos un poco de simplicidad en nuestra vida.

Extremos por alguna razón, la ilusión va y viene, pero los sentimientos son puñeteros y aún enojada me haces sonreír... lástima que no estés para verlo...
Hay momentos para todo, cuenta con ello
Kiss u

La chica vela y sus miedos

2010-11-26T11:05:00.004-05:00

Tengo miedo de muchas cosas, pero más que miedo diría que hay situaciones o decisiones que me cohíben, me asusta ser fuerte, pero hay momentos que no me queda de otra. Tengo miedo de la soledad, en cambio mis sentimientos se materializan en gran parte cuando estoy sola, irónico, la verdad. La soledad es una gran aliada pero no siempre nos muestra su peor cara, a veces nos permite dudar, reflexionar y crecer.

La ignorancia, otro sentimiento inquietante para mi, el no saber el qué y el por qué de tantas cosas, o saber más de la cuenta, el cómo está abierto a muchas posibilidades, y pese que con el tiempo haya adquirido más indecisión prefiero mover el mundo a que éste me mueva.

A veces pienso que según las circunstancias que nos toca vivir nuestro andar se amolda a ese instante, las prisas no siempre son buenas consejeras, así que cambiamos el ritmo, a veces pausado otras apresurado, ver el mundo desde otra perspectiva o dejar que alguien lo mire por nosotros mismos, confiar y cambiar de vez en cuando la melodía de tu propio mundo, a veces suena jazz, la mayoría del tiempo escucho soul, de pronto un rock no muy duro motiva.

A pesar de todo, el miedo nunca ha marcado mi vida, pero si encaminado a reacciones o decisiones precipitadas y un tanto estúpidas, si lo piensas en frío claro, pero nadie es lo suficientemente maduro, estable, lógico o racional para saber separar la razón de lo emocional, siempre se cometen errores y pese a que se diga que no es bueno vivir del recuerdo, la razón de esa estupidez te hará ser mejor, ya no volver a equivocarte pero por lo menos ser más cauto, o ya no tan inocente como para tan descuidadamente obviar las cosas.

La gente en cambio suele tener miedo a la oscuridad, de una manera retorcida, a veces detesto la luz. Pero no es algo alarmante, siempre cuento con gente que no me dejan estar en absoluta oscuridad, aportan a mi mundo mis carencias y entre tantos defectos, a solas mi forma de ser.

Creo que directa o indirectamente a lo largo de la vida uno pasa por todo y tanto las cosas buenas como las malas son merecedoras de ser recordadas, por supuesto no con la misma intensidad.

En cuestión del corazón no hay experiencia que valga, uno siempre puede pecar de ser cauto, racional, distante, serio o limitar de cualquier manera sus sentimientos, pero a la larga uno acaba siendo o diciendo las cosas tal cual el corazón dicta. Si eso es bueno o malo depende de la otra persona, pero egoístamente (y eso si que requiere de tiempo) ahora miro por mi. Es duro dejar que alguien sepa como eres y sobretodo que pueda cuestionar tu forma de ser, pero más raro se hace que esa otra persona forme parte de ti y que en cierta medida necesites que sea así, cuento con algunas personas que lo hacen, que de una manera inconsciente aportan tanto en mi vida, a veces lo hacen perseverantemente, la constancia se "hereda" _por de algún modo decirlo_ o por lo menos creo que es una cualidad que mis padres me han inculcado. A veces una tiene recelo a que alguien se acerque demasiado y decide frenar, ya sabes, marcar el ritmo de nuevo, pero cuando algo o alguien toca una parte de tu corazón, te haces vulnerable y eso asusta.

Sí, en cuestión de amor tengo miedo, pero a ras de ese sentimiento ese amor me da fuerza, pese a empequeñecerme otras veces, es como cuando te sientes decaído y de pronto te ofrecen un abrazo, o de una manera imprevista alguien saca una sonrisa de tu boca, como si no quisiera que el amor se alíe junto a mi soledad, de pronto la razón no manda y el corazón se rebela, enamoradiza, inocente, emocional.

Lo sé tengo muchos miedos y la mayoría inconfesables, de esos que solo mi soledad y yo aguardamos, pero suelen desaparecer, con tiempo, absorbiendo cada momento, sintiendo. Empezando cada día con un desafío nuevo o por lo menos procurando que así sea, acabando el mismo con algo aprendido, dicen que la vida es la mejor escuela y quien no siente no será capaz de sacar buenas notas.

Sobre todas las cosas tengo miedo a perder, pero como mi papi me dijo una vez, uno a veces no se basta solo para llegar y no se debe de despreciar la mano que te ofrece esa ayuda, no por compartir tus miedos u obstáculos deja de ser merecedor el resultado _bueno dicho de otro modo, él me habló de una fábula de un león y de una hormiga… pero vamos a buen entendedor(…)_ y el tiempo te enseña que las caídas son inevitables, duras y que dejan huella (quizás eso sea lo mejor, recordarlo) caes, pero tú decides levantar… constancia.

Tengo miedo a perderme _gracias mami por mi buena orientación jaja_ a no saber a donde ir en determinado momento, a no encontrar mi lugar, de pronto mis miedos se vuelven insignificante, mi lugar está donde esté mi corazón, a veces asustado, otras veces rebosante de ilusión.

PD: Ahhhh!!! Entre tantas dudas que te aguardo, constancia entre los dos, sobretodo si hay ilusión… recuerda quien lo dice _tu chica vela_

Tú en tu burbuja y tan sólo un adiós.

2010-11-10T13:29:00.004-05:00

Procura no justiciar mis maneras pese a no entenderme cuando te hablo, por parecer quizás una cría irracional...

Siento ser yo quien rompa tu burbuja, por pecar de inmadurez, por rebazar el límite de la incoherencia, por ser tantas veces caprichosa y obstinarme a ser las cosas porque así deberían ser _terca no más_ a veces la amistad y el cariño que pudiésemos tener se sostiene de una línea tan frívola, tan frágil que tan solo mi torpeza bastaría para romperla, pero tus defectos me hacen aún más fuerte y la línea acaba por forjarse de nudos, robusta, inquebrantable tal vez, pero cuesta mucho llevarla consigo.

Quizás no lo entiendas que tu burbuja no da cabida para tanta rareza y yo soy así, sin más.

Realmente a veces lo siento, siento ser yo quien agote la paciencia, quien ponga tantos peros y por qué, quien arrastre conversaciones sin fudamento, pero tú en tu burbuja no lo haces, a veces impasible a mis emociones otras veces tan pendiente de mi que me abruma tu cambio de parecer, pero nunca lo haces, en tu burbuja no te detienes a mirar, crees que cada momento se queda como está, que no se merece otra oportunidad, que algo viejo no puede de pronto sorprender y mucho menos hablar de lo nuevo, miedo al compromiso quizás, o a lo que tanto apego a mi pudiera afectar en ti, siento ser yo en realidad quien remueva las indecisiones quien tome las riendas y plante cara a las pesadillas, quien de hablar de sueños no necesite de dormir, pero lo hago y a veces cuesta no tanto parecer yo quien mantenga la ilusión si no ver que ésta al verte, insípido, pierda su fuerza...

tú en tu burbuja y yo insistiendo en cambiar cuando tú pretendes sarle normalidad al asunto, en estabilidad cuando tu mundo va más rápido que el mío, en sinceridad cuando hay más silencios que verdades...
siento ser yo quien rompa la monotonía...

Pero inevitablemente todo acaba y yo sigo conmigo.

No más me alberga una extraña sensación de un recuerdo ya usado, y en noches repetidas te sueño, me cuesta recordarlo, sobretodo si ése confunde a mi realidad, fuese un sueño o no, todo se queda grande y vuelvo a despertar, irónico tal vez, ajeno a lo que vivimos me parece lo mismo de ayer y sin embargo tanto lo malo como lo bueno de nosotros siempre acaba por sorprenderme.

Permanezco en mi vagón con una mochila de mano, un libro y un cuaderno lleno de garabatos sin lógica, alzo la vista y ahí estás frente a mi, con el mismo destino... por entonces siento la calidez de ese momento entre tú y yo - rutinario no más- como si hubiésemos planeado ese viaje juntos, simplemente miro y estás. A veces al despertar pienso que cogimos otro rumbo, pero estás.

Es entonces cuando me cuestiono si decirte lo que siento pese a la irrealidad de todo ello, o callarme... romper la burbuja perfecta que te protege de mis inseguridades, y me entran dudas...

y si en la estación no hubiese cupo para dos y si de pronto un adiós fuese lo más lógico...

No más cierro los ojos y te veo allí, sonrío y al despertar recuerdo que de una manera inconsciente siempre me haces reír, que no lejos de mi destino siempre estás buscando el tuyo propio y pienso que a todas estas, estás.

Quisiera ser más explícita en cuanto a mis sentimientos, pero con el vaivén de mi vida te haces pequeño al instante y te siento a veces con esa pequeñez que me decepciona otras veces tan odiosamente perfecto para mis rarezas, que me asusta pensar en un final.

Pero inevitablemente todo acaba y yo sigo conmigo.

La vida te enseña que hay muchos caminos por recorrer y peronas tan necesarias en tu vida te recuerdan que para atrás ni para coger impulso, el amor, la amistad, la familia y la vida misma son prioridades que me ayudan a ser fuerte y cuando tú no estás, procuro soñarte. No es momento de despedidas

¿y olvidas?

2010-10-20T11:21:00.005-04:00

Olvido a veces parecer impasible en cuanto a nuestras diferencias, pero en la obvia esquina que da lugar a una salida poco menos que forzosa siempre cogemos caminos distintos.

De pronto olvido muchas cosas, olvido sonreír y entre tanta seriedad el asunto se vuelve insostenible.

E intento recordar cada momento, cada parte de esta historia que tuviese lógica, o puede que tal vez intente tropezar con aquel preciso instante en el que perdí la cordura _por ti, puede que por mi_ donde ineludiblemente todo cambió, sin apenas pretenderlo, pero no lo logro, tan solo despierto y me doy de bruces con una sensación fría, abrumadora y un tanto incómoda, sin saber que decir, sin saber si quiera que hacer o si simplemente volver a cerrar los ojos.

Sin pretenderlo todo vuelve a cambiar y en cierto modo todo se escapa de su lugar, las sonrisas no son tan cálidas, los miedos ya no son tan grandes pues la realidad se los come a gritos y la inocencia pierde por fin su rostro… Cambia, de pronto olvidas.

Cierro los ojos y entre la opaca realidad descubro que hay días en los que a veces cambiar no es una opción, que la vida misma de por sí te cambia por puro capricho no más, pero que no sirve esconderse bajo la cama, cerrar los ojos y tratar de que todo vuelva a su cauce, a veces simplemente cogemos otra dirección

FELICIDADES MAMIIIIIIIIII

2010-09-14T05:18:00.002-04:00

Déjame que te cuente el mundo que ven mis ojos, inconstante, emocional, apegado, iluso, confuso y con un cúmulo de sensaciones un tanto contradictorias que pesan el parpadeo.

Olvidar es una lección que aprendemos con el tiempo, pero inconscientemente hay tantas cosas que nos hacen recordar, huellas apenas si quiera con un milímetro de profundidad, pero sin razones perduran.
Necesitamos tiempo y a veces olvidamos que es la vida misma la que marca nuestra superación, que es cuanto nos rodea lo que proyecta la mayor o menos facilidad para avanzar o estancarnos, que a veces necesitamos una mano ajena y ni siquiera podemos ver que tenemos a nuestro lado gente incondicional que cargarían cual temores por nosotros... si tan siquiera abriésemos los ojos...

pero el parpadeo es vago.

Déjame que te cuente el mundo que ven mis ojos, complicado, atroz, enfurecido, cansino...

que voy yo a contarte yo que no sepas, quizás algunos miedos que me atormentan, puede que tal vez unos sueños que esperan conseguir una escapatoria, o simplemente mi vida, a veces lenta otras con una velocidad que arrastra consigo todo, sin cabida a lo que quiera o pudiese yo esperar de ese momento, a veces las cosas pasan sin más, otras veces esperamos el momento oportuno para que pasen y perdemos esa oportunidad...

Simplemente intento hacer las cosas lo mejor que puedo, sueño porque la vida me permite hacerlo y temo porque el caer me recuerda aquellas heridas que a veces impiden ser cuanto quiero...

Con el tiempo comprendí una cosa, olvidar no es más que un acto de cobardía , porque lo vivido, es parte de cada uno, aunque ahora solo encuentres la esencia de lo que en su día fue. ¿No crees sin duda, que es mejor eso que la sensación de lo que pudo haber sido?

PD: Esta entrada se la dedico a Mi Luna por su cumpleaños. Espero que con ello pueda transmitirle ciertas sensaciones, entre otras cobijo, ternura y mi amor.

Quiero que no cierres los ojos, que a veces los sueños se convierten en pesadillas pero que por suerte nuestros pies no distan tanto del suelo y por si caes, estoy aquí contigo, en cada momento igual que tu para mi. Las cosas que dejan huella no se olvidan, salvo que necesites hacerlo, pero si forma parte de ti... simplemente dale tiempo y vive con ello.

Te quiero mami FELICIDADES

Sobrellevando sentimientos

2010-06-05T09:20:00.007-04:00

_ ¿Qué te pasa?
_ Nada

_ No me digas que no pasa nada, cuando estás esquivo y distante conmigo

¿Qué sientes?

_Muchas cosas

_ Cuéntame

….

_ Por qué ya no eres el mismo, en qué momento te diste cuenta de que yo no sentía de igual modo por ti, por qué te alejas siempre que busco estar más cerca tuyo, por qué evitas mi mirada, incomodidad, inseguridad, te denota ese nerviosismo disimulando inocencia, me miras pero ya no de igual modo.

_ ¿qué sucede?

_Confusión...

_ ¿Por qué?

_ Tu apatía.

_ No lo entiendo y creo que tú tampoco a mi, que de intentarlo nos perdemos por el camino y ya no se si andamos cerca o por rutas distintas.

_ ¿Qué sientes?

_ Nada

_ ¿Qué te pasa?

_ Muchas cosas

_Cuéntame

_ Recuerdas el dicho “uno no sabe lo que tiene hasta que realmente lo pierde”. Disculpa mi atrevimiento, pero no te irás.

_ ¿y eso a qué viene ahora?

_ A tu manera de tratarme, por un descuido, por unas palabras mal dichas en el momento menos oportuno.

_ Así por una vez te sientes como me siento yo a veces y no con ello quiero decir que te merezcas ese rechazo o ese sentimiento de impotencia que dices tener, simplemente estoy dolido, confuso y con muchas dudas de por medio que en un hipotético caso de hablar de distancia acabarías por zanjar.

_ ¿Dudas?, ¿de mi?

_ De todo, de lo que decías sentir, de lo que decías querer y de ver que de un momento a otro todo eso cambia.

_ ¿Y sólo se te ocurren reproches?

Dijiste que el amor para ti era algo pasajero, insustancial, que nunca va de manos contigo, que a veces de intentarlo te has cansado y que otras simplemente te cansas sin haberlo intentando si quiera, te cuesta confiar y de regalarte franqueza malinterpretas mis intenciones. Calculador, frío, metódico, serio y un cúmulo de rarezas atadas fiel a ti, hablas de querer ser no más que un momento y ahora… cuestionas que yo diste a mi ilusión, que de una forma incoherente y justa te crea sólo a razones.

_ No es justo, las cosas han cambiado para mí, ahora siento de otra manera y me confunde el hecho de que a la inversa tú también sientas, de un modo más ajeno.

A veces simplemente no entiendo tus reacciones, muchas de ellas por qué te empeñas en no compartirlas. Y siento que no has aprendido a valorar lo que hemos conseguido.

_Procuro hacerlo, valorarte, en la medida de lo posible cuanto se, por las cosas que dices pero sobretodo por las tantas cosas que haces por y para mi, por negarme a razones que me diste de ti más de lo que mis deseos necesiten, pero no puedo recalcar “ser amigos” se interpone, muchas veces esperé más y tú solo dabas de antemano “momentos”, de pronto las cosas cambian, me sorprendes sin más, a veces creo que tan solo pretendes sacarme una sonrisa con un preaviso poco anticipado y una salida poco ruidosa, que buscas alborotar mis sueños, retomar distancia con mis miedos…

_ Si no me conocieras entendería tal postura, pero no es así, me conoces y sabes lo que siento. Porque a veces te lo digo y otras veces simplemente busco la manera de demostrártelo… y sientes a la inversa, ajeno a todo esto.

En un hipotético de hablar de distancia, comentarios poco apropiados, crean confusión en mí. Si me voy, ¿te marcharas también?

_Eso es absurdo. No necesito perderte para saber en que medida eres importante para mi, porque comencé a valorarte cuando no estabas cerca mío y perdona mi atrevimiento… Pero no te irás, queda mucha historia por contar.

Disculpa si con el tiempo hay cosas y decisiones aún infantiles, que un adiós cueste y que el miedo hable más por uno que los sentimientos. Pero es inevitable, duele decirle a una persona adiós aunque sea por un tiempo, duele la inseguridad o las dudas que esa persona puede tener de si, o incluso de una misma, confunde la frágil diferencia entre un adiós y un hasta luego.

Perdona mi atrevimiento, pero no te irás, no antes sin saber cómo la indiferencia habla por mi, no antes sin desnudar mis torpes reacciones o mis absurdas decisiones.

Me importa muchísimo el ayer de mi, porque incuestionablemente éste parte mi día de hoy, pudiera decir que por entonces ayer te creí conocer, despreocupado, despegado y un tópico de cualidades propias que jugaban a crear en mi no más que inseguridad, ayer te creía conocer.

E insistes en recalcar, que las comparaciones son cuanto más inmasticables, pero resulta poco más que acertado, justas el hacerlas. _Conoces a alguien y a falta de interés y atrevimiento, el tiempo y la vida misma te enseña con golpes que esa persona no es para ti_ pero tan solo con el tiempo un corazón dolido entiende que de no intentarlo no hubiese sentido.

Y te comparo y lo siento si el hacerlo te perturba, pero hablas de distancias, hablas de inseguridades y de la forma tan drástica mía de sostener mi mundo o no, a razones, a medidas, intentando hallarle sentido a todo…

Quieres franqueza, la tendrás.

Te comparo por la distancia, porque sé lo que es sobrellevar un amor a medias, te comparo, injustamente, pero obvias una cosa, yo no solía ser la que por entonces soy ahora, ni tú tampoco eras la otra parte en cuestión. Te comparo, sin más dilataciones, por qué sé que eres tú, que la distancia no estorba, no me crea dudas, ni si quiera repercute negativamente en mi, distancia, distancia, distancia, igual repetirlo tantas veces lo haga más real, pero nada de esto lo es, si es lo que quieres intento apoyarte lo más que puedo, porque de un momento u otro tu sonrisa llegó a formar parte de la mía y es lo único que quiero para ti. Te comparo, tan solo para saber si soy capaz, si pienso de igual forma que por entonces “ que la distancia no conlleva consigo nada” y lo soy, por qué eres tú, y no me importa el lugar, la distancia o las cosas de por medio pudieran surgir entre los dos, porque ayer buscaba conocerte, creía hacerlo, indiferente a mi, despegado y con un pavor justificado de la palabra amor, ayer creía conocerte y cada día me sorprendes más, con tus gestos… distancia, distancia, distancia. Ayer creía conocerte, de pronto hoy me dejas sin palabras queriendo formar parte de cada día, de mis risas, de mis preocupaciones, de mi locura insostenible y mi apego emocional complejo, ¿Crees conocerme? No me importa la distancia, tan solo el momento, por que eres tú

_ ¿Qué te pasa?

_ No lo se o tal vez no sepa que decir...

_ ¿Qué sientes?

_Qué ya no es lo mismo, que siento por una persona, que de igual modo ella pudiera sentir por mi, pero creo que a la inversa ella se aleja. Qué harías tú con ésta confusión.

_ decirle lo que sientes igual te sorprende la respuesta

…

Se que las cosas han cambiado de parecer, pero ya no por inmadurez o cuestiones relacionadas con el sentimiento en si, de un lado te ofrezco no más que momentos, ilusión y cierta ternura. De otro necesito tiempo.Contigo

Si me miras...

2010-05-21T18:49:00.003-04:00

Él mira sin sospechar si quiera que yo le miro a él, e ignora que sé las cosas que suele callarse para si, como si esos sentimientos le creasen más que confusión, nunca me habla de ello, de lo que siente, de lo que quiere o no y de esperar que lo hiciera en algún momento comencé a perder la paciencia.

Es difícil sobreponerse cuando crees que mira a su alrededor y no se percata que yo le miro a él, que a veces tan solo quisiera un gesto y no diera más que grandes momentos, que al final éstos se desbocan por segundos, me gusta su mirada y casi nunca logro que ésta cautive su atención en mi… Momentos, sin duda, grandes momentos, pero me gusta la sencillez.

A solas, con una bulliciosa sensación, contradictoria quizás, siento su incomodidad, como de cuestionar mi forma de ser llega a desquiciarse sin comprender tal vez que cueste, que como cuál ironía tal refrán “las palabras se las lleve el viento”, pero todo eso llega a ser relativo. Guardo gravado en mi memoria muchas promesas, un cúmulo de reproches y juicios intencionados que al final no llevan a nada _supongo que el viento no sopla tan fuerte_ cuesta, no menos poder hablar de lo que pudiera yo sentir por él, o éste por mi, más que la confianza... lo sé, las palabras son frágiles, se rompen en seguida, con la incomprensión, con la hipocresía y la poca insistencia por contar con la otra parte, quizás mejor fuese no decir nada… si tan solo él me mirase, si viera que yo lo miro a él.

A veces siento que no pudiera entenderme, pese a hacerle partícipe de todo ello, de mis miedos, de mis indecisiones, pero por alguna razón me resulta más fácil que me conozca, sin medidas, quizás así ahora me juzgue “en base a”, tan solo dejar claro una cosa, mis acciones, mis reacciones son moldeadas por muchas cosas ya vividas, no quisiese que cuestionase que todo ello acabará repercutiendo negativamente en él, con el tiempo una aprende, madura y sabe diferenciar el dolor del miedo.

Con el tiempo, todo... acaba siendo superado con tiempo, aprendí a contar con él, pero no lo puedo evitar, sigo siendo la misma, con mis dudas, mis temores y un sin fin de preguntas por hacer y entiendo que me reproche el no hacerlas que le enerve escuchar no más que mi silencio, pero comprendí que todo tiene su momento.

A veces tengo miedo pero cuento con que me sostiene, realmente confiar es duro y por muchas razones lo hago, cada día me siento más cómoda a su lado, cada día cuento más con él, la ausencia se hace poco notar…

Siento como le creo confusión con mis idas y venidas de humor “para qué, si después te vas”, para que te obstinas en formar parte de todo lo que me acobarda, si te regalo mis sonrisas. Lo sé es una torpe forma de arruinar algo tan sencillo, pero suelo ser muy complicada.
Realmente suelo ser a veces impulsiva, irracional e indiferente con mi amor, por qué no hacerlo, de un lado me has dado razones suficientes, de otra, me la quitas con cada momento que pasamos juntos, grandes momentos sin duda, pero me gusta la sencillez.

No pretendo que comprendas mi atípica forma de ser y siento repetirme tanto en recalcar ello, pero tampoco lo haré, disculparme las veces que te sientas cohibido.Y puede que lo vayas entendiendo, o simplemente te hayas acostumbrado a mi forma de ser un tanto caótica. Lo sé, no necesitas decirme lo mala que llego a ser, ni el daño que mis dudas puedan causarte, todo ello lo sé, cuando a solas me hallo y medito en las veces que simplemente estás sin yo esperarlo, estás… como cuando me doy cuenta de que ideas un cúmulo de sandeces tan solo para hacerme reír _ “escucha; el qué; tu sonrisa”_ o cuando sirves de consuelo y compartes cada momento. Estás, con mis días y días de compañero, pese a los días malos y los no tantos, simplemente estás y el tiempo te da de razones. No pediré disculpa si te abruma mi manera de ser, ni tan poco me disculparé por ser como soy, con el tiempo voy creciendo, contigo.

No dejaré que mi orgullo venza mi humildad, si necesitas escuchar que siento lo diré, pero las palabras se las lleva el viento cuestan y todo requiere de tiempo… si supieras que te miro cuando ajeno a ello miras a tu alrededor…

No dejaré que lo que he vivido repercuta en ti, pero el que sepas de mis miedos y en base a éstos mis decisiones un tanto radicales, que conozcas la manera de la que suelo actuar te hará formar parte de todo, pese a no compartir mis maneras, gracias por apoyarme.

De igual modo pienso en ti y quiero que tú también superes esas barreras, esa desconfianza de atrás y esas dudas insostenibles que te creas, o puede que te cree yo. Cuenta conmigo, yo lo hago, me esfuerzo en decir las cosas, a no restarle importancia porque se que te hiere el no saber de mi tristeza, pero a veces hay sensaciones que se digieren mejor a solas.

No reniego esta absurda forma de esconder mis sentimientos, de no darle la importancia que realmente tienen “para qué, si después te irás”. Realmente se que no es justo, que no debo de huir de lo que siento, que no tengo razones por las que echarte de mi lado, e inconscientemente se que lo hago.

Porque mucha gente cree que la vida sigue y que los problemas pueden ser olvidados con una facilidad incomprensible para mí, aún escucho la melodía en mis oídos de un viejo amor ajeno a este momento “amor desordenado” déjate. E inevitablemente hay situaciones que me hacen recordar y puede que no lo entiendas, por qué sigo con el mismo tararear si ahora suena otra canción.

En ello observo tu incomodidad, cuando cuestionas mis reacciones y de irracional tacha mis decisiones, testaruda… guardas fuerzas para regalarme grandes momentos, sin duda lo son, te delata tu mirada y ese nerviosismo disimulando inocencia, a veces callas sin más me miras, me gusta lo sencillo.

Entre tú y yo la distancia no tiene reglas racionales

Si me miras…

Cuando escribo desnudo mi torpe materia gris

2010-05-16T10:14:00.006-04:00

Distorsiono la realidad, o puede que ni siquiera entienda tu propia realidad como para encajarla en mi mundo. Extremista y poco afable en cuanto a la estabilidad, si te rehuyo, cuestionas el hecho, si no lo hago, te asusta el momento.

Qué hacer, qué decir, o a qué atenerme para que tu mirada no busque razones, qué hacer o qué decir para que no sientas que cuestiono tu inseguridad, o que creas que espero más de lo que pudiera el momento dar.

No pretendo transformar circunstancias en una crítica hacia alguien en particular, ni siquiera hacia mi misma. A veces ni yo misma estoy segura de escribir lo que realmente siento _pero apenas se que cuando escribo, las palabras deleitan mi hipocresía, esa farsa forma que tengo de sonreír, el miedo que me da la soledad, lo oscuro que deja una ausencia, o la necesidad de aferrarte al olvido pese a que éste deje un sabor amargo en los labios difícil de degustar_ cuando escribo ya no hay verdades a medias, ni mentiras disfrazadas, un adiós suena tan frívolo como sienta materializarlo, un te quiero tan ingenuo como decirlo sin más… las palabras carecen de sentido, pero irónicamente es el único modo de ser yo, sin miedo, sin barreras, sin ese cúmulo de sensaciones que siempre pesan.

Palabras… ironías de la vida, con el tiempo he aprendido que a veces el silencio gana grandes conversaciones, que otras veces a ras de lo que pudiéramos necesitar o esperar de la vida, alguien se atreve a regalarte palabras carentes de sentido, promesas que al final quedan pendientes de un hilo y tan solo con el tiempo aprendes a encajarlo, a valorar que cuestionarse ciertas cosas no es más que una pérdida de tiempo, un cúmulo de reproches difícil de sostenerse, a veces callas, por miedo, por incomprensión, porque alguien se atreve a hablar por ti, a etiquetarte o cuestionarte por un mero hecho pasado, pero lo hacen, sin más cabida a ello callas y entonces el silencio… muestra tu debilidad.

No es cobardía lo que guardo, lo supe entonces al tomar ciertas decisiones, lo se entonces al seguir obstinada fiel a ello, el tiempo te enseña que ponerse a la altura de quien siempre cree tener razón, no le hará más grande, ni mucho menos a ti, reflexionas, sin más.

He comprendido que la vida es dura por sabiduría, que contar con apoyos es fundamental, pero no debes de dejar que ese alguien dispuesto a estar a tu lado lleve el timón de tus decisiones, sin rumbo acabarás aún más perdido.

Qué hacer, qué decir… si en mis letras apenas hallo, un atisbo de sentido, entre tanta confusión, tú y mis sensaciones, de pronto no escuchas más que el teclear de mis pensamientos, ¡silencio! escribo.

O puede que sí, que lo que escriba sea condicionado por lo que siento, que a veces mis letras sean no más, el refugio de cuanto callo, despido en forma de palabras mi torpe ingenuidad, mis reproches necios, mis dudas y un cúmulo de idas y venidas acostumbradas a ser yo misma _cuando escribo no pudiera decidir por entonces ser otra más que yo misma, desnudar mi materia gris_

Incomprensible, cuestionas, juzgas y reprochas mi forma tan personal de ser, de radicalizar mis emociones, de sobrepasar mis pensamientos antes de actuar en consecuencia, ser impulsiva y pasional, cuesta errores, a mitad del camino las palabras se caen, las promesas se olvidan y el deseo se esfuma.

Rara, histérica, impaciente, inconformista, testaruda… no reniego de como soy, ni espero que alguien en particular llegue a mi vida intentando entender mis rarezas, buscando apaciguar mis miedos, o calmando mi angustia, formar parte de ello, no implica querer cambiarlo, mejorar es una meta, crecer a falta de tiempo es cada vez un reto personal e intenso, pero juzgar, es de torpes.

Soy como soy, con el mundo a mis espaldas, no quiero cambiar ello, pero si rectificar mis fallos, no me juzgues, ya lo hago yo por ti.

Así soy y si esperas que cambie, pierdes tiempo en ello, deseo mejorar las cosas que me hacen ser insignificante, paliar mis miedos, afrontar mis errores, pero a mi manera, si fallo, esta vez quisiera poder decir que lo hice por mi y si realmente lo que tu ves en mi, es fiel a lo que por momentos creo sentir, sé que me darás la oportunidad de ser yo misma, pese a crearte confusión, pese a lastimarte inconscientemente y no entender mis silencios, pero sabes _gracias por dejarme callar y escuchar cuando hay algo que tengo que decir_ sé que no lo entiendes y no busco que lo hagas, tan solo que intentes "acoplar" tu forma de ser a la mía de igual manera que yo aprendo a no dibujar sonrisas, a contar contigo cuando algo se me hace grande, a estar sola y dejar de sentirme sola, a no sentirme insegura y a poder ser yo misma en todo momento sin miedo a que ello frene este sentir. Soy yo, porque a tu lado puedo serlo, tan solo deja de juzgar con motivo a algo, cuestiona mis acciones si de ellas sientes que fallo para ti, pero no critiques mi forma de ser, porque no pienso cambiar, así soy.

Se de como te abruma mi carácter extremista y poco receptivo a ti, pero lo siento, soy franca y ello no es algo que me incomode, aprendí a necesitar de tocar los extremos de mi vida para poder sentirme plena, a reconocer que me fascina la manera tan radical de la que me basto para tomar decisiones, ya no me asusta el caer, ni si quiera el hecho de tener que volver a levantarme, se que soy muy niña, pero no me taches de inmadura o inocente, que no te engañe la sonrisa que muestro, ni el tararear que le pongo a mis días, soy ingenua porque los golpes que me he dado han dejado moratones y sin esa pizca de ilusión, cuesta más levantarme, cuestionas… pero lo hago, me levanto, grito, bailo y todo lo que hago sin sentido es el delirio que te provoca una risa un tanto vergonzosa, soy así a veces niña, pero que mi apariencia no te engañe, no tengo porque mostrarle al mundo que mis sueños pesan, que mi andar es sosegado, que mis miedos me vencen, que me siento sola y que muchas veces me juzgan sin entender a razones, si guardarlo para mi es ser una niña, prefiero entonces que no conozcas cual madurez hay en mi, hay gente que le cuesta ser más abierto sobre ciertas cuestiones y yo necesito tiempo, pese a mi carácter alborotado y extrovertido, necesito guardar un estuchito con mis emociones, prométeme que no lo abrirás sin permiso.

Lloro con gran facilidad y muchas de las veces lo hago cuando nadie me ve porque desnudar sentimientos es cuanto más difícil ajeno a mi, por eso escribo, de otra no tengo escapatoria, aquí puedo ser yo, sin miedo a no gustar, no voy buscando tal cosa, ni que comprendas o compartas mis peculiaridades, tan solo dedica un segundo a ello y si realmente te agrada lo que ves, quédate a mi lado, el tiempo que quieras, pero si te vas, cierra la puerta al marchar.

Así soy yo, indecisa, inconformista, a ratos insegura y con una sensación agobiante de ir a pasos cortos, así soy, ingenua, risueña, luchadora y con mil y una sonrisa para darte si la necesitas, pero no puedo evitar que mis emociones cambien repentinamente, que de pronto esté alegre o con mis tantas rabietas sin un atisbo de coherencia para ti, sueño a veces despierta, por temor que al abrir mis ojos se desvanezca todo lo que anhelo, si tratas de entenderme te harás un lío, me alejo cuando te acercas, por temor a un adiós, constante y cabezota, me acerco, te miro y de pronto…te alejas.

Y a solas vivo, otras veces la vida se me va con lo que escribo y de idealizar un mañana perfecto me olvido de que el hoy es justamente lo que anhelé, lo que despide en forma de palabras mi torpe alma gris, callada, cohibida, quizás por no encontrarle razones a lo que siente, de pronto me basto de palabras y a solas me recuesto sobro el hombro de tus sueños, sin pensarlo, con la misma ilusión que a ratos creo ver en ti.

Callo, pero te escribo

Veces siento que a falta de interés todo va cambiando, puede que por mí, pero te delatan más tus ojos, me desconciertas, cuando de pronto encauzas mis miedos y me ofreces una mano firme para avanzar, parece que quisieras formar parte de quién soy y cuestionas cuanto más mi manera de ser, me vuelves del revés, a veces te echo de menos y tú bromeas diciendo que me hechas de más, a veces creo que tan solo bromeas.

Me ilusionas y me desilusionas, tienes la facilidad de arrebatarme una sonrisa y una lágrima de ternura, con situaciones inesperadas _“mein guiri”_

Me sorprendes con la manera tan imprevisible de regalarme gestos, me haces temblar, lo sabes bien, aportas serenidad a mis días y eso asusta, me bloqueas con tu forma tan diferente a mi de pensar y de enfrentarte conmigo misma, me haces dudar y querer tener siempre la razón, pero casi nunca la llevo de suerte atada a mi, de un lado me obstiné a no hablarte de lo que ronda por mi cabeza y siempre voy perdiendo de tres cuando solo hay una partida.

Sin razones me has enseñado que se puede, pero quiero que lo entiendas, soy así, necesito la sensatez de mi lado, pero sin obviar a la incoherencia que le da vida a mis momentos… de un momento atrás perdí ciertos sueños, retomarlos contigo no es fácil, si me dejas, cuento contigo.

2010-05-02T05:09:00.000-04:00

I LOVE MY MOON

PD: Gracias por estar, pese a todo, por el cariño, por la confianza y el respeto mutuo que me permites cada día gozar junto a ti, por enseñarme valores, por dejarme crecer a mi manera y sostenerme si caigo, por cada sonrisa y por cada abrazo que he necesitado, por tantas cosas en mi vida que sin ellas y sin ti perderían cual sentido... por todo ello y lo que aún queda por decir. Te quiero mami. Feliz día

¿juegas?

2010-04-29T09:41:00.004-04:00

De acuerdo, cederé yo, comencemos por jugar  a eso que tanto quieres, a eso que tanto estas buscando y pides de mi con tanta simpleza, con tan ebriedad de inocencia insostenible, comencemos pues.

Háblame de amor, dime que es lo que sientes cuando todo está confuso y no desistes, dime en que medida yo contribuyo a ser parte y solución de esas inquietudes, háblame de sueños y párate por segundos a pensar si en realidad yo ando cerca de ti en ese sueño, cuéntame la razón de tirantez que tu corazón receloso guarda con el mío, ajeno a otras partidas de tu vida.

Recalca esas dudas y resuelve los por qué de ellas, no puedo ser parte de las cicatrices que llevas de coraza.

Finge que sientes, que mis abrazos y gestos no te llenan. Finge no importarte, como si a falta de interés no eximas prestarme tiempo, que un te quiero indeciso por mi parte no te inquieta, finge que no puedes verme, o que en realidad no quieres que forme parte de tus días, finge querer distancia y demasiado espacio para no conllevar apego emocional.  

Fingiré que nada me preocupa, que todo marcha bien, que un te quiero resulta innecesario y trataré de no prestarte atención más que la innevitable. Te diré lo que quieras oír y sonreiré para que no me veas triste y demacrada mi alma.

Todo va bien amor, te quiero te necesito y no pudiera ser más feliz que ahora, debiera regalarte mil abrazos y mil besos, pero guardo uno por cada segundo que quisiera pasar contigo. Intentaré no guardar silencio y evitarte preocupaciones, fingiré que todo es real y perfecto y quererte sin limitaciones, obviaré mis miedos y esa barrera absurda que la gente se pone de escudo, no la necesito, nunca me fallarás. 

Te explico las reglas del juego:

Ironía a parte, si finges no puedo avanzar y quiero hacerlo. Disculpa si no soy tan superficial, pero no me importa que me veas llorar, si estoy más o menos guapa con mi angustia, pero guardarla en mi bolsillo reprime mi manera de ser, de actuar y tarde o temprano acabará por hacerme un agujero en el pantalón.

No puedo prometerte no dañarte, pues se que lo haré, inconscientemente habrán días malos para los dos.

Pero lo iremos sobrellevando, te diré lo que siento, a mi manera, pero procuraré pensar en ti, jugaré a darte cabida en mis momentos, pero no sin antes respetar los míos propios, mediré las palabras porque aunque absurdo, el tiempo me ha hecho ser precavida, formarás gran parte de mis sonrisas, pero muchas veces no estoy del todo feliz, quiero que sepas lo efímero que es ese sentimiento, que a veces lloro, que otras tantas veces necesito mucho espacio, en cambio hay situaciones que me sobrepasan y necesito contar con un abrazo tuyo a mi alcance.

No puedo ser perfecta entre otras muchas razones porque me delatan mis defectos, testaruda, inocente, apegada, irracional, indecisa, caprichosa, apenas recuerdo los juicios que me has hecho, pero sabes, gracias por hacerlo, por ser tú mismo, por decir lo que piensas, por dejarme ser yo, tal cual, por darme a entender que los problemas no pesan tanto, porque tú estas si te necesito.Gracias por no disfrazar tus preocupaciones y abrirte a mi, realmente se que te cuesta confiar, que somos muy diferentes en muchas situaciones y no pretendo que encajes tus decisiones con las mías, más bien que cuentes con que estoy ahí.

Se que muchas veces no me entiendes y sin embargo, respetas mis decisiones, se que te enerva la manera repentina de querer y no saber o atreverme, de dudar y renegar mis miedos. Cuéntame que pasa...

Nada es perfecto, ni finjo serlo, sonrío pero hay días que mi ingenuidad se desboca, me gusta el tiempo a tu lado, pero también que cada cual tenga su tiempo, compartirlo pudiera ser más sencillo, pero no pidas simplicidad, el amor, acarrea confusiones, dolor, alegría y un cúmulo de sensaciones por descubrir.

Pero sabes, marcas la diferencia, contigo se que el juego es complicado, que a veces retrocedemos y avanzamos despacio, que otros momentos nos dan más fuerza y serenidad, nunca me has hecho sentir que juegas conmigo, "jugamos juntos"

Dicen...

2010-04-28T05:39:00.000-04:00

Todo el mundo dice de ella que es una persona un tanto impaciente, que a veces de temperamental pierde fuerza por la boca y sus palabras siempre se quedan en mitad del camino, hablan de ella, con una facilidad que a veces me sorprende en tanto que a mi me cuesta veces interpretar si quiera su mirada... escucho decir que es una de esas personas que siempre llevan el control de la situación, que imprevisiblemente te deja con la sensación de tener una respuesta antes de permitirte crear tus dudas y para bueno o para malo, es cierto. Siempre puedes contar con ella y es confortante la manera en que anhela tanto como tú alcanzar tus expectativas, quien poco a poco ajena a tus necesidades te tiende una mano, quien de errores te enseña otra manera de ver. Ciertamente no conoce la palabra frialdad, ni el egoísmo... ojalá aprendiese.

Testaruda en cuanto a lo que realmente quiere, sobretodo si se trata de dos, pudiera decir que es esa persona que gratuitamente me ha dado las mayores alegrías de mi vida, que pese a caer provoca que mi desolación no repercuta tanto en mi, quien apoya mi flaqueza y endurece mis puntos débiles, no me permite llorar, ni caer, ni si quiera dudar, no sin antes luchar, de ella aprendí la constancia, la fortaleza que hay que llevar consigo día a día para que por el camino no se pierda por lo que una vez soñaste... Siempre he sido su princesa en un mundo tan caótico, responsable en parte de sus miedos, de su llanto y de su inseguridad, cuenta de largas noches sin dormir, y en vela un pensamiento sobre mi la inquieta, perdón por las cosas que he hecho, haya dicho o pudiera molestarte, mil gracias por las tantas y tantas conversaciones, por los consejos, por querer formar parte de mi vida, de mi sonrisa y de mis otros días no tan buenos, por dejarme formar parte de tus miedos, por comprender que estoy a tu lado para que el momento no sea tan duro si es compartido y para no soltarte de la mano si te encuentras sin rumbo, lo sé cuesta, a veces el silencio, la soledad, o tomarte tu tiempo es lo que uno necesita, pero después d etu batalla recuerda siempre “estoy a tu lado”

Me ha visto madurar en poco tiempo, a base de tropiezos, entre mi atípica forma de ser, un tanto inocente hallando cordura, culpable de cierto modo, siempre he sido su princesa, “no puedo luchar por ti, pero créeme cuando digo que siempre lucharé contigo”, sus frases de apoyo son ese aliciente que necesito para avanzar, nada es fácil y de pretender ser princesa me he caído de la calma de sopetón, los sueños irracionales están fuera de mi alcance, pero sabes... “gracias por dejarme soñar”

Hay ciertos momentos en la vida en que nos encontramos con una encrucijada, cohibidos, confusos, sin ni si quiera huellas atrás que nos sirvan de guía.

Hay momentos en la vida tan dolorosos que cuestan de razones seguir, de otras circunstancias saber si atarte a un olvido o permitirte recordar.

Realmente creo que ambas decisiones son dolorosas, que ambas direcciones cobran un sentido de valía y dificultad, que una misma sabe qué es lo capaz de soportar y lo que no, de esto último cuenta conmigo.

Las decisiones que tomas, definen el resto de tus días y de entre la confusión y la apatía surge cuanto más la indecisión y el miedo frente a lo desconocido, la mayoría prefieren volver atrás, pero de vez en cuando una sigue adelante, buscando recomponer ese hueco vacío, esa nostalgia y la sensación cansina de fallarle a alguien, de un dolor indescriptible que presiona el pecho, buscando no más que la liberación en forma de lágrimas, impotente, puede que ni si quiera el llanto calme, pero de pronto el alma no puede hablar, no necesita que la escuchen... cicatrizar heridas lleva tiempo.

Dicen de ella ser una persona transparente, contradictoriamente veo falsead muchas veces, en sus palabras, en sus silencios, en esa mirada que apenas sabe disimular y esa forma inútil de fingir que todo marcha bien, por no molestar ni inquietar con “sus problemas” al de al lado, créeme , mi inquietud es no saber, el no ayudarte y puede que te hagas la fuerte, pero no puedes controlarlo todo, el llanto acaba por desbordarte, las sonrisas ya no caben ni siquiera en cajones, déjame formar parte de una y de otra. Una avanza, junto a las adversidades, buscando de nuevo su camino u otro andar que le sirvan mejor de melodía, a pasos medidos, mucho más allá del dolor de soportarlo a solas, más allá del valor y el coraje que se necesita para abrirse a alguien y haciendo juicio de ello tan solo sé como eres, di lo que necesitas, grita si quieres, calla, pero no permitas que el miedo, las circunstancias o la vida misma te desilusione tanto que frene tu andar, a mitad del camino ando yo, esperando a que tomes tus propias decisiones, y afrontarlas juntas.

La vida es dura,te pone a prueba mil veces, de ello acabas por descubrir quien puedes llegar a ser.

Dicen quien ajena a ella, un sin fin de virtudes aplastantes, que dejan poco de entrever sus defectos.

Ferozmente independiente, valiente, entregada, inconformista cuando se trata de los demás, luchadora, imperfecta, se desilusiona con facilidad creyendo no ser lo que esperas que fuese, amiga, madre, confidente, realmente ella no lo sabe, pero cambiará su mundo, día a día cambia el mío.

En algún lugar leí que el bulevar de los recuerdos es una calle de doble sentido. Nostalgia e ilusión, me aferro a ti.

PD: te quiero luna

Posiblemente

2010-04-20T16:12:00.001-04:00

Y dices que te vas y un posiblemente lo haga me deja sin aliento.

No pienso decir ni hacer algo que me posicione en un adiós o un hasta luego. Aunque inevitablemente sé que eso tarde o temprano ha de llegar. Pospondré a la fuerza tener que hacerlo, como si el no afrontarlo supusiese que no fuera a pasar, absurdo.

No me gustan las frases a medias, ni los sentimientos partidos en dos mitades... Pero tengo la necesidad de desahogarme e irónicamente no puedo contar contigo.

Posiblemente muchas cosas sucedan e intentar un "hasta luego" sea cuanto más repentino, difícil para los dos y no se si aún estamos preparados para ello, si no tendrás dudas, si no te agobiará el espacio o mi ausencia... sinceramente hay muchas cosas que no sé y posiblemente con el tiempo las vayamos descubriendo, pero tampoco sé si un hasta luego diese cabida a lo que esperaba e igual por cobarde, merezca más un "adiós".

Ciertamente no me gusta perder el rumbo, tengo pánico al no saber, ni a lo que atenerme, odio las expectativas del que pudiera ser, porque me gusta tenerlas todas conmigo, o por lo menos saber de éstas e insistir en atarlas a mi.

No pienso decir ni hacer algo que me posicione en un adiós o un hasta luego pero sé que esto último no encaja con mi forma de ser, poco calmada e impetuosa, no necesito dejar que el tiempo pase para encausar ciertas cosas en mi vida, no espero verte marchar ni mucho menos que regreses, tengo poca paciencia y un cúmulo de sensaciones que me cohíben, quizás tú no te atrevas a decirlo y yo apenas me pronuncie pero tarde o temprano llega y un "hasta luego" se me queda pequeño... qué decir, qué hacer o qué darte para que te lleves contigo, drásticamente lo mejor sería nada, todo sería más fácil...

Pero ese "adiós" acusa a mis miedos, a mi forma indecisa de no poder decirte lo que siento por miedo a que por el camino lo sueltes, y pudiera ser que ese adiós acabe por acorralarme, tan radical como para ser cierto, después de todo, de cada momento compartido o todo aquello que aún hablamos por compartir y puede que no sea tan fuerte como para alejarme de ti, pero pudiera ser que con el tiempo sea lo mejor.

No quiero pensar más en qué diré, que haré o si tú sientes o esperas de igual modo lo que yo espero de esto. Posiblemente te irás, tan solo quiero que lleves contigo mi cariño y que veas el mundo que esperas, que reorganices las piezas que no encajan de tu vida y que si de un tiempo vuelves, estaré... quizás con otro sentir, otras maneras y expectativas, pero te regalo estos momentos tan tuyos como míos, sin límite de devolución...

Lo más lejos a tu lado, quizás cobre sentido cual melodía y lo que empieza no esté tan cerca de un final.

Suerte y hasta luego

Si me alejo...

2010-04-08T08:12:00.009-04:00

Éstos últimos días, por fatalidad tal vez, he pasado mucho tiempo lejos _de qué o de quién_ de todo el mundo quizás, buscando encontrarme conmigo misma. Ya entre sueños supe que era algo revelador para mí, pero odio darle razón a esa mísera irracionalidad de mi vida, que acaba por cobrar sentido, juzgando mi razón.... desbocando este amor desordenado, por mi, puede que por ti, marché lejos.

Y cuando pasas mucho tiempo contigo misma no queda de otra que reflexionar y cuando ello sucede, aprendes a ver las cosas con otra perspectiva, a distancia de la frivolidad diaria, cuesta, pero aunque tardío, lo entiendes y te percatas de los errores, de las cosas que dejaste marchar por miedo, de la gente que se llevo la última palabra y de la otra tanta que marchó sin más, intentas solventar tus propios fallos, aún corriendo el riesgo de volver a errar. Sin pretenderlo, vuelves a caer y de una manera precavida, a solas contigo misma y un cúmulo de lecciones quedadas por aprender, cuestionas si tomarías la misma decisión que entonce tomaste, rectificas, te das una oportunidad _a veces de esperar que la vida te la de, se desvanecen tus sueños_ me alejo, buscando encontrarme conmigo misma, intentando comprender este caótico amor, por ti, puede que por mi o por lo que me rodea, para qué hacerlo, para qué quererte tanto si te irás, siempre pasa, algo cambia, algo decepciona, hiere te distancia de tu sonrisa y te regala una lágrima.

Intento calmar mis miedos, mi angustia y desafiar esta absurda manera de alejarme de ti, puede que de mi o de lo que pueda sentir, pero este amor desordenado, guarda tiempo en mi cabeza, me reprocha de razón que crea.

Puede que esté mas abierta conmigo misma y que consecuentemente a esto, éste diálogo entre yo y mi yo. Pero de ello puedo sacar mis propias reflexiones, _la vida es a veces tan larga cuando cuesta como de corta en sueños y triunfos, si no intentas las cosas, por miedo, por impotencia, por reproches que te lo impidan, la vida se pasa de largo y mañana solo habrán miles de por qué rondándote por la cabeza. En cambio, si decides ser tú misma en todo momento, pese al mundo llevarte la contraria, buscando esa inocencia que antes mantenía en vilo tus sueños, si decides intentarlo, aunque falles siempre merecerá la pena, ya no te atormentarán los por qué ni el que hubiera pasado si, ahora tan sólo queda ponerte a la expectativa de lo que ansíes de más y luchar, nunca se deja de luchar, la vida es larga en su camino y muy corta cuando llegas a cada cima de cada sueño, aprendes que esa constancia te hará a medida más fuerte, te hará ser más maduro y poder afrontar las cosas, si luchas por tus sueños puede que éstos se cumplan si no lo intentas, todo esta por perdido_

Hoy puedo decir, sin miedo a equivocarme, que he encontrado cosas mías que me gustan realmente y de las que he renegado mucho tiempo. Acusé mi fidelidad por ser fiel a otra parte de una historia, acabé alejándome de todo y de ti, para poder encontrarme conmigo misma de nuevo, hallar de nuevo cordura, inocencia, fragilidad, endereza... Siempre he sido un tanto opuesta en cuanto de mis sentimientos y mis reacciones, con el tiempo aprendo y rectifico, ya no hago lo que siento, de entre tanto porque la vida me ha hecho comprender que las palabras se las lleva el viento, que a veces cuesta mucho borrarlas, pienso tanto las cosas porque siento, _aunque cuestiones mucho este comedero mío de cabeza, lo importante es a lo que le regalas más de un momento, de ello gracias por tantos de éstos_ lo que he tratado de recomponer a solas, es éste desordenado amor,que siente,pero que las palabras le cuestan porque de amar, supo del dolor,que de un adiós a la fuerza,repentino,de alguien a quien amó dejó no más que desolación...las palabras pesan cuando te las guardas...(siempre presente, un te quiero para ti abu)

Puedo ser si quieres menos reflexiva, más pasional , más ingenua e incoherente quizás, pero esa ya no soy, me alejé buscando encontrarme conmigo misma y al despertar comprendí que limitar lo que quiero por no ser lo que otro quiere no es justo para mi, que no decir las cosas por miedo es de cobarde, que el mañana siempre está a la vuelta de la esquina, pero si te rondan tantas dudas en tu cabeza, no tendrás razón para ese momento. A solas valoro lo que he cambiado, y de igual modo que me gusta esta forma de ser tan cabezota, reniego de la absurda manera de guardar mi dolor, de a veces no compartirlo contigo y pedir ayuda, hay muchas cosas que no me gustan de mi, pero intento cambiar, reflexionar y crecer. Comprendí que no puedo gustarle al mundo, pero porque no le permito hacerlo, ahora trato de ser yo, a mi manera, según las circunstancias, con mis defectos y mis virtudes, tratando de equilibrarlos, tratando de ordenar mi amor, y solventar tantas dudas. (Gracias luna, por darme el espacio que necesito y evitar que las cosas acaben por agobiarme, gracias por entender mi atípica forma de ser, por no juzgarla y sobretodo por ser parte de ella.)

Cierto, hay que pensar en los daños colaterales, cuando decides hacer o no hacer algo, sobretodo porque ajeno a mi, nunca querría provocarte dolor, me callo las cosas porque trato de comprenderlas, porque por alguna razón algo, alguien o puede que yo misma me ha hecho cambiar, trato de darle sentido a esto que siento para no regalarte palabras que no se ajusten, sé que te enerva esta forma de ser mía, que creas que es en cuanto egoísta, poco madura, pero soy así, siento, pienso, reflexiono... quizás tú no lo hagas, pero es esa parte tuya la que me atrae, sabes que me conoces, sabes en lo que pienso, que las palabras cuestan, pero ello no significa que no las sienta, te regalo momentos, porque creo que éstos se materializan más, que con el tiempo podrás llevar cada uno de ellos contigo, sin resquemor, siento que no compartas mi forma de ser o actuar con respecto a ti, pero sobretodo por respetarla y a medida que pasa crecer. Entre tanto amor desordenado, tú (Gracias Mr)

Para lo bueno y para lo malo, vuelvo de nuevo. Y espero que, esta vez, sea para quedarme. Vuelvo contigo, a retomar mi mundo y mis cosas, pero sigo llevando el letrero dentro de mí de rebelde, dudosa, inocente y exigente, sé que a simple vista pudiera parecer que llevo a espaldas siempre conmigo mis defectos, pero que le voy a hacer, así soy yo y mis circunstancias van conmigo, el tiempo me ha dado otra perspectiva, y de nuevo marcado, ilusión, la vida es larga en su travesía y corta para no compartirla contigo, a cada persona de mi vida que decirle que os quiero, que a veces decirlo está de más porque se supone que uno sabe lo que el otro siente, pero que otras estamos pasando por un momento que necesitamos decirlo, y puede que la otra persona escucharlo.

PD: Te quiero, luna, lo sabes, el camino es duro cuando las cosas están desordenadas y no encuentran su cauce, solo se estima la falta de tiempo para cerrar heridas, comprendí que es absurdo encerrarme en mi misma, con mis miedos e indecisiones porque cuento contigo, espero que éstas palabras sirvan para hacerte comprender que de igual forma siempre estoy para cuando me necesites, que por la distancia a veces no pueda darte el abrazo que necesitas en cada momento, pero que todos y cada uno de ellos que esperes, te los aguardo.

Disculparme por mi apatía, por mis tantos retorcidos cambios de humor y mis quejas continuas, por mis tropiezos y por este mártir empeño en seguir por el mismo camino, pero así soy yo, tan solo busco mi lugar y superarme. Una vez más reorganizo mi vida pero, sin lugar a dudas, será como nunca debió dejar de ser: a mi manera

Hay caminos que hay que andar descalzo

2010-04-07T04:44:00.000-04:00

Cuánto se grito diciendo nada

No pudimos ver con tanta luz

Yo buscaba el cielo en tu mirada

Y nunca sabré lo que encontraste tú.

Que te traigan flores las mañanas

Que no pases noches sin dormir

Que un sueño se pose en tus pestañas

Uno de esos sueños que me sueña a mí.

Detrás del viento un huracán

Se fue formando en la cabeza

Cuando te cansas de sufrir, siempre me dejas.

Mi corazón es de cristal

No guarda nada que no veas

Sólo un pequeño resplandor de nuestra hoguera.

Mi canción que nace del fracaso

Es sólo una piel sobre la piel

Algo que se besa y sabe amargo

Es mi boca seca, nada que beber.

Pobre corazón que no sabe que decir

Si te vas por lo que soy

O por lo que nunca fui.

Hay caminos que hay que andar descalzo

Ya no te preocupes más por mí

Siempre me entra arena en los zapatos

Esta vez me quedo aquí.

Si te cabe el cielo en un abrazo

Siempre habrá una estrella para ti

Si catorce vidas son dos gatos

Aún queda mucho por vivir…

(Catorce vidas son dos gatos. Fito y Fitipaldis)

Te dedico este momento por formar parte de él, por recordarme que aunque contra el mundo me pueda sentir, de una manera estruendosa al andar, siempre hay un hueco a tu lado reservado para mí. Gracias

Prometí

2010-04-06T16:21:00.014-04:00

Prometí no mandar más cartas y no pasar por aquí y entre tantas promesas me olvidé del mañana. Supe avanzar, pero conmigo siempre tú, minuciosamente recuerdo cada gesto, tu sonrisa, el grosor de tu espalda al marchar…hiere esa manera en la que te siento, pese a que ya no sienta amor, que éste ajeno a mi haya querido alejarse, pero siento, vagamente te siento, confusa, irracional, esquiva en cuanto de amar se trate… lo sé, inevitablemente te recuerdo, pese a que ello derrumbe mi fragilidad, pese a que pensarte cobre cuanto más mi inocencia, irracional pues, pero lo hago y mientras tanto te escribo, pese a mis promesas infundadas, te escribo, para que tu recuerdo no me haga más débil, para evitar de nuevo querer ser tu sonrisa, o el comienzo de algo que evite tu partida para que al releer cada palabra vuelva recordar que siempre acabas por marchar, que juegas a regalarme ilusiones.

Te alejas y en la distancia te siento… escribo mis versos, sin apenas hallar palabras que encajen con este desasosiego que dejó tu adiós, no estás y ya no puedo decirte que te echo de menos, entre tantas razones porque esas palabras suenan un tanto vacías, tal y como dejaste mi corazón, desabrigado, mermado, mudo esperando que un día volvieses sin más…Tan solo me queda el sabor de tus pasos al marchar.

Nunca pude hacerlo, un adiós, los por qué no merecen ya mi atención, pero me valgo de palabras y por cada instante que te pienso, una de éstas te dedico, viejo amor, olvido, dolor, tiempo… Me prometí no pasar por aquí, no verte, no pensarte, pero tu siempre vas conmigo a cada paso, quizás en un descuido te pierda, quizás el tiempo cauce olvido. Te escribo, para obviar que te siento, para plasmar mi dolor y dejar que esa parte en mí que aún se aferra a esa historia, frene.

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí, tan solo queda por decir entre tantas palabras huecas, el adiós que me robaste con tu huída repentina.

Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en ti y dedicarme solamente a mí. Aunque cueste mi alma, lo haré.

Esa historia se acabó, trataré de recomponer mi sonrisa, de hallar sueños y reorganizar cada pieza que tu desencajaste, nunca supiste por qué lloraba, nunca supiste que a ratos eras culpable de mi sonrisa, ironías pues, te regalo miles de ellas, siempre y cuanto lejos de mi, viejo amor, olvido, tiempo... pese a que por momentos te piense, vagamente a veces suelo hacerlo, aunque suene absurdo, tu dolor me ha hecho en cuanto más fuerte igual de fría, a solas estoy y mi corazón desabrigado no permite más ilusiones, jugaste a regalarme tantas de ellas que fallo al recordarte, porque hiere el hacerlo, el no encontrar razones a algo tan poco convencional como tus reproches, después de todo lo habido entre los dos, pero esa historia quedó a tras, avanzo, pero siempre tu conmigo, te recuerdo, para poder decirte el adiós que me negaste. Pensaré más en mi, de tanto mirar por tus ojos, olvidé que los míos brillaban, un camino arduo me espera, inocente pero precavida, sentimental pero menos impetuosa que entonces. Pienso en mi, por eso mi andar suena distinto, pausado, pero con la misma euforia que antes, quizás te llevaste contigo una sonrisa, pero jugabas a forzármela. Lo hago por mí, río incluso al recordarte, porque resultas tan ajeno.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar que no me verás, por mucho que tu indecisión cobre fuerza y decidas querer volver, verme, sentirme otra vez, siempre me mantuve fiel a que esta historia tuviese el mismo son que su comienzo y al partir me rompiste en dos, no esperaba que nada cambiase porque por alguna razón _pese a que ahora cueste creer que las hubiera_ conocerte cambió todo, cómo volver a la normalidad, cómo dejarte ir sin necesitar de ti. Con el tiempo solo una aprende a que el dolor solo es una faceta más, a que de nada sirve el rencor, que nunca voy a fallarte y a querer para ti lo mismo que tu dejaste en mi, te regalo mil sonrisas y te escribo mi adiós, pero prometo no hacerlo más, se trata de una despedida que te pertenece y que como cual niño siempre fuiste, no supiste afrontar. Pero lo voy hacer por mi, sentir dejar que mi corazón, llore o ría al son que necesiten, pero no quiero seguir encubriéndolo de la realidad por miedo al dolor, sé que me pierdo muchas cosas y consecuentemente a esta despedida no pienso dejar que me robes momentos. Y el aire que me sobre alrededor mil sonrisas para ti Y el tiempo que se quede en nada cuando se trate de nosotros dos Nunca más escucharé tu voz ahora habla mi corazón Energía nunca liberada con ella mi tardío adiós Promesas que se perderán en estas cuatro paredes Como lágrimas en la lluvia se irán, ya no te siento, ahora siento por mi, y me lleva a otro lugar.

Siento que no tengo sueño y no puedo descansar
Invento más de mil palabras y busco una verdad
Intento que suenen de forma genial
Intento que no digan nada
Nada siempre es toda la verdad
Nada significa nada
Prometo las promesas que me hice a mí
Prometo pensar en mi
Ahora prometo solo pensar en mí

Con mi insomnio como enemigo y mi soledad estresante juego a escribirte versos a dedicarte más momentos, aunque tú nunca lo hicieras, intento que no suene sarcástico, mi adiós es rotundo y claro… no dice nada, esto no significa nada, solo una promesa que me hice, pensar en mi, tan sólo en mi, pero te fuiste repentinamente y no quisiste escuchar nada. Adiós, tan solo eso Adiós.

PD: Bueno gracias por dejarme esta canción. Y hacerme recordar que por lo que uno pasa condiciona nuestra forma de pensar y actuar pero nunca de querer soñar y retomar cada uno de éstos con el tiempo

Contigo

2010-03-25T06:17:00.005-04:00

Nerviosa, como cual niña esperando su día... sin ti.

No me puedo contener, entre tanto silencio, paralizada, frente el tenue espejo de mi habitación, perpleja, aturdida, sola, sin ti... ni siquiera en la distancia. Si supiera si me sientes, si pudiera saber si sabes las veces en las que te pienso, todo se haría aún más sencillo _pero nada en mi vida juega a dar ese equilibrio, entre tanto, cuando mi sonrisa se desborda mis lágrimas me acongojan_ me miré en el espejo y noté en mis ojos como la felicidad se me escapaba con cada lágrima al recordarte, no podía calmar ese desasosiego que vive conmigo, esa opresión en el pecho que apenas me daba cabida titubear un te echo de menos, pero espero que en cierta manera, lo sepas, que por alguna razón esperaba llegar con tanta inquietud este día, porque creo que a razón de ser especial, de ello pudiera tener esta conversación que divaga en mi cabeza toda la noche, decirte que te quiero, que nada es más o menos difícil desde que tú no estás, pero sí diferente, que ya no hallo tu fuerza, ni tu ilusión por verme realizar, que no hallo tus consejos ni la entereza de verte reír, que todo cuesta más, pero que cuento con alguien tan grande, tú bien lo sabes, que a espaldas se lleva los problemas ajenos, pero que si no lo hiciera ella no sería feliz, porque cuenta con mi felicidad para ella serlo, quería que lo supieras que cuido de ella, no tanto como ella lo hace de mí, pero porque te echa muchísimo de menos y no le reprocho hacerlo, necesita su tiempo para ubicarte tu lugar a su lado.

Aturdida frente al espejo, observando como mi blanco rostro se volvía cada vez más rojizo, hinchado, como el rimel se corría por la cara y mis ojos salían de sí. Me miré, te recordé y empecé a reír a carcajadas, sin más, con lágrimas en los ojos, en medio de la noche, a solas.

Te necesito, pero sé que estás lo sé por la manera en que conviertes mis lágrimas en una carcajada inocente, lo sé porque cuando mi fuerza se achica, pensar en ti me da coraje el coraje que estimo para avanzar, porque te siento... soy feliz, quería que lo supieras, que esperaba este día con tanta impetuosidad, por poder decirte las cosas que no te he dicho hasta entonces, o todo aquello que cada noche me repito pero no se si tú logras escucharme, me miré en el espejo, envuelta entra lágrimas y sonreí.

Gracias por estar conmigo. Te quiero.

Cuento contigo, cada día, sobretodo este día y soy feliz, entre otras cosas porque el mundo a mi alrededor juega a regalarme cajitas de ilusiones y yo ansiosa por la espera puedo ver como en sus ojos se denota una mezcla de ternura e inquietud. De ello mi sonrisa y no pudiera decir que algo falta que algo no va bien o que algo no vaya a ser tan perfecto como imaginé, sigo siendo esa niña que cuenta los días que faltan, que sigue poniéndose la corona y sopla las velas de una tarta de chocolate, esperando de entre tantas sorpresas, ese regalo más personal, sabes qué, cambio mis lágrimas si me regalas tu sonrisa, cuento contigo.

Pero no pudiera hacerlo, reprochar que algo necesito, que algo no encaja en apenas este día que falta, pero egoístamente es así. Soy feliz, pero no del todo, sin poder evitarlo, no he parado de llorar, pero porque extraño la manera en que inocentemente te olvidabas de este día y yo al día siguiente cuestionaba que lo hicieras por hacerme rabiar _que irónico resulta_ busco la ignorancia de tu descuido y revivir esa conversación... pudiera decir que todo marcha bien y no me equivocaría, quiero sonreír y probablemente lo haga, he esperado mucho para mañana, pero déjame llevarlo, a mi manera, me niego a que sea sin ti. Lloro porque necesito hacerlo, a solas quizás porque no necesito desconsuelo, solo te necesito a ti, porque te echo en falta por tantas cosas, no solo porque hicieras más o menos complicado mi rutina, si no porque tú solías hacerlo diferente...

Y sabes qué, Gracias por seguir haciéndolo. Tú eres mi mejor regalo

Te quiero abu

Con mi luna

2010-03-22T08:25:00.004-04:00

Y puedo verlo en tus ojos, aunque finjas normalidad como solución a tus lágrimas que cesan sin apenas un segundo distar de tu sonrisa, todo se vuelve cuanto más frágil, doloroso, tus sentimientos a flor de piel se agudizan, lloras por necesidad, ríes por superación y entre otra y tanto te vas olvidando del por qué, y te castiga el para qué de todo, nada parece justo, tan solo es así por que la realidad en su cruel forma de vida nos ha enseñado que así tiene que ser, nunca sino conocerías el valor de una sonrisa sin atentar antes a ese dolor, pero... por qué tenemos que ser tan sumamente retorcidos, por qué las cosas buenas y malas no pueden ser de igual intensidad, con el mismo ritmo, lo bueno siempre te deja un sabor en los labios que apenas dura otro momento más, lo malo cicatriza por dentro y lamentablemente eso es lo único que te enseña de la vida y aprendes que de una forma egoísta éstos se te suben a la espalda para recordártelo cada día, como si ya de por si solo no fuese complicado e hiriente, sin más sucede, sin preaviso tu partida y yo aquí me quedo, sola, me embulle esa rutina, que juega a desafiar mis ansias por seguir, a pasos cortos, más pesados con su andar, con ese vacío que sientes tan dentro y que a veces te presiona demasiado, cuesta respirar, las palabras quedadas dentro de ti ya no pueden salir y te hacen un nudo en la garganta, sigues caminando, buscando el modo de hacer esta tristeza más llevadera, y finges de un lado porque puedas llegar a creertelo, de otra porque necesitas que el dolor pase, la rutina vuelve a su cauce , sin ti, pero todo cuanto hay a mi alrededor me hace recordarte. como el aroma del café me hace pensar en cada mañana que pedíamos ese cortado _ muy caliente por favor_ sin pretenderlo sucede, un momento te devuelve otro ya vivido porque la vida te enseña de nuevo y de nuevo la sientes. Me gustaba la forma en que reías o fardabas con hacerme reír con preguntas tontas e insignificantes, siempre fuiste tan valiente que no serlo ahora me hace sentir que te fallo.
Sin permiso alguno se alejó , ella finge normalidad cuando en sus ojos se denotan cada día la misma tristeza, quizás el tiempo calme su desasosiego, quizás los momentos ayuden a recomponer ese vacío que dejó dentro suyo. Tómate tu tiempo, cuando me miras denoto ese dolor que callas, pero quiero que sepas que cuando puedas y necesites compartirlo estoy y estaré a tu lado, para que ese hueco no sea tan evidente. Te adoro

2010-03-21T15:39:00.003-04:00

Quisiera contarte una historia, quizás entre líneas encuentres porqué sueño tanto, por qué a justa medida a veces intenciono el dejar de soñar, no te cuento mis pequeños gestos, porque quiero compartirlos, de entenderlo te perderías…

Una niña rebelde, nunca supo medir su amor, incondicional, apasionado, testarudo. Creo que su ingenuidad era lo más débil a destacar en ella, regalaba su sonrisa sin pretender nada a cambio de ella, solo complicidad y lo hacía a razón de ese sentimiento que le embriagaba, sin reservas, sin un mañana a la espera en la otra calle, caminaba bajo la noche tarareando su propia melodía, infusa por ilusiones que cobraban cada vez mayor sentido, a cada paso dado.

Dibujaba corazones, soñaba con esa cita perfecta, ese amor eterno y unas cuantas conversaciones sinceras que de una manera sarcástica plasmaba en un pequeño diario hasta que dieran su lugar, cada noche a solas en su habitación.

Su ingenuidad se hacía denotar como si de su propio perfume se tratase, reía a carcajadas porque alguien o algo le provocaba esa insensatez, soñaba, a veces más de lo normal. Pero esa forma de vida es lo único que mantenía intacta su inocencia, era una niña un tanto rebelde quizás, porque el mundo o las situaciones vividas le habían hecho así… pese a los golpes que pudiera haber sufrido nunca frenó sus ansias, volar, quiso volar y alzó sus alas

La niña crece y conserva las mismas sensaciones, pero con un cúmulo de experiencias a su espaldas que le pesan sus alas, la han hecho ser, menos impulsiva, más sensata y con un caminar agachas, midiendo cada nota de la melodía que aún procura componer, aprendiendo de cada una de las conversaciones que en su día mantuvo con quienes vinieron y se fueron sin más, aprendiendo del dolor y del momento en el que imprevisiblemente alguien tocó su alma, menos ingenua, más madura que entonces, pero supo que sentir cada momento con el que soñaba hacerlo, era la única manera de que fuese real, o por lo menos mas llevadero.

La sonrisa cuesta, el amor se agota, la gente se marcha y su caminar se va haciendo cada vez más pausado de lo habitual. La niña crece, ya no pinta corazones, ni se ilusiona con encontrar el romanticismo de aquel verdadero amor con el que fantaseaba, de entre tantos malos momentos, su corazón agrietado no puede permitirse el lujo de cambiar de dueño, duele, siente, pese a errar, a lastimarse, sabe que quién le ama inevitablemente le hará llorar, pero sin duda, esa persona puede y cambiará su mundo.

Juegan los sentimientos a contrarrestarse, de ahí la confusión de todo y la vehemencia que sostiene cada momento.

Compongo mi melodía. Y sin dudar se que tú formas parte de la entonación de cada nota, que si faltas, se rompería su sonido.

Y te vas, se que te vas y tengo miedo que esa niña que crece sienta que otra partida dolerá aún más y no lo puede evitar. Te vas y te verá marchar, pero pese a su enojo entiende tu partida, no guarda recelos del que pasará, tan solo una cajita con cada momento compartido, si te vas, no te lleves mi adiós, no voy a hacerlo, regalarte esas palabras sin mi sentir apegado a ellas no es justo, te vas porque buscas encontrar en tus pasos la melodía que retomen tu ilusión, si te vas lleva contigo cada momento, así quizás me recuerdes.

Siempre hay un momento, un lugar, un gesto que te logra sacar una sonrisa, pese a las malas rachas, pese a que tengas la sensación de que nada pudiera cambiar porque todo ha cambiado, algo o alguien pasa de largo en tu vida _ afortunadamente cuento con la gente necesaria que decide quedarse_ y te devuelve la inocencia con la que pintabas corazones y la sensatez de recordarle, si te vas.

Y...
si te regalo una flor...

Te iras?

Y...

Si te beso...

Te vas?

Y...
Si me voy yo...

Te quedas?

Y...
Si te doy mi corazón...

Lo llevarás contigo ?

Si te vas, lleva cada momento, quizás te haga recordar menos a un adiós

¿Sueñas?

2010-03-18T06:24:00.006-04:00

Pensé saberlo, al despertar me di cuenta que en la realidad, cuando mis ojos ven la luz del día, todo lo que creí saber se acota a que no sé nada. Todo es demasiado relativo y casi nada de lo que nos envuelve llega a ser del todo verdadero. Y una vez más las letras son mis aliadas, cuentan las cosas que para mi por entonces se me hace horrores expresar, me da lecciones y a veces gana de razón, siempre están ahí, me acompañan a cada rincón que decido visitar, viajando en el bolsillo de mi pantalón, lloran conmigo y son capaces de reír a carcajadas cuando ese sentir me domina, pero como bien dije en el comienzo, siempre creí saberlo todo y caigo en la duda de si en realidad se algo, abro mi libreta donde acumulo vagas emosiones que en algún momento de improvisto sentí la necesidad de plasmar, pero hallo tantas hojas en blanco..

Cuando duermo sueño, entonces comprendo muchas cosas que la realidad se niega a darme, o por lo meno no con la facilidad y el frenesí de un sueño, soñar es fácil, pero también dicen que es gratis, hacer que esos sueños cobren fuerza y se hagan realidad, cuesta... pero nadie dijo que fuera a ser fácil, que al despertar por la mañana y suene el despertador no te pesen los párpados y tu cuerpo se niegue a levantar, cansado, pausado, tus sueños se han detenido, si no levantas esa euforia que entre las sábanas y tu almohada siempre queda y la llevas contigo de manos, la mitad de tus sueños se quedan por el camino...

De esa incoherente forma de creer consigo darle rumbo a mi absurda realidad, llevando mis letras conmigo, de entre tantas cosas porque como bien tengo entendido hay palabras que son difícil de decir, cuanto más imposible para algunos y con cada letra, con cada pensamiento que juego a ser con ellas, siento que no queda nada por detrás mío, que puedo y debo tener la opción de retomar mis pasos, o seguir adelante, pero porque de esa confusión he salido con la forma airosa de sobrellevarlo, pese que mis letras atañen un sin fin de interpretaciones nunca dejan pasar de largo lo que quiero o necesito, porque en ese refugio, soy yo.

A medida que escribo voy dándome cuenta de mi ignorancia, que creo ser sustancialmente feliz, a ratos, _que raro suena eso_ que mucha gente habla de sueños y de pecar de la viveza de los míos se han ido rompiendo en pedacitos, los veo, frágiles, inocentes, inseguros, creo que de esa debilidad pueda tener sentido mi insomnio, pero me niego a que ello sea cierto, suena el despertador, son las 7 y media de la mañana, los párpados cuestan, el cuerpo se resiste y yo trato de buscar entre mi almohada y las sábanas desordenadas de mi cama, mis sueños... absurda realidad... quién deja de soñar.

Lo veo, nunca mi sonrisa llega a ser tan plena y constante, pero ya eso no me alarma, seamos serios, no estamos en una nube nada es de color de rosas, como en los sueños pinta ser y mucho menos tienes a tu alcance todo aquello que imaginaste tener, o puedo que aquello que ni siquiera hallas imaginado. Cada cual tiene su forma de ser, de ahí la grandeza de todo ello, algunos soñamos despiertos, otros creen que soñar es una invención de los más débiles para ir alargando lo que en realidad debiera de hacer, vagueza pues, pero reiterándome en lo anterior, solo se que creía saber, y me hallo con la certeza de ver de cara mi ignorancia y que nada es relativo o verdaderamente cierto, todos somos ajenos de uno mismo, de ahí nuestras propias críticas envueltas en chismes un tanto perversos e intencionados, de un modo u otro yo disto mucho de ser como tú eres, quizás porque yo hable de sueños, de miedos de afán de superación o del horrible sentimiento de angustia y desolación que por el camino pesa, somos distintos, lo sé, de una parte porque nunca logro que me entiendas del todo o puede que yo no sepa explicarme con la rotundidad y transparencia que de ello se necesita... Llevo en el bolsillo de mi pantalón un blog de notas, para plasmar pensamientos, quizás este sea el modo más sencillo que tengo de mostrar lo que siento.

Me dijeron una vez, que ocultarme tras las letras de mis escritos y no tener la valentía para decir lo que quiero a esa persona de frente, no es sensato, cuanto más de insegura pueda ser. Si es tan sencillo... por qué no pruebas, muchos sueños los dejas tirados en la cama, muchas palabras se las lleva el tiempo y el silencio entre dos se hace a veces demasiado latente, se que nada perdura, pero y tu perseverancia, tu inocencia, tu absurda forma de creer que nada detendrá tus pasos... dónde queda todo ello... si tan fácil es decirlo, hazlo, si tan fácil es escribirlo, desafíame... pero no distes tanto de mí, sueña... pese a que el mundo al despertar quiera desgarrarte de esos pensamientos, cuenta conmigo para escucharte, para leerte o simplemente para compartirlo.

Muy poca gente entiende esta forma de ser tan mía, pero pudiera decir simplemente eso, que es mía, que no me valgo de imitaciones y muestro una cara ajena ami, pese a que a veces pinte una sonrisa a la fuerza de entre tantas razones que para ti puedan ser incomprensibles, de luchar por conseguirlo, siempre se consigue, lo hago, porque no desisto, porque tú no has dejado de hacerlo, porque crees en mi pese a no entender las formas, el ritmo o la lógica de no entender a razones, me guio por impulsos, por ese sentir con el que a veces sueño, porque la realidad de por sí ya es demasiado dura y los sueños demasiados cortos y efímeros como para no darles una segunda oportunidad si se puede.

Soy como soy, porque me ha costado mucho llegar a este punto de mi vida, tan cabezota como irracional, tan inocente como locuaz... prefiero vivir un segundo auténtico y mágico que muchos momentos que simplemente buscan su lugar y nunca llegan a ser y mucho menos dejarme sentir, no espero que me entiendas, muchas veces ni si quiera yo logro entenderme, pero soy como soy porque la vida me ha hecho así con sus golpes, hago lo que hago porque los sueños me han permitido creer, pese a tantas caídas y lucho, de entre tantas cosas cada vez con mayor intensidad, porque pese a tener mi voz muda, te escribo y tú me lees.

Con ello, una pizca de realidad a mi soñar, mil gracias...

¿Y tú con qué sueñas?

Será mejor

2010-03-16T16:49:00.020-04:00

No dudes, se que cuando mires en tu interior yo voy a estar ahí, de igual modo que tú ocupas parte de mis momentos, pese a que no todos ellos fueran buenos, son tuyos y míos.

No dudes, estoy cerca de ti porque eres tú quien logra sacar mi sonrisa, con la atípica manera que tienes de hacerme rabiar, de buscar mis cosquillas y de hacer de todo cuanto pasamos una historia diferente.

No dudes, si yo lo hago no es de ti, lo que realmente cobran mis dudas es este sentir, que a veces se me escapa de razón, que otras veces me agobia por tan poco espacio y cuanto más me alejo de ti, más entiendo que formas parte de mi mundo, sin apenas buscarlo, sin querer de necesitarte, lo hago, imprevisiblemente comienzo a “necesitar” de tus pequeños gestos, sabes lo que cuestan esas palabras… hieren la melodía con la que decidimos avanzar, quizás porque no es ese el momento, pero quiero que sepas que sí las siento… porque quiero que entiendas que de igual forma con la logras robarme mi sonrisa se irán mis miedos, no ando en vilo porque halla dudas, soy de ideas claras y si miras dentro de ti _aunque a veces entre los dos se haga palpable esa distancia… ahí me hallo_ con el tiempo se apaciguarán las dudas

No estoy como bien dices, aterrada, esperando a que algo a lo que estoy obstinada a pensar que pasará, en realidad pase y no es justo para ti quien ajeno a esa desilusión que guardo te veas entre medio y ojala mi falta de consciencia no acabe alejándonos, si dudas yo dudo, pero avanza... porque cuando no estoy contigo, una pequeña parte de mi está a tu lado, porque te guardo mis sonrisas, porque se que nunca dejarás que caiga una lágrima no sin sujetar mi flaqueza, pero me enerva esta sensación que siempre llevo conmigo, de que algo pueda ir mal, cuando en realidad lo que debe de ir mal es mi falta de seguridad, no es que no crea en ti, es que necesito que tú creas en mi.

No dudes, se que cuando mires en tu interior yo voy a estar ahí.

Se que a veces te hiere mi silencio, que esperas una respuesta a un “como estás”, o “que te pasa” que se hace derogar, e insisto, no lo hago conscientemente, me pides a razones que te explique, cuando yo huyo de buscar las razones, simplemente siento, porque te has ganado que ese sentimiento sea para ti, con cada momento que hemos compartido, a distancia, a penas duras un palmo cerca de mí. Te confunde mi manera de ser, tan radical como sueles decir, tan caprichosa e indecisa, pero no es por ti que tenga estos arrebatos, e intento controlar esta manera tan drástica que tengo de pasar de un "te echo de menos" a "te voy echando de más", pero es porque siempre fui esa marioneta que actúa tras su telón, jugando a ofrecer el corazón a quien no sabe de amor jugar, de pronto contigo no es un juego y la diferencia se materializa, te callas me miras y es la manera tan dulce de decirme lo que sientes sin necesidad de te quieros lo que te hace diferente, por favor no me pidas razones de algo que apenas yo entiendo, mi razón es esa sonrisa que se escapa de mis labios cuando tonteas, o la manera que tienes de abrigar mis miedos o de darle tranquilidad a mi desordenado corazón, si quieres razones, mira en mi interior ahí estás, no dudo

No me aterra el que por momentos no estemos de acuerdo, o podamos distar entre los dos más de lo habitual, entre otras cosas porque me has enseñado que antes de pensar en lo que siento o necesito para mi, he de tener en cuenta que tu sientes por mi, de ahí que cuente contigo y que sin ti me halle con la ignorancia que ronda cada amanecer, vacío, despistado, ausente, cuando tú no estás te echo de menos, cuando estás te hecho de más, a razones me entiendes sin razones te siento…

Si tuviese conmigo la ilusión respondería a todas mis dudas, pero es un tanto difícil calificar lo que uno vive como un momento mágico, cuando tus alas se han roto en pleno vuelo, me vuelvo en mi apariencia fría, de no saber por que siento y finjo que todo marcha bien, que ya nada malo vaya de nuevo a sucederme, que nada volverá a cobrar ese sentido de irrealidad. De nuevo apareces, con mi tiempo, con mi sonrisa, con mi perseverancia y esa inocente forma de ser conmigo, empeñado en darle patadas a ese muro que ambos tenemos por medio, habló el miedo por los dos...

Nuestros momentos me devuelven la ilusión… si quieres respuestas, no tengas tantas preguntas, ni dudes, se que cuando mires en tu interior yo voy a estar ahí.

No se que decirte cuando me pides que te responsa, porque de una manera coaccionada busco un agrado para ti y no quiero que mis palabras resulten halagos si no las siento, realmente hay cosas que no van del todo bien, pero porque todo necesita su tiempo y su lugar y no me aterra que las cosas salgan de su sitio, porque cuento contigo para hacerlas volver, simplemente lo se, las horas pasan y veces todo se vuelve de un gris cansino, la impaciencia se ha hecho hueco en una grieta de mi mente, entonces me paro a pensar que decir lo primero que se me viene en mente no es lo que quiero, si hoy es un día gris buscaré la manera de salir de ese refugio de cual me cobijo, entre otras cosas por ti, no puedo explicarte porque hay momentos grises en mi vida, porque vienen sin más, de igual manera no entiendo por qué das color a cada momento sin razones los espero.

Quiero tener la libertad de contar, que me haces ser mejor persona, simplemente porque me acaricias cada magulladura cuando caigo y te esfuerzas `porque el dolor sea menos fuerte al caer.
Entiende mi forma de ser, si caigo se que estarás a mi lado para ayudarme a levantar, que harás imposibles porque nada malo me suceda, pero necesito ser yo quien tenga mis propios pasos y que no dudes, cuando no estoy contigo si supieras mirar dentro de ti como yo lo hago verás que estoy a tu lado.
Me gusta el que cuentes conmigo y que no tengas reparos en rechistar algo que no es acorde a lo que tú piensas…Me gusta la forma tan extravagante de ser que tienes, de escucharte decir las cosas que dices, tantas veces sin sentido, pero tan significativas para mi, como cuando al hablar del pasado, te agarras con fuerza a mi mano para no perdernos por el camino o como mientras te imaginas en un futuro, sueñas, y yo ando cerca tuyo…

Si dudas, yo dudo también. Será mejor mirar en nuestro interior y probar suerte.

Eres tú

2010-03-16T05:41:00.002-04:00

No puedo evitar la extraña sensación de no tenerte a mi lado, lo irónico es que soy yo quien va llenando entre los dos pequeñitas piedras que nos separan.

Aunque te aferres a mi camino, algo dentro de mi retuerce cada momento, supongo que con el tiempo me he hecho más insegura de lo que creyese llegar a ser, pero no lo puedo evitar, nadie da algo sin esperar nada a cambio y me cuesta horrores hacer una excepción... pero eres tú, quien cambia todo, contigo resulta a la par que más sencillo, ingenuo, por momentos tu sonrisa condiciona la mía, ya el reír no me cuesta tanto, ya no finjo sentir que todo marcha bien, pero inevitablemente ciertas situaciones rompen, por temor quizás, pero se que me es más fácil negarme quererte que tener que decir de nuevo adiós...

Voy dejando piedras por mi camino, haciéndotelo más difícil, provocando tu confusión, avivando mis temores, huyendo de este sentir... Y no lo entiendo, a pesar de todo ello sigues cerca mío, dejando ese espacio que necesito, intentando ya no hallar el por qué si no el cómo afrontarlo, recoges cada piedrita que hayas suelta y la guardas en tu mochila, se cuanto pesa, se que tu espalda nota el esfuerzo de más que supone.

Sorprende que sigas haciéndolo, me sorprende con la sencillez que pareces ser, lo grande que resultas para mi, a cortos pasos, a grandes metas, jugando con mi tiempo, rompiendo mis miedos para hacerlos tuyos, es más fácil cuando es de dos y siempre he contado con esa otra mitad mía que nunca falla, pero nunca he sentido la necesidad de encajar a alguien nuevo, pese a que se que no me fallará, pese a que esa historia pudiera acabar, o los sentimientos cambien, se que no fallará, pero es dificil dejar que te acerques a mi, si luego no estás, la ausencia cuesta más.

Me es cuanto más confuso, difícil hacerlo, nunca antes tuve esta sensación de serenidad, nunca antes nadie me miro a los ojos para preguntarme como estás, ni se ha molestado en leer mi mirada, menos saber cuando finjo. Mucha gente me ha ofrecido su mano y me he sentido caer tantas veces como confiar me he permitido, pero contigo no parce ser, contigo todo es transparente, inocente e ingenuo, se que si algo fallase no pudiera echarte a ti la culpa, de entre tantas cosas porque soy yo quien pone piedritas por el camino y de hacerlas insignificantes, se nos ha hecho un muro entre los dos... quizás no tengas intención de marcharte, pero siempre tengo esa extraña sensación.

si lo haces, cierra la puerta.

Mientras, me dejo llevar, confundiendo mi realidad con tus sueños, quizás porque esa parte de mi corazón que ya no encuentra su rumbo reconoce que, insaciable a mi, te sujetas, dándome un sin fin de razones por las cual querer, fusionando esa racionalidad mía con el punto de locura que me das, por momentos vuelvo a creer.

Este sentir crece. Lo se, es realmente difícil hablar de amor, cuando en nuestro sentir nada mas cobra tiempo a la indecisión, el miedo, la confusión... muchos dicen que el amor duele, otros que es maravilloso y de una parte u otra veo certeza en ello, cuanto más amo, más me aterra que hubiera un final, cuánto más confío, más difícil es perdonar, sobretodo a ti mismo el volver a errar, al creer en alguien de nuevo...

Cuando la ausencia es palpable, el dolor nos acongoja y muchas veces, tan solo necesitamos, una mirada de esa persona para salir en su busca, sin ni siquiera mirar atrás, solo correr eufóricamente... por desgracia, muchas veces ese gesto no llega, solo hay ausencia, silencios y miles de deudas pendientes, reproches que lamentar. La ironía de todo esto es que tengo tu mirada... lo realmente difícil es que en tus ojos veo el mismo miedo, de un pasado quizás, pero ello frena lo que hoy tenemos.

Por el camino decides pausar tu furia, dejar que el dolor domine tu ilusión y al hablar de amor tan solo queda tiempo para el recuerdo... quizás me halle cansada de esperar, pero nunca dejaré a un lado la forma en que tengo de amar, aunque tú no sientas de igual manera y no digo que más o menos que de lo que pueda yo sentir, pero el hecho de que sintamos de diferente forma no supone que algo vaya mal, es diferente, porque tú me haces sentir de esa manera, especial, quizás nunca hallemos el momento para poder decirnos estas palabras, si te vas no queda tiempo, si te quedas, te digo que siento.

PD: A ver a mis dos lectores antes de que pregunten si pasa algo... (que les veo venir). Luna, sabes que en cada escrito intento mostrar lo que siento, o vivencias mías, de una parte eso es cierto. Mr. como ya te dije, no todo lo malo viene por tí, ni todo lo bueno es gracias a ti, pero si pones en una balanza las veces que me has dado una sonrisa y las otras veces que me has secado una lágrima... ahí tienes mi respuesta. No pasa nada, solo son sentimientos vistos a distancia, no de algo en concreto ni por alguien en concreto... un cúmulo de sensaciones... (Luna tq)

Te regalo mi flor

2010-03-13T04:45:00.004-05:00

¿Y qué si soñabas? ¿Y qué si en tu sueño tomaste una flor? ¿Y qué si cuando despertaste la flor ya no estaba en tus manos?

A veces siento que no pueda haber en mi, una mayor serenidad que la que hallo, que voy alcanzado agarrarme a esa tranquilidad que estimo en mi vida, sin más nada perdura, lo supe en el momento. Sin pensar en lo que acarrearían tus palabras lo haces, juzgas, sin apenas pararte a pensar en que igual lo que crees no se ajusta a la realidad, tantas veces me he encontrado con esa certeza, nada es cuanto parece ser, nos apresuramos a dar un juicio repentino de algo o alguien tan solo por lo que esa persona aparenta, por las primeras impresiones, o puede que por alguna conversación sacada de contexto.

He comprendido que en la vida, pese a tender a ir a extremos hay que luchar por lograr ese punto intermedio entre dos. Tan diferentes a la par que iguales, te busco tantas veces… la mayoría de todas, apenas te encuentro a mi lado, como si por alguna razón te hallas cansado de estar sentado junto a mi, pero mi inocencia no desiste, te busco y te espero, sin negarle a mi corazón tu ausencia, siempre espero encontrarte, de la misma manera que yo nunca dejaré de estar esperando, sentada en aquel viejo columpio, te espero.

Todo parece ir en calma, de pronto algo o alguien lo altera con su incesante ego, hablando sin sentido de lo que sin dudar cree y juzga sin contenerse, simplemente suelta lo que piensa, recalcando que es cuanto siente, pero y que pasa… que esa otra persona no siente, que el que tú hayas decidido que lo mejor es sacar todo ese resquemor que guardas adentro yo voy a sentirme de igual manera, hiere no ya el contenido de lo que dices, si no las formas que te pierden y aún pudiendo tener razón te la negaría, te pierden las formas, no escuchas y mi corazón esta en vilo, latiendo difuso, buscando un acorde lejos de tus pasos, sentada esperando a que vuelvas, sin entender por qué decidiste marchar…

Hay palabras que suenan duras y su sonido cuanto más dolor te causa más pequeña te hace sentir, desolada, impotente, débil… juzgar a una persona es tan sumamente sencillo como abrir la boca y comenzar con la retahíla de reproches acumulados, supe de ese dolor que se queda a vivir alquilado, cuando una crítica deja de ser constructiva para cobrar un sentido hiriente que no lleva a nada sino a provocar incomodidad, nos tomamos las cosas personalmente, porque las palabras dejan de ser tan solo palabras… para ser el instrumento con el que provocar una lágrima.

Escucha, pese a que creas hacerlo, tus oídos se hacen sordos, cuando hablas y dices con el tiempo no sentir aquellas palabras, que tu rencor habló por ti. Escucha, tu miedo provoca el mío, si decides marchar pese a no entenderlo, te esperaré, si decides distar tus pasos de los míos porque creas que yo acoto tus sueños, lo haré te dejaré ir, siempre te espero, sentada en mi columpio, negando las razones por las que desististe…

¿Y qué si soñabas? ¿Y qué si en tu sueño tomaste una flor? ¿Y qué si cuando despertaste la flor ya no estaba en tus manos?
Te espero, a mi manera. Te regalo mi flor, mientras tú reorganizas tus sueños.

PD: lleva de menos tu equipaje, lleva de más mi amor.

He aprendido

2010-03-10T11:58:00.007-05:00

"He aprendido que nadie es perfecto hasta que te enamoras" , realmente no creo que ello sea del todo cierto, de un lado se que por más que uno se empapa cuando de sentimientos se trata, el amor juega a ser confuso y esa persona a la que dices amar llega cuanto más a parecerte especial, única. Ensalzas sus virtudes y cuales defectos que tenga parecen por entonces ser insignificantes. De otra, tu imperfección es lo que me enamora, la falta de atención que a veces me prestas, escucharte decir las palabras que a veces me dices tan inapropiadas en el momento tan poco adecuado... me sorprendes, cuando sin esperarlo de pronto me escuchas, cuando de tanto silencio me hallo acostumbrada a él y sin más me sueltas un te quiero o lo siento en una situación precisa, cuando te necesito... Me gusta lo imperfecto que sueles ser, porque es cuanto lo más perfecto para mi.

"He aprendido que la vida es dura pero yo lo soy más" que pese a las tantas y tantas piedras que me he encontrado por el camino, he conseguido con ellas hacer mi propio castillo, que las cosas no son nunca tan sencillas como esperas en realidad que fuesen, pero nadie ofrece algo sin esperar nada a cambio, apréndete ello y te evitarás muchas desiluciones. LLevo muchas cicatrices en la piel, que me recuerdan esa sensación que te deja un adiós, llevo el miedo en los ojos y el caminar de mis fracasos a cuestas, de un lado porque todo ello forma parte de mi, de otro porque en su justa medida iré dejando equipaje por el camino, cuando sea consciente de haberlo superado, he aprendido que la vida es dura, pero yo lo sóy más, cuento con gente a mi lado, de una forma incondicional que cuando yo caigo, sostienen mi andar, con el tiempo es más firme... con el tiempo una aprende.

"He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca las que tú dejas marchar las aprovecha otro" que igual éstas no vuelvan de nuevo hacia ti, así que si no quieres lamentarte con el y sí de esa cuestión arriésgate a vivir cada momento como si de ello te costase la vida. "He aprendido que cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte" Lo realmente triste no es que algo acabe o algo te marque, lo que verdaderamente parece absurdo es que seas tú quien decida aferrarse a ese sentimiento de odio, quien no se libere, dicen que contra el dolor la única solución es la indiferencia. Si algo o alguien ha dejado huella en ti como para no saber dejarlo atrás aprende de ello y sigue tu camino, pero no lleves de manos tu ira, ésta menguará tu sonrisa, te mereces esos momentos... vive y aprende de ello, que te importe pero que no llegue a influirte tanto como para no saber avanzar.
"He aprendido que necesitaría usar siempre palabras buenas porque mañana quizás se tienen que tragar" Muchas veces se nos va la fuerza por la boca, decimos cosas sin pensar y la mayoría de veces a las personas que más nos quieren, quizás porque sabemos que cuando pase todo esto, ellos van a seguir ahí, pero no es justo para ellos, tener que aguantar mis malas formas, ni es justo para mi aprender con mi tiempo, que una palabra mal dicha mía acarreó una lágrima tuya. Lo siento

"He aprendido que no puedo elegir como me siento, pero siempre puedo hacer algo con respecto a ello", así que permíteme darte las gracias, decirte que te quiero, por si no lo notas en mi manera de ser, por si de entre tanto tiempo compartido no te lo he hecho saber, siento, a veces tan vulnerable como inocente, a veces tu sentir me hace fuerte... pero siento, gracias por ello.

"He aprendido que se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta"Que cuento contigo para llenar mis momentos con recortes de aquellas revistas de cada estación, con palabras sueltas, con un sin fin de silencios y caricias inesperadas, cuento contigo para ser mi apoyo y formar parte de la solución a tus problemas, cuento contigo, porque con el tiempo he aprendido que el camino es largo, llegar es dificil pero cuanto más imposible me resultaría que tú no estuvieses a mi lado para solventar lo inesperado. Sé que al final estarás, lo que he aprendido en este tiempo, es que estás a mi lado, durante el trayecto aferrándote a mi...

Cuanto más tiempo pasa, más comprendo que soy una niña en este mundo de locos que desconozco más de lo que se, que el mundo se me hace pequeño tras bola de cristal que me protege, pero hay tanto y tanto que hacer, que decir, que todo abruma, con el tiempo aprendo que salir de ella es duro, pero que el miedo no es algo que se venza, se supera, cuento contigo para hacerlo.

Aprendí a la fuerza, que hay momentos que arrebatan tu inocencia, que la sonrisa se esfuma sin preaviso, que de intentar hacer algo el tiempo te acorrala y las verdades siempre quedan a medias, que hay promesas que juegan a mentir y personas que buscan una oportunidad mientras otras sin razones marchan de tu lado, sólo con el tiempo aprendes, la complejidad de amar, que éste no conlleva dolor, pero inegablemente éste nunca dista mucho del otro, que el olvido es un mero tránsito, pero requiere de tiempo, a veces se me acotan los segundos y rebazo el límite de mi paciencia. Con tanto tiempo aprendí que el amor es como un globo que con el paso de los días, con su mirada al fondo clavándosete en la piel, va hinchándose. Si uno no deja de soplar en el momento preciso, puede explotar. Y si sus labios dejan de besar y suspirar, el aire acaba perdiéndose y el globo volando lejos hasta convertirse en un corazón arrugado y herido.

Con el tiempo aprendí que puedes elegir el momento, la compañía, el propio color... hay más tiempo que vida y yo cuento contigo

Cuando vuelven los fantasmas

2010-03-07T09:48:00.005-05:00

Estás tranquila, o eso es lo que le muestras al mundo… puedo verte cuando callas, el alma te grita y pareciera que tu corazón desolado saliese del pecho, duele… aún apuras sanar tus cicatrices y finges normalidad, como si nada hubiera cambiado el hecho de que tu corazón se hubiese desnudado y de helarse dejase de sentir, saboreaste su ausencia, pude verlo, como de un tiempo te consumía esa rabia que pasó a ser fiel a tu sonrisa, apagándose cada vez más y más, trastocando tu tranquilidad, de pronto sin preaviso te vi venir, dando paso a la sutil indiferencia entre el abismo que hubo de pretender amarle y tu olvido, quién marcó de nuevo su ego, supiste que de intentarlo, una parte de ti yacía, el amor a cuesta pesa y de tanto subir cuestas interminables perdiste tus ganas, los pies se te aflojaban a cada paso, tus lágrimas sucumbían aquel encanto arrollador que, insisto, “forzaste” parecer, pero nunca sentiste amor, lo supe desde el primer momento, quizás tú también lo sintieras, jugamos a darnos trocitos de tiempo, pero no era amor, lo sabes, no tanto porque ya tus pensamientos no te pertenecieran, si no porque de un tiempo irracional dejaron de ser tuyos para volcarse en él, dejaste de ser y sentir por que tú quisieras hacerlo, siempre a la expectativa de que esa forma de ser tuya tan sumisa le pareciera interesante, absurda apariencia, idiota inocencia, nunca se detuvo a mirar tus ojos…

… Le creíste, pero todo pareciera en ti ser normal, como si de pronto el dolor no se materializase porque de una parte decides fingir que no tiene importancia, pero a solas no hay mentiras a quien contárselas, en la ducha cuando las gotas de agua te mojan todo el rostro, son tus lágrimas quienes juegan a corromper tu frágil entereza, fingir ahora cuesta, cuando entre sollozos intentas ser firme y no titubear, por eso callas, entre tantas razones porque crees que obviarlo hará como si no existiese, pero cuando te hallas con tu ausencia, recuerdas con el alma llena de cicatrices, pero tranquila, luces un nuevo color de pelo, tu caminar es ahora bien distinto, ahora eliges otro rumbo, ya cambiaste de dirección, ahora puedes hacerlo, sentir cada gota resbalarse por tu cara, ya no hay más lágrimas que derrochar, no por ti, pero no puedo fingir estar bien, o que nada de mi vida cambió, no eres la misma, pareces a la par que distante, menos ilusa, más fría y desconfiada, no finjas normalidad cuando nada lo es, llora si lo necesitas, acaso crees que el caer del agua suena igual que un sollozo, transparencia, tus ojos te delatan, nunca supo ver en tu mirada, por suerte la tuya ve en otra dirección…

Llorar no es malo, cuando ahora lo haces por ti, cuando ya después de un tiempo hasta te atreves a soñar con encontrar algo que despierte tu atención, sin prisas, sin miedo… bajo mi lluvia te espero, pero estima mi tiempo, mi corazón se repone de una despedida cuanto menos importante para mí, si significante, algo cambió, dejé de hacerlo por mí.

Suena el teléfono y contestas, al otro lado una voz resulta inconfundible,y sin poder evitarlo tu cuerpo se hiela, los pelos se te ponen como escarpias y un nudo se te hace en la garganta…

"Hola, ¿cómo estas?"

Ahora me pregunto, que es lo que se supone que se debiera de decir ante esa pregunta:
"No te lo puedes imaginar, he llorado mucho por ti” o
"Mejor que nunca ", quizás un "¿Para qué me llamas ahora?
Pero todo se resume en decir: "Bien, ¿qué quieres?"

Después de ese instante el corazón desbocado, se halla confuso y entre tanta desespero comprendes, que esa rara sensación cuanto más extraña resulta menos apetecible te parece… no me gusta el sabor que dejas cuando me hablas, ya no espero ni quiero que me mires o que de un momento pienses en mi, como cuando decides por momentos regalarme una sonrisa o farsar en decir lo siento, yo también lo siento, siento haber jugado a conocerte, haber querido tener algo contigo que nunca dio cabida a dos, solo a lo que tú estuvieses dispuesto a tener, sin mi.
"¿Puedo verte?"...
¿Para qué?,
Grita mi voz muda en mi interior como si una señal de "¡peligro!", se tratase.

Propones intentar algo que para mi, tras tener en calma mis emociones comprendo que no es lo que quiero, no más de las tantas oportunidades ya dadas, y por favor no cuestiones ya más mi falta de madurez cuando de tu egoísmo la tuya brilló por su ausencia, no me importas, pero si influiste en mi, quizás por la manera en que dejé de soñar, o de la manera en que dejé de creer que ya no merecía tener algo que me hiciera sentir especial, pensé que ya nada valía la pena, que yo no valía la pena, porque te empeñaste en aflorar mis miedos.

Realmente en ese momento floreció tu insensatez, cuando permitiste arrebatarte tu corona, cuando pensaste que de soltarte de su mano caerías, por no agarrarte fuertemente a quien tenías cerca, fuiste el viejo ejemplo de la idiotez, por no querer soñar más, tras una despedida anticipada y condicionada por tu dolor.

Razonar... no... ¿Para qué?
ahora siento, no por alguien si no porque ese alguien me hace sentir…
(suena el teléfono)_¿Sí, qué quieres?

PERDÓN TE OLVIDO

Él la miraba mientras sonreía

2010-03-05T12:48:00.008-05:00

Por momentos ella sentía lo que el quería hacerle sentir, a medida, como cuando intencionadamente él buscaba rozar su mano sin apenas cogerla, tan solo una suave caricia suya oculta al mundo, lo hacia para ella, le regalaba su más tierna mirada, cuando nadie la observaba, solo ella conseguía ver ese brillo cómplice en sus ojos, buscaba la manera de descifrar palabras que significasen una emoción vivida ya por los dos, él lo hacia, ni siquiera las palabras significaban tanto, tuvieron muchas horas tirados en el sofá con el silencio entre sus labios, ella supo entenderlas… ella sentía, porque de entre tantos momentos que el jugó a darle, siempre tuvo la sensación de que pese al tiempo nada era como antes, ella suspiraba, por miedo quizás, a que algo cambiase, a que ya no hubiera marcha atrás, a que ya no pudiese revivir ese momento de inocencia, cuando él buscaba su sonrisa, cuando ella tímida le regalaba un abrazo… ella calla, duda y siente, por alguna extraña razón él le hace sentir que ya nada es como antes, que todo cambia, ojala nada lo hiciera piensa ella.

Pero ya nada es lo mismo, él se desvivía por hacerle sentir, cada vez con mayor apego, no dejando entre los dos cabida a la indiferencia o a cual soledad, ya no estaba sola, él prometía estar junto a ella, siempre fiel a sus sueños, ayudándole a superar cuales miedos, mostrándole que ya no era necesario contar con aquella distancia absurda que se halla entre a quienes quiere y ella, porque juega a formar parte de ese mundo. Lo hace, busca la manera de hacerla chinchar, de sacarle a la fuerza su risa, de hacerla olvidar sus miedos… ella no quiere que nada cambie, inevitablemente algo cambia, roza su mano suavemente y se agarra fuerte a ella, sujeta sus temores, le regala un momento, ya no calla, ni oculta su mirada al mundo, ahora simplemente siente, porque ella también le hace sentir, sin razones, o puede que con todas ellas, pareciera que todo es lo mismo, pero siente y de la manera que ambos lo hacen es diferente…

Él se conformaba únicamente con mirar de cerca su sonrisa, ella por su parte se conformaba con contemplar la forma en que él miraba hacia abajo, por temor quizás, por inseguridad… nunca lo supo, aún se halla en ese camino, un pasado le hizo dudar, ella puede ver en sus reacciones como sus decisiones pesan, como su inseguridad late cada vez más fuerte… supo que aquella suave caricia iba haciéndose más palpable, ya no sólo se trata de dos niños inocentes jugando a reír, supo tocar su corazón, sin preaviso, ambos callaban, mientras ella observaba como la miraba perplejo, con una cara inocente de satisfacción, con la sencillez de estar a su lado, observaba levemente como movía su cabeza hacia otra dirección, para de pronto soltar un comentario ingenioso, o puede que para él lo fuese, ella apenas concuerda en sus opiniones, su peculiar forma de ser dista mucho la una de la otra, quizás ello los atraiga, sin razones, tan solo sienten.

Cuanto más difícil es leer en su mirada y entender lo que está pasando, porque entre los dos se halla un silencio desgarrador, puede que insignificante, pero con el tiempo se va haciendo hiriente

Qué difícil es, por encima de todo, leer en su mirada mientras intentas no apartar la tuya, sabes cuando algo no va bien, cuando finjo sonreír para no provocar mayor tensión, de pronto lo haces, tus problemas forman parte de los míos, ella no sabe que decir.

No todo es como lo pintan, nada es como muchos dicen ser, aún hay tiempo para dibujar y contar la verdadera historia. Él vive su momento, ella juega a compartirlo.

Por alguna extraña razón él necesita controlar todo lo que ella piensa, como si con ello pudiese evitar que nada malo sucediera, ella realmente no comprende esa forma suya de exigir hablarlo todo, a veces no halla las palabras idóneas para cual momento y prometió no regalarle falsas ilusiones, por más que ella quiera no puede, porque aún se halla en el camino de descubrir cuales sentimientos, tan solo sabe que siente, que todo cambia… que a veces el la mira y ella tiembla.

ESA SOY YO

2010-03-04T10:12:00.007-05:00

Nací en La Palma hace 22 años, pero he vivido mis últimos años entre dos islas, Tenerife es mi 2º hogar, junto con mi estrella. De una parte cuando marcho de mi isla bonita, se me queda allí desolada mi otra mitad, pero he aprendido a poner de entre el mar que nos separa una cuerda que nos una, así siempre que haya mareada mi timón no pierde su rumbo. A medio de mi camino he aprendido también tantas lecciones… como que el miedo es un mal presagio no solo para quien lo sufre, si no también para quién le rehuye, que éste a su vez es cuanto más el mayor aliciente para no dejar a un lado nuestros sueños.

Durante mi camino he visto deshojar cada pétalo de mi vida, de cual dolor y angustia, de mis errores y de mis tantos y tantos intentos por superarme, de otro lado hallo en mi cama un ramo de margaritas nuevas, cada día es una nueva oportunidad, encuentro siempre el lado positivo a las situaciones drásticas mas bien porque incluso en el peor de los casos tu entereza me sostiene, la hallo cerca de mi, en cada sonrisa, en cada momento que decides darme. La hallo en ti.

Mil gracias por formar parte de mi vida, por darme destellos de lo que necesito, por no negarle a mi corazón la ilusión que ansía tener y sobretodo por hacerme entender que nada es eterno, que no debo aferrarme a que algo lo fuera, porque crearme falsas expectativas es lo único que frenará mi ego, de otro lado me haces soñar, creer que aunque no todo dure como y cuanto queremos que sucediera, la vida nos sorprende, pero para ello hay que vivirla no.

Gracias por luchar por mi cuando decaen mis fuerzas. Pese a ser una persona muy inquieta, muy sensible, inocente, temperamental, la paciencia se me desborda cuando mis pesadillas duermen conmigo a veces de intentarlo cuesta el alma, pero por alguna extraña razón me cuesta más dar la vuelta a mitad de camino que seguir para adelante, porque se que al final estás, dejando que mis pasos marquen el ritmo poniendo un muro detrás por si caigo, mil gracias por sujetar mis miedos, y no dejarme vencer por la situación, simplemente por estar, por escucharme, por ser tal cual eres, con tus rabietas, con tu sinceridad, veces hiriente, pero por nunca llenar mis días de farsas ilusiones, si no de aquellas ilusiones que estimo, por los pequeños detalles, por ese te quiero en su justa mediada, en el momento en que en realidad lo necesito. Gracias por querer ser en mi mundo, más que un simple momento… Sujeta mi cama un atrapasueños, cuando no te hallo a mi vera…gracias por velar por ellos.

A medio camino entre un adulta que siempre quiseser y esa niña empeñada en ser fiel a su inocencia, me hallo, entre sonrisas, entre lágrimas, desafiando a la razón por conquistar todo aquello que aflora una sonrisa, de cierto modo aún insito serlo, niña. Cuento las estrellas que inundan mi cuarto cada noche, y recuerdo entre tanto espacio sola, que cada una de ellas brillan porque tú la haces brillar, porque quieres e insistes en formar parte de ese momento de mi vida. Juego a ser niña, la vida de por si ya es dura y complicada como para ponerle más peso.

Como todos, tuve rachas malas que ya dejé atrás, dicen que de la experiencia y los errores se aprende, yo aprendí a que caer nunca es en vano, que tocar fondo a veces te fortalece, pero lo que realmente saqué de tantos momentos malos de mi vida es la mayor lección que llevaré siempre conmigo, cuento contigo, siempre, pese al momento, las circunstancias o el lugar, siempre estás, incondicionalmente, conociendo mis dudas, viéndome crecer y ayudándome a superarme. Mil gracias por no pretender cambiar mi forma de ser, por perdonar mis fallos y quererme tal cual soy. Mil gracias por creer en que cambiar es cuestión de dos, por no dejarme sola

Simpática, o payaza, como quieras llamarlo, no me juzgo por lo que creo ser, si no por lo que la gente espera de mi, me encanta verte reír. No suelo ser egoísta, pero la vida me ha enseñado a serlo, con pinceladas de ironía y sarcasmo oculto tras mis sábanas, no me gusta llevarme a cuesta las preocupaciones, pero por cabezonería, quizás, siempre las llevo conmigo, obviar el pasado no implica superarlo. Considero que las cosas que más le marcan a uno son las propias experiencias, los amigos y sobre todo, la familia…

Realmente se que soy en gran parte quien quiero ser porque tu me ofreces esa oportunidad.

PD: gracias luna, por todo. A mi estrella, y a mi granito de arena que aportan a su manera tanto y tanto para mi. A otros que hoy en día hallo en mi vida gracias de igual forma por no marchar, Os quiero

Adiós. Te quiero

2010-03-01T11:34:00.006-05:00

La vida en su frenesí es contradictoria, a veces tan predecible que la rutina se vuelve cansina _suena el despertador, me acicalo, desayuno y comienza la matutina jornada diaria, regreso a casa, pongo en orden mis obligaciones y antes de que marquen las 8 en mi reloj salgo a caminar, vuelvo de nuevos mis pasos hasta llegar de nuevo a casa, escucho un poco de música mientras el aroma de la cena cada vez va haciéndose más apetecible y escribo entre lineas sensaciones_ día tras día, la misma rutina, el mismo camino, la misma gente, las mismas situaciones, las mismas inquietudes... predecible pues. En su contradicción la vida como cual niña juega a sentir, de pronto mis pasos se separan de ese sendero, de pronto las palabras cobran otro sentido, las mañanas parecen pintadas de otro color y el aroma del café sabe distinto, de pronto alguien te sonríe de una forma distinta, te regala un gesto inesperado, te suelta sin más un te quiero y rompe esa rutina...

La vida ya no es lo que esperabas que fuese, pierdes el control de tus sentimientos, _ es irónico, en cuanto de amar se trata todo se complica, las palabras suenan distintas, sin duda exteriorizarlas es un verdadero reto para quien se atreve a ello, de momento permítete ser cobarde y ocultarme tras simples letras un tanto huecas, no quiero regalarte palabras que no encajen con lo que en realidad siento, llámame cobarde, pero aún recuerdo aquella niña que en su inocencia creyó sentir, quién aprendió a forjar una ilusión y compartirla, quien no supo calmar sus ansias por ver realzar cada promesa, cada sueño que ese viejo amor prometió darme, recuerdo a esa niña, con su juguete en la mano esperando a que regresase su príncipe... de pronto el sueño terminó_ ya no quise ser más princesa

Abres los ojos, dejas de soñar y duele ver como esa inocencia se desborda, como de tus reproches cobran tus inseguridades y como cual justo paga por pecador, hiere la manera en que la vida te enseña, mostrándote sus dientes a la par que se apaga tu sonrisa... pero con el tiempo aprendes, creces, dejas de soñar con tanta facilidad y comprendes que lo realmente duro no es que algo llegue a su fin, sino asimilar ese adiós, cuando alguien te promete que nunca llegará y sin más llega, lo que en realidad trastoca tu serenidad es las tantas promesas dichas, que después de un tiempo suenan a hipocresía después de un tiempo... la niña pierde su juguete, ya no juega, recuerda ese dolor en cuales heridas en su piel aun cicatrizan.

Lo realmente sorprendente de todo esto es que sabiendo de antemano que un historia puede provocar un final, nunca dejas de intentarlo, el corazón haciendo oídos sordos a la razón quiere jugar, sentir y vivir cada momento. Lo que en realidad me asusta es que he aprendido a decir un adiós antes que un te quiero...Pero estás, sin que yo pueda negarme y siento porque estás a un palmo de mi, sujetando mis miedos, ofreciéndome el espacio que necesito entre los dos, sin dejar que esa distancia que estimo se haga un obstáculo, estás, te miro y siento.

Algo se me ha roto por dentro, no digo hoy, no te reproches cuando veas que mi sonrisa desiste, o que mis ojos no brillan como ayer, no te creas que eres la razón de ello. Simplemente hay días y días... gracias por estar.

En dos mitades

2010-02-05T05:21:00.000-05:00

Me hablas de momentos, sin más, sin ni siquiera ojear un paso más allá de lo que tus pies de plomo doblegan, no te culpo, yo también lo hago, mi caminar es corto y robusto.

Me gusta la sensación de ir sobre seguro, hubo de un tiempo en que mi mundo cojeaba, ahora ya nada lo hace, quizás por obstinación, por evitar más dolor, por negarme a ello... y es absurdo, se que me harás caer, que tienes miedos a las alturas, que de un lado mirar hacia el horizonte ciega tus fuerzas... ironías de la vida, comprendo el poco atrevimiento tuyo, _el mar se me hace grande cuando quiero más de lo que necesito_ pero miras atrás y esa otra parte es la que no quiero para los dos, sí lo haces, si miras, todo acaba, ya no hallaremos fuerzas, ni ganas que permitan crear ese momento.

Uno siempre dice que encauza su vida en el vaivén de una encrucijada "carpe diem", tan solo dejarse llevar, sin pasarle factura a ese momento, sin necesidad de forjar una reacción, ni menoscabo de forzar un sentimiento, si llega es en vano y aunque efímero, ese momento es de los dos.

Pero miramos hacia atrás, inevitablemente hay heridas que el tiempo aún se encarga de sanar, reconoces cual dolor deja un adiós, el reproche que causa una mentira, la ausencia de unos brazos inertes, la impotencia de una mirada vacía, lo sabes, lo has vivido, entonces, para qué mirar atrás.

Por instantes parece que lo vamos entendiendo, es ahora cuando sentimos, no hubo nada de mi en ese pasado que tanto te persigue, no fui nada para ti, así que si sigues mirando para atrás me perderé, todo esto resulta ajeno a mi. Decir adiós no es fácil, por suerte las palabras siempre han sido dueñas de mis silencios, y quiero hacerlo. Voy ligera de equipaje, con un sin fin de dudas, un recelo de reproches que duelen cuando no estás, porque de una egoísta forma también miro atrás, inevitable, no eres tú quien atormenta mi ilusión, pero si fallas, cogería el primer vuelo que saliese, voy ligera de equipaje, lo siento aún no tengo más billetes.

Espero que lo entiendas, este es nuestro momento, somos en cuanto más parecidos, mas distantes el uno del otro, me reprochas que quiera más, pero en cuanto no lo hago, tus inseguridades vuelven a ti, y huyes, sin comprender que yo me sujeto a tus manos, no esperes que yo corra al mismo ritmo que tú, si necesitas que lo haga, lo haré, por un tiempo quizás, pero lo que de pronto yo necesito es que te detengas, que comprendas que forjamos momentos no para que algo suceda, partimos de un eco en nuestro corazón... ahora solo quiero pintarlo a mi manera, dibujarte en la mano la forma en la que te veo Ich (L), sentir que aunque haya tormenta, ya no llueve por dentro, me cobijo bajo tu paraguas y a veces el frío no es tan hiriente bajo tus brazos.

Y te empeñas en preguntarme por qué ahora.

Me miras, me callo, huyes, te alcanzo, me enfado, sonríes, te callas, Que llueveeeeeee, lo siento, no hay razones, me prometí guardar fidelidad, a lo que debiera hacer o no hacer en tu ausencia, a lo que debiera de decir o callar, te prometí no dejar a un lado mis sentimientos, por miedos, me hice esa misma promesa a mi mientras dormías, cuento estrellas en la noche, te dedico palabras sin sentido y canciones dispuestas a ser parte de nuestra melodía, armo una cama rota, pensando que así construyo algo más, quizás tú lo entiendas.

Sin razones, sin medidas, sin esta absurda apariencia, ya no finjo, de una porque no me dejas hacerlo, porque insistes en querer que sea yo, a mi manera, sin tapujos, no lo hagas tú tampoco, se de tus miedos, se de ese espacio y el tiempo necesario que entre los dos hemos puesto. Pero no lo hagas, no mires atrás, puede que si lo haces y te distraes yo pierda el rumbo, y me he acostumbrado a ir cerca tuyo, lo más lejos a tu lado, vivo el momento, porque en cada uno de ellos me haces sentir que todo es cuanto más diferente, raro.

¿Tienes miedo a las alturas? Gracias por subirte a esta atracción, puede que a veces te sienta caer, pero cuenta con una cosa, te sujetan mis manos.

Incoherente, ingenua, mimosa, risueña, calculadora, fría... trato de hallar la manera de ser a tu lado sin pecar de parecer, de pronto lo sé, dejarme llevar.

La mejor de las locuras, el haberte conocido.

Rompo mi tiempo en dos, uno para cuando no estás
de otra parte reservo minutos
para cuando apareces sin más, sin motivos ni razón
Cuando comprendes que tantos por qué resultan absurdos.

Lo entenderás... todo es diferente.

Sin razones te siento.

“cada vez sintiendo menos y olvidando más"

2010-01-21T12:33:00.000-05:00

Por fin he pasado página, siempre tuve la extraña sensación de que sin ti algo quedaba pendiente... lo irónico, es que siempre fuiste partes de la historia y no sabía poner fin a tus excusas...

Jugaste a marchar y volver tantas veces, que de la razón no quedó nada, tan solo me guié por esa parte sensible de mi que aún creía poder sentir... me aferré a las tantas palabras, a aquellas promesas que me hablaban de sueños, de pronto desperté y lo comprendí.

Nunca has estado dispuesto a soñar por mi, tan solo a que yo te regalase trocitos de mi tiempo, a buscar esa parte de mi tan ingenua que luchase por ofrecerte cual tranquilidad necesitabas en tu mundo,lo irracional es que pusiste patas arriba el mío, caótico, confuso débil... no supiste darme más que lo que sujetaban tus manos, indecisión, flaqueza, confusión, ya no me esfuerzo en intentar llegar a tu corazón, éste me lastima cada vez que rechaza la idea de tenerme y me hiere las veces que tu soberbia se cree tener razón, pidiéndome volver,"exigiéndome volver"... siempre fuiste partes de esta historia, nunca estabas cuando te necesitaba pero siempre a mi lado cuando yo me quería marchar, egoísta, cobarde, insensible... ingenua, absurda, idiota... Lo realmente duro es no hallar las palabras que encajen para ti, lo triste es la manera de verme sin ti, feliz...

No por no tenerte a mi lado , sino por comprender que realmente nunca fui yo, siempre tuve la insensatez de medir mis palabras, de acotar cada segundo al son que tú quisieras bailar, siempre callé tantos reproches, por miedo a tu adiós.

Por fin lo supe, no fui más que un momento, un juguete al cual tú tuviste la insensibilidad de dañar, sabiendo de antemano que ya venía defectuoso y lo sabes, hubieron muchas palabras en un principio, ilusión, pasión... que efímero es todo... lo reconozco, sentí, pero esa no era yo, tú hablabas por mi, ahora soy yo la que grita lo que en su tiempo calló, la que busca el coraje de decir y hacer lo que necesita por si misma y no por ti.

Busco encontrar mi sensatez y la parte racional que tus mentiras obviaron.

Hubo un principio... espero que este sea nuestro final _Adiós... escucha..._

ADIÓS

La vida son dos días: uno se tú, el otro sonríe

2010-01-20T09:35:00.000-05:00

Como una de tantas veces un amigo juzgó mi forma de ser, remitiéndose a ella como un absurdo, sin razones, alardeó que no entiende esta manera tan drástica que tengo de sobrellevar mis problemas, de ocultar mis miedos, de hacerle frente a mi corazón y obviar que por momentos rompe esa barrera y siente, juzga el mero hecho de que ajena a los demás no quisiera que nadie forme parte de mi, sin embargo, escribo este blog.

Cuestiona que lo haga y cuenta no comprender que le cuente a un desconocido lo que pasa por mi corazón, sin apenas reunir el valor para contárselo a él mismo _que cansina que puede llegar a ser la gente_ no escribo para alguien en especial, es mi forma de ser, a veces callo lo que siento, pero porque el tiempo pasa tan rápido que siento la necesidad de detenerme y reflexionar, otros en cambio se aferran a un pasado y éste no les deja avanzar, hay otra gente que a la fuerza aprende, pero no puede ver más allá de lo que tiene… cada cual fiel a su manera de ser y si para ti peco de absurda, de ingenuidad o de irracional intentaré explicártelo. ESTE ES MI LUGAR. Así soy yo.

Escribo no para que sepas que siento o dejo de sentir en su justa medida _¿por qué miras la espiga de tu hermano y no miras la viga que hay en tu propio ojo?_ inevitable, de una forma ingenua, terca, irracional, así soy yo, pese a que no lo comprendas, pese a que trates de compartirlo. Tan solo “smile”, no busques la lógica a este momento, recurramos a uno de mis tópicos, si sucede es por alguna razón...

“momento” ¡este!

escribo porque hay situaciones que me desbordan y al hacerlo es como si le diese una nueva oportunidad a la cordura, a veces el mundo crea cual confusión, a veces la gente tiende a desconcertarnos y mis palabras son nada más que el triste diccionario para entenderlo. La mayoría de veces tan solo relato mis vivencias, lo que por ese instante sentí y gran parte de ello lo hago, porque al escribirlo siento como si reviviese ese momento, como si consiguiese saborear de nuevo cada segundo _mientras te escribo_

Hay una frase de una canción que dice “la vida es algo que hay que morder y cada boca tiene un sabor”… Cordura, no todo en esta vida es dulzura, hay sabores tan amargos que por más que el tiempo pasa, nunca consigues sacarte esa sensación de la boca… ¿Qué dónde está la ironía? Escribo porque las letras son el sendero de mi voz muda, impaciente, a veces peca de indulgente, escribo porque de un lado u otro creo que al hacerlo, todo cobra sentido, un adiós se materializa, una lágrima se desahoga, un sueño busca su lugar… me oculto tras esa barrera que me separa de tu corazón ¿la ironía? Hay muchos huecos en ella… shhhh!

Cargo bajo el brazo tantos miedos que de sujetarlos me siento caer, pero avanzo, porque mi testarudez me obliga a hacerlo y a veces finjo ser fuerte y hablas que esa farsa forma de ser mía no es buena para mi, pero insisto, acaso yo juzgo como afrontas tus problemas.

Siento que cuando hablas, esa parte que desnudas ante mi es afable y juega a encontrar su lugar, como si vieses de mis propias inseguridades lugar para las tuyas, lo haces hablas y de pronto comprendes el por qué de la huida a mis silencios, pero muchas veces callas y sabes qué, he llegado a comprender lo que intentas decirme, tan solo con la manera que tratas de disimular de fingir a penas duras que todo marcha bien, de que todo va al ritmo que debiera ir, de que nada es como debiera, pero no lo hagas, te regalo trocitos de tiempo para que a mi lado puedas ser tú y no tengas esa inseguridad de que al demostrar cuanto callas yo me vaya a ir, porque hay razones a las que le falta pasión y sentimientos que obvian esa parte de cordura… un secreto, te hallo en cada parte, no espero que lo entiendas o lo compartas simplemente quiero que lo sepas, no voy a marcharme de tu lado, se que cuando de pronto consigas comprender que espero el momento en el que tu máscara caiga, tiempo... recuerdas, cada cual necesita su ritmo, tan solo quiero que salga de ti, que seas tú mismo, sin medidas... controlas cada gesto y verse a ello eres tú quién peca de absurdo, ocultándote tras una máscara… lo sé, finges, pero me parece más transparente tus dudas que esa manera de fingir, lo recuerdas; “la vida son dos días, una se tú, la otra sonríe” te regalo trocitos de mi tiempo para que sin miedo a ello, puedas ofrecerme tu ingenuidad, no me hallo a la expectativa, estoy donde quiero estar y al nivel que ansío, tan solo tiempo…

“momento” este

no te preocupes ¿TIEMPO? Lo reconozco, soy imparcial en cuanto a los sentimientos de los demás, pero de otro modo, nunca soy justa con los míos. Escribo sobre lo que me haces sentir cuando me sonríes, de otro tanto, tengo un sin fin de relatos que hablan de mis dudas, de mis miedos, de mis errores. Y este es mi lugar, hablo de que fallo tantas veces como sienta caer, porque de un lado saborear ese momento tan amargo me sirve para aprender a que la vida continúa, que detienes tus pasos por mera necesidad, pero que tus ansias no desisten.

De acuerdo, espero que así lo entiendas, tan solo transformo lo que hay en mi cabeza en simples letras que pudieran pecar de surrealismo, pero para mi no lo es.

Quisiera de pronto, hablar sobre el final de una historia.

Pero lo siento, juego a conocerte

reflexionando Momento

2010-01-15T07:25:00.000-05:00

Si tuvieses que elegir entre ser el blanco o negro en tu vida ¿lo harías?

Seguramente si... tú forma de ser me desconcierta. Para ti igual la mía falla... me gusta los extremos de mi vida, como cuando uno pierde efecto el otro surge por defecto, cuestión simple para una mente tan complicada, si algo puede ser, por qué no hacerlo... siempre cuento con el gris en mi mundo, el blanco o el negro son alternativas posibles, no aptos para aquellos que se conforman con lo que hay.

Sabes el dicho ese de que” todo en la vida depende del color con el que se mira”

si tuvieses que elegir entre ser el blanco o negro en tu vida ¿lo harías?

Igual mi forma de ser cuanto más transparente tiende a ser, más oculta su esencia, como esa manera tan absurda que tengo de medir cada palabra, como de cual barreras me basto para no sentir... es irónico, me defiendo con la parte racional de mi vida, ocultándome tras un triste cristal, viendo, sintiendo, escuchando lo que el mundo ajeno a mi pudiera decir... pero siempre hallo de por medio esa barrera, ¿la ironía? Siempre hay huecos por donde pasar... no me encierro al mundo, quizás el mundo sea quien me ha forzado a hacerlo, no creo que lo entiendas, me defiendo con la parte racional de mi vida, porque la otra parte pasional juega a creerse cada momento, y vivo cada uno de ellos con el mismo fervor que una ilusión, pero... recuerda, siempre hay una barrera que sujeta mis miedos, si caigo me agarraré fuertemente a ella, si me dejas caer, taparé cada hueco... te dejo entrar porque de una manera u otra, tu forma de ser no dista mucho de la mía, porque se que a veces no lo compartes, pero si intentas entenderlo...puede que de un granito de arena pudiera hacer una montaña, pero igual esa parte tan insignificante para ti en mi se crea un mundo.

Hipócrita apariencia, fría por fuera ingenua en su interior, el mundo se me hace grande y a veces me siento pequeña.... pero shhhhh no delates cuanto veas en mis ojos, soy fuerte, porque de creerlo saco mis fuerzas, mi mundo flaquea cuando dejo de hacerlo, si crees que puedes, si crees que algo merece la pena, por qué no intentarlo. Soy fuerte, que mis sollozos no te hagan sentir que finjo...

Lo reconozco, soy negro a veces pienso en blanco, pero es mi forma de ser... cariñosa pero esquiva, segura pero con tantos miedos bajo el brazo como para no alzar mis alas... me aferro a mi pasado, para ti innecesario, pero ¿acaso tú no huyes del tuyo? Cada cual juega en su mundo a ser peón de su partida quizás todo se reduzca a eso... a ser un simple juego... ¿normalidad? Lo siento, perdí el manual del juego y de intentarlo, se me ha hecho un laberinto, ¿normal? Lo siento, yo juego... pese a no serlo... hallo el gris en mi vida, quiero descubrir el color con el que pintaría mis sueños... .

Lo sabes. juego con el gris en mi vida, pese a que ser normal peque de absurdo, pero muchas cosas que hacemos, pensamos y a veces ni nos atrevemos a decir son cuanto más absurdas, irracionales... cuestión de rutina quizás... Si fuese negro, igual te contaría lo que callo

... y no hay muchos días en los que haya sol o llueva, este frío lagunero se empeña en agrisar el cielo... juego con el gris... porque es cuanto más necesario. Te fijaste el cielo anoche, era naranja... Momento: tiempo.

Soy negro... no lo puedo evitar, por más que mis ojos delaten cual sentir, por más que ponga mis barreras como mecanismo de defensa. Y si la dejase caer... ¿sentiría?

Es como las dos mitades de la misma moneda, como ese negro y blanco de tu vida tan necesario, como el bien y el mal con el que te topes... todo ello es relativo porque a veces mi forma de ser tan clara se aleja mucho de serlo, como si fuese dos personas, una es sombra la otra luz. Pero soy yo en cada momento. Parecidas, pero irrevocablemente diferentes. Soy mi peor enemigo, mi peor critica. A veces melodramática e insegura, otras veces bohemia y desafiante, Utópica y diferente a los demás.

Como una caja de sorpresas nunca sabes lo que te va a tocar, hipersensible pero fría... puedo contarte lo que siento, lo que pienso o como me veo reflejada en mi espejo,pero hay ciertas cosas que no entenderás, a veces yo ni las entiendo. Imposible y afable. EXTREMISTA, siento, porque me hacen sentir, pese a esa barrera que impongo... doy cordura a cada momento, pero mi parte pasional obvia cuales miedo...

Soy como soy, depende del dia, según la persona, según los sueños o ... según la estabilidad de mi sonrisa.

Frágil...

si tuvieses que elegir entre ser el blanco o negro en tu vida ¿lo harías?

Juega a descubrirlo

Mientras me miras

2010-01-04T09:00:00.000-05:00

Mientras me miras, pienso que lo eres todo, que eres parte de cada canción que en su día canté, que eres aquel final de aquella película que me hizo llorar de felicidad, mientras me miras, recuerdo cada gesto de complicidad y cada abrazo de ternura que alguien me dio y todo me lo haces sentir con esa forma que tienes de mirarme amor, me enseñas lo que es sentir, pero a veces ese sentimiento duele, y todo compensa cuando siento que me miras, ya no me siento caer porque me sujeto a tu ilusión, no lo entiendo, sin razones, a la fuerza, me enseñas un querer y cuando yo me doy la vuelta me pides volver, mientras me miras amor, aprendo que esta historia es nuestra, pero a veces duele, la siento ajena y de pronto cierras los ojos y caigo, ya no me sujeta tu ilusión.

Desnuda, vestida, atrevida, cobarde, me miras con disimulo, pero agachas la mirada, huyendo de esa parte de mi que te necesita, lo veo en tus ojos, no eres lo suficientemente valiente como para afrontarlo, me miras, cuando crees necesitarme y me tiendes la mano cada vez que yo necesito de ti, pero te aterra la idea de que esto sea de dos, y lo es, lo noto cuando me miras, pero no consigo que me aguantes la mirada, tan solo cuando me ves marchar, y duele, me has enseñado ese sentir y realmente no se si merece la pena, te aterra que cuente contigo, pero no dejas que esté sin ti, aprendí a no verte, a fingir que tus ojos no miran por mi, de pronto lo vuelves hacer, una de cal y otra de arena amor, mientras me miras yo duermo, cuando tu duermes te miro a ti

A veces pienso que necesitas borrar todo cuanto hicimos, cada sonrisa, cada mirada, cada momento, que necesitas ocultar mis huellas, negar la parte de mi que cada vez más se adueña de tus pensamientos, ¿te aterra?

No me importa que dudes, yo lo hago, pero no soy como tú, no desisto, se que no puedes, pero quieres, se que no quieres, pero puedes, así eres, al despertar, así te siento en mis sueños, donde nadie habla, donde nadie opina, no te ocultas y me miras, de pronto lo necesitas, ahora somos dos, pero yo me canso de esperar a que estés en ese momento, me enerva el que no lo reconozcas y te venza las inseguridad, pues las mías pierden su control y cae, lo más irónico es que ahora espero que lo haga.

Estoy, de una manera caprichosa, de una manera inocente, estás de una manera sensible, frágil, esperando a que alguien cambie tu vida, pero presiento que ese alguien no soy yo, porque no me miras.

Y se que soy una cobarde, porque debiera ser mas franca conmigo misma, decirte las cosas, a veces callo cuando ansío gritar y pasé a ser aquella que negaba palabras por el simple hecho de creer perder cosas que me harían falta más adelante, es absurdo, pero entiendes más mis silencios y mi partida que un simple ¡reacciona!.

Mientras me miras siento, pero agachas la mirada y de pronto ya no hay nada.

con el alma fría

2010-01-04T06:20:00.000-05:00

Seguramente te parezco rara, entras en mi blog y de pronto 4 entradas nuevas, a veces pasan meses y no tengo nada que contar… pero y si siempre hay algo de lo que hablar, por qué no hacerlo entonces, necesito esto, es como mi propio refugio, una manera de desahogarme de mi misma, como si ese algo que guardase dentro pudiera aflorar, arrancarlo de mi y transformarlo en letras, no espero que entres lo leas y pienses que soy rara, ya me he acostumbrado a que mucha gente lo haga, simplemente tengo mucho que decir y no todos saben escuchar. Este es mi momento, este es mi lugar.
…
Por qué no escribir sobre el tiempo ya sabes... hay refranes que todo lo dicen, “hay mas tiempo que vida”, “con prisa no sale barco”, “más días que judías”, jaja Venga, ya que estás, háblame de tu tiempo, ¿no sabes que decir? “después de la tempestad llega la calma”, así que si no es este tu momento, ya lo tendrás, recuerda que aquí tienes un huequito para ello.
Háblame de tu tiempo

...o prefieres hablar sobre el calor que hace y del frío que tiene mi alma, gracias, pero me apena tenerte así, sabes lo que quiero, sabes lo que necesito y aún así estás, pero esta decisión es mutua, respeto, momentos, ilusión, paso a paso, pero y ¿si no avanza?

Hay mil historias que se quedan por el camino, decidimos ir formando parte de ella, todo llega. No me apena tenerte así, lo sabes me ves tumbada en el sofá y me abrigas, arropas mis inseguridades, pero mi alma es fría, lo siento, por eso hablo del tiempo, lo necesito...

Si te es difícil entenderlo y quieres que cambie el tema, lo hacemos, esto es cosa de dos, de que te gusta hablarme, explícame pues las vacaciones que se ha tomado tu corazón, o háblame del mío que esta en huelga por amor, por amor propio tal vez, no lo sé, tan solo hablo, es una mera forma de desahogarme, se que lo lees, se que esto no solo me ayuda a mi, tiempo… hablemos del tiempo. ¿qué harías tú con el tuyo? No sabes que decir, pues cuéntame entonces porque el tiempo no pasa tan deprisa cuando te añoro, o por qué se esfuman los segundos cuando estás a mi lado, me arropas, tengo frío y siempre falta tiempo cuando todo se vuelve más confuso, falta tiempo y no hallamos las palabras, se hace el silencio y lo odio, pero más me enfurece el hecho de que hables y te creas tener razón, porque yo no callo y nuestras bocas nunca piensan lo que siente nuestro corazón, "cerrado por vacaciones" tras un incómodo silencio y una inesperada conversación llena de reproches, tiempo amor, tengo frío, tumbada en la cama, arropas mis miedos, entiendes lo que callo, pero no escuchas lo que tengo que decir, háblame de tu tiempo

Porque no escribir sobre los por qué que no tienen respuesta… por qué insisto en estar a tu lado cuando tu me pides marchar, por qué quieres que te entienda cuando me hablas de sentir, si no sientes, me echas de menos, añoras nuestros momentos, pero por qué.

Quiero hablarte sobre este “se me esta cansando el amor”, tengo frío y me arropas, necesito tiempo y que tú lo entiendas, soporto mejor la tempestad en calma, pero estás a mi lado y no paras de preguntarme si estoy bien , si me necesitas estoy aquí cuenta conmigo por favor, pero y si cuento, y si luego fallas, dame las respuestas y obviaré mis por qué.

Estoy a tu lado... tal vez, una parte de mi lo está, pero la otra se aleja cada vez más y más de ti, no lo entiendo, solo se que estás, de una manera serena, estabilizando ese descontrol, evitando mi caída, dándome ilusión, losé Estás y yo mientras voy hallando ese tiempo que necesito escribo sobre este sentir, no enamorado, pero ilusionado, a su medida, sin razones, pero con muchos por qué, lo siento amor, no me apena sentirte así, me ves tumbada y me arropas, pero mi alma está fría. Tiempo.

Háblame del tuyo.

Marioneta en tus manos

2009-12-29T04:11:00.000-05:00

Se que estás mi fiel amiga, con tus momentos de serenidad bajo el brazo, arropándome con tantas charlas infinitas, inquebrantando el silencio.

A veces éste hiere tanto… pero cuento contigo a mi lado compañera, siempre lo haces… guardas cada pedacito de mí. A veces debiera ser marioneta, dejarme guiar, pero ésta muñeca ansía sanar de otra manera ¿Juegas conmigo?

Su testarudez puede con ella, cree que todo está a su alcance y en realidad todo ello es cierto, pero el mundo a solas se le queda grande… desperté y te recordé a ti fiel amiga de charlas infinitas y de momentos serenos, me tiendes la mano ¿Juegas conmigo? soy una muñeca rota esperando a ser marioneta.

Esto es duro, me advirtieron de que lo sería, pero mi cara de porcelana ya no se rompe más, he caído mil veces, de manos de un infeliz que se cansó de verme jugar, no es justo… nada lo es, nadie me advirtió que así sería, eso lo aprendí por mi misma, si caes levantas… todos tienen sus problemas, si quieres lamentarte por ello, hazlo, pero reacciona, el mundo no está hecho para quien no consigue avanzar…

Recordé que estabas, fiel a mí, compañera de charlas infinitas, aunque a veces lejos, te siento, de ese modo distante, no te hallo, pero siempre estás, haces imposibles porque lo sepa, pero soy egoísta y me inquieta ese pesar, te necesito a mi lado, desperté, ahora lo comprendí, perdida, ofuscada en mi mundo que a veces no me deja ser, o exige unas expectativas que superan por momentos mi realidad… siempre has estado, pese a la distancia. Estás y me recuerdas que el mundo está hecho a mi medida, tan solo tengo que hallar los pasos.

"Si por un instante olvidaras de que soy una marioneta de trapo y me regalases un trozo de vida aprovecharía ese tiempo lo mas que pudiera".

Seguramente haría y diría lo que pienso, pero siempre pienso lo que digo.

Quizás le atribuiría aún más valor a las cosas, no por cuanto valen, si no por lo que significan, no tanto para mi, sin duda me gusta hacerlo por ti.

Si tuviese ese tiempo, dormiría más, estoy cansada de pasarme noches en vela, de entender este insomnio que aflora mis pesadillas, sin duda lo haría, dormiría más, soñaría más, dicen que cada minuto que cerramos los ojos perdemos un minuto de luz, yo aprendí a caminar a oscuras, si duermo sueño, cuando despierte soñaré

Tengo mil defectos, lo sé , no trato de obviarlos, pero escucha lo que esta muñeca tiene que decir, nadie tiene el derecho a que otro mire hacia abajo y te vea, tan solo si es para ofrecerte ayuda. ¿entiendes el juego?

En estos momentos te siento más cerca de mi, aunque tú tengas la extraña sensación de que me halle a muchos kilómetros de tu lado, lo siento. Decidí vagar por una calle a oscuras, escuchando la música que mi alma sorda necesitaba oir, hace mucho que no escucho música o que no leo la letra de una canción… hace tanto que dejé cosas por el camino, vagueo por esa calle a oscuras, necesité ese tiempo, lo siento. Es duro el sentimiento de extrañar a alguien, y saber que por mucho que quieras, ese alguien no vuelve, no se que busco por esta calle, quizás que escuches la música que a mis oídos calman…

Te imagino de mil maneras, por eso te escribo, para que no se me olvide imaginarte. Tengo mil letras en la cabeza, muchas decisiones a medias, algunas conversaciones por decir y un par de sonrisas y lágrimas que cuestan… te escribo para que no me olvides, para que no lo olvides, te quiero abuela.

soy una muñeca rota esperando a ser marioneta. Gracias luna, entrañable amiga, siempre estás… lo sé

Esa soy yo

2009-12-27T15:58:00.000-05:00

¿Qué mi cara ya no es la misma?
¿Qué mi sonrisa se ha marchitado?

¿miento?, ¿Obvio?

y si te pierdes... si no encuentras la salida, o por miedo ni siquiera te atreves a entrar, hay un letrero en grande que dice, "bienvenido", sí ya... lo que me espera... si te pierdes, si no es lo que esperabas, das marcha atrás o avanzas sin pensarlo, cuál decisión reniega la cobardía...

¿qué haces entonces? te detienes, avanzas, gritas o te lo callas, a veces incluso tienes claro lo que quieres y te lanzas a por ello, pero olvidas que la piscina está vacía y te das el batacazo... levantas o yaces.

Parece un laberinto, pese a que de antemano sepa las respuestas a cada entrada errónea, pero y sí ahora la supero ¿lo intento? o me detengo... es frustrante la sensación de estar confusa, de saber que algo no conviene pero que lo necesitas, de saber que algo no quieres, pero ese algo se apega a ti... y si corro, ¿estaría huyendo? no me gusta la sensación que deja cuando decides dejar atrás algo que aún te pertenece, aunque no quieras que ello ocurra, las cosas hay que tomarlas como vienen, superarlas ir paso a paso... si le das la cara, quizás la moneda de la vuelta por su propio peso y no te guste lo que te depara, no te perturbas con lo que pueda pasar, actúa con cautela, busca la manera tienes opciones, estarte quieta o echar a correr, pero se fiel a lo que necesitas.

El no encontrar una salida me hace transformarme en aquello que odio tanto, el no saber la respuesta cobra tanta frustración como indignación en mi y me reprocho constantemente mi forma de actuar o de no hacer nada, me reprocho el no saber... pues de tanto pasar por el mismo camino, las huellas que en él marcan pierden el sentido, ¿a dónde voy? no quiero volver a tropezar, dicen que tengo mala cara, pero ésta no es un disfraz, si mi sonrisa marchita es porque algo desiste, muestro mi mejor cara. . . pero te has preguntado que es lo que pasa detrás de mi rostro?? tiempo, espacio, quizás probar cada sendero sea algo absurdo, pero detenerme es algo que nunca haría...

la mariposa nunca deja de volar, pese a su corta vida, pese a hallar sus alas rotas... alza el vuelo... quizás así todo se vea mejor, ¿ves que tengo mala cara? ¿puedes ver en mis ojos lo que realmente pasa por mi corazón?

esa soy yo

y caigo

2009-12-27T14:57:00.000-05:00

Desperté de tantas vueltas que dí en la cama
te miré, de pronto tú cerraste los ojos
y dejé de soñar.

Según la letra de una canción "los sueños se rompen de noche"
simplemente, tú no eres mi sueño.

Mil vueltas di, perdí el control, ¡desperté!
caí del colchón y sentí mis pies temblar de una manera irreconocible, no conseguía frenar esa inquietud y cada vez temblaban más...

pero para qué hallar un hueco para ti a mi lado, si tu ausencia es cuanto más lo que ensalza mi despertar

salí a la calle
ensimismada en mi mundo,
la noche me arropa,
y miro a la luna
deslumbrante, imparable
siempre en el mismo lugar.

He oído decir algo así como que las cosas se ven, en realidad como uno espera verlas.

de la misma forma espero encontrarla
constante y fiel a mi. Pese a que mengüe o llene su alma, siempre brilla el sendero por el que mis pies alzan su paso. Temblorosos.

¿Con qué sueñas?

La luna estaba puesta en el lugar que la vi ayer, pese a tener una apariencia distinta, siempre me sonríe de una manera inocente, me insita a soñar...

Pedí la brújula hace tiempo,
caí de la cama y tu ausencia aún me acompaña

Y busco la manera de encontrar a un corazón
que no rompa esa ilusión
que persista con su ego intacto
cuando el mio flaquee
los sueños se rompen de noche
estoy acostumbrada a un despertar a solas.

doy mil vueltas en la cama
pese a perder mi rumbo...
sueño

2009-12-22T18:26:00.000-05:00

estoy acostumbrada

2009-12-22T17:56:00.000-05:00

No te preocupes. Estoy acostumbrada a caer, pero ya he encontrado el modo de levantarme y sanar mis heridas. Se encajar los golpes, disimulo, para que así nadie se percate de las magulladuras, es mejor así, soporto mejor el dolor a solas...

Y caigo y me vuelvo a levantar, así es mi alma de sencilla y complicada, al mismo tiempo, anhela volar y ancla sus emociones, así es mi mundo, caótico.

Conozco al detalle esa sensación irritante de vacío, cuando sabes que das todo y a cambio no recibes nada y puede que ya ni esperes que algo venga, pero estaría bien que respondieran, tan solo una mirada bastaría, que absurdo. Cansada de darlo todo en cualquier tipo de relación, cansada de esperar nada.
Ya no me sorprendo, he topado con mucha decepción por el camino, de entre otras cosas la desilusión y yo nos hemos hecho muy buenas amigas-
A veces se encierra en si misma, lo sabe, lo pasa mal, lo reconoce, pero no necesita que lo sepas, esa parte la sé al dedillo, quiere solventar sus problemas, sin depender de que alguien cargue a su espalda sus lamentos…

Porque le avergüenza reconocer de nuevo su torpeza, fallar constantemente, le entra el pánico y no sabe actuar, no quiere que la mires, está acostumbrada a llorar en su rincón, hasta agotar sus lágrimas. Ella acepta su error, pero necesita su tiempo, no quiere que lo comprendas, lo reconozco, este sentir es como una espiral sin sentido caigo y caigo, pero ya levantaré, lo hago día a día, porque nada resulta sencillo, pero no me faltan fuerzas al hacerlo.

Sigo adelante

Mi orgullo queda intacto pese a las circunstancias, ya no me queda de otra que seguir adelante, asumir que cojeo por haber querido a la fuerza apresurar mis pasos, pero ahora me sujeto fuertemente, no tengo miedo, estoy acostumbrada a esa sensación que deja una derrota, quizás sea por eso que valore tanto mis sueños. A veces tomo la extraña decisión de encerrarlos bajo llave, pero porque ahora no es su momento, quiero hallar la suficiente entereza en mi mundo para volcarme para esa razón, estoy acostumbrada a que algo quiebre mi control, pero no mi orgullo, quiero soñar, y lo haré, tiempo…
puede que no te des cuenta, pero voy buscando mis pequeñas ilusiones, estoy acostumbrada a medir los pasos, tener paciencia. Los sueños, sueños son y no desaparecerán si no desistes

un momento de locura

2009-12-21T09:57:00.000-05:00

¿Qué pasa? Nada! No lo niegues algo pasa! ¿por qué dices eso? Porque me he cansado de escucharte chillar, quiero que me cuentes que es lo que pasa a tu alrededor, por qué te escondes, que es lo que guardas dentro de esa cabecita. Yo no me escondo! Entonces, ¿por qué huyes de mí? porque me atormentas... ¿por qué dices eso? porque me haces daño y cuanto más te escucho más me hiere, por eso grito, para no dejarte entrar,perturbas mi razón, destrozas mi cordura, flaquean mis fuerzas. ¿Y por qué sientes eso? No siento nada... ¿Nada?!!! algo debe de causarte ese dolor ¿Qué sientes?, NADA!!! ¿Por qué tienes que ser siempre así? porque te empeñas en ser siempre quien decide donde y cuando deba de ser yo más o menos a mi manera, porque me pides que calle cuando quiero gritar, porque me acorralas, porque me sometes a la esclavitud de cual miedos, quiero liberarme y tan solo te hallo a ti, buscando la manera de acoplar mis incesantes chillidos acomodándolos a tus silencios, porque así se te antoja, estoy harta y GRITOOOO!!!!! Déjame en paz! ¿Remordimientos?, ¿por qué debería sentir eso? por lo que acabas de hacer, algo te ha hecho ser así de vulnerable y por alguna razón crees que yo pueda hacerte algún mal peor...Yo no he hecho nada, nunca me dejas hacerlo, siempre estás exigiendo, a tu antojo marcando las pautas, doblegando mis instintos, te metes en mi cabeza y prácticamente ya ni reacciono, porque me niego a que seas tú quien mande, estoy cansada de ser una triste marioneta que yace rota. DÉJAME EN PAZ!... si sientes eso, ¿por qué estás aquí? porque tú me has traido aquí... son las dudas que provocas, el silencio que impones, el pánico que me invade lo que te hace estar cerca de mi, o puede que yo atada a ti, pero ya no puedo más, me ahogo y necesito cortar esa cuerda que nos une ¡tú y tus palabras me han dejado encerrada en este lugar! Quiero ser libre, pero tú mantienes preso cualquier atisbo de liberación y no hallo otra sensatez que la de encerrarme en mi mundo, esconderme en un rincón, para evitar que irrumpas en mis decisiones FUERAAA!

Déjame tranquila. ¿dejarte? Si eres tú la que no puedes estar sin mi, dependes de mi, si te fallase perderías el rumbo, no sabes como hacerlo, no sabes nada... sí se, deja de hablar por mí, de decir lo que quiero, no eres tú lo que quiero, odio que me gobiernes y te creas tener cual derecho, márchate, déjame vivir! te lo repito , no puedo, dependes de mi, no sabes mantenerte de pie y lo solucionas intentando retomar tu vida en un caminar a gatas, ¡ingenua! hay mucho camino por recorrer... te sangrarán las rodillas... eres tú quien se esconde tras esa coraza a quien le inundan las lágrimas y no puede más que fingir, eres tú quien pinta en su rostro una sonrisa y finge poder ser, yo te dejo tranquila, pero deja de fingir que todo marcha bien, que puedes valerte por ti misma o que eres lo suficientemente fuerte para lograrlo, deja de fingir. HAZLO! Se fuerte de una vez,aún duermes con tus demonios y lo sabes, aunque busques la manera de vivir el momento, sigues apegada a tu pasado ¿finges ser fuerte? Por qué no lo eres de una vez! Soy fuerte, eres tú quien no te vas, te crees tener las respuestas a todo, pero yo ya no tengo preguntas, se lo que quiero, pero te niegas a ser yo quien marque mi ritmo, si caigo me levanto, si lloro secaré mis lágrimas. LO HARÉ SIN TI, por qué te empeñas en juzgar mis errores, yo les guardo respeto, ellos han cicatrizado mil heridas y me han eseñado valiosas lecciones, por qué no me das una oportunidad ¿otra?, las que seas necesarias, es MI vida, YO DECIDO, déjame en paz... yo no hago nada, MIENTES. LLegaste y arruinaste mi vida, acaparando toda la atención de mi mundo, crees que eres todo lo que necesito, pero eres lo único que me detiene, anclas mis pasos. ¿y qué vas a hacer? Ignorarte, no me dejas otra alternativa... me eres indiferente, ya no puedo estar más así, no quiero permanecer más en estas paredes, sentirme pequeña y que tú me domines. No puedes hacer eso! ¿que no puedo? puedo y lo haré... JAJAJA ¡ingenua! aún no lo entiendes. ¿entender? jajja ¿de qué te ries? ¿qué es lo que supuestamente debo de enteder? DIMEEEE! ¿QUÉ TENGO QUE ENTENDER?, ¿QUÉ ES LO QUE TENGO QUE ENTENDER? Si sigues gritando así te van a oir, DIMEEEEEEEEEEEEE, te ven rabias, no lo entenderán ¿PERO QUÉ TIENEN QUE ENTENDER? Ahí vienen, te están mirando, creen que estás loca ¡QUE VENGAN!, no me interesan que le caiga en gracia mi frustración, tan solo que me digas por qué estás aquí, por qué no te marchas!! No te das cuenta... ¿DARME CUENTA DE QUEE? Tan solo soy tú, disfrazada de tormentos, estoy en tu mente, porque me has encerrado ahí, no puedo irme, porque las ventanas están cerradas a cal y canto... y ya las paredes no se divisan de los candados que se hallan en ellas, ¿tienes miedo? POR ESO ME TIENES CONTIGO, soy tu pesadilla y ¿crees que reteniéndome a tu lado, no habrá nada que te pueda perturbar? ¡NO, NO ES VERDAD! ¡VETE! ¡VETE! Cállate te están mirando, QUE MIREN, QUE VENGAN. NO PIENSO CALLARME, ERES TÚ LA QUE NO ENTIENDE, SOY ASÍ Y ÉSTE ES MI MUNDO, ESTÁS EN ÉL, PORQUE TE PERMITO ESTARLO.... CALLAAAAA YA NO QUIERO, no necesito de ti, la vida es un mundo y fuera hay muchos otros como tú, crees que no lo sé, los atraparé como a ti y ¿sabes qué? resultarán tan indiferente para mi como lo eres tú... ¿no sabes donde está la salida? ¿NO DECÍAS SABERLO TODO? VETEEEE! SOY FUERTE, NO FINJO, NO TE TENGO MIEDO

Ahí vienen, van a llevarte... sujétenlaaaa, JAJAJA, no comprenden que encerrarte no hará que yo me vaya, ME ENCANTA VERTE A OSCURAS

PD: Bueno, hay veces que de la realidad damos cabida a la imaginación, por supuesto, NO OIGO VOCES xd

Me gustan tus ojos... odio como me miran

2009-12-18T19:37:00.000-05:00

Hubo un tiempo en el que mi corazón se encerró en si mismo, cansado de amar, abatido por tanto sentir, decepcionado por ser quién llevase la ilusión a cuesta.

Como un libro de bolsillo, enmarco todos mis errores, quizás para cerciorarme de no volver a tropezar, pero no se si por vagueza, o por no aferrarme a lo predecible, nunca releo cuanto escribo_ quisiera que fuesen mis pensamientos lo que hablasen por mi, mis sentimientos, el momento, las sensaciones_ no quiero pensar que si en mi pasado un te quiero causó tú dolor, por entonces, ya no pueda más decirlo, o esperar a sentirlo, no quiero pensar que si una despedida hizo trizas mi inocencia ya nunca más consiga reunir el valor necesario para decir un adiós, no es justo, no quiero que sea lo vivido lo que marque lo que me depare la vida, pero tampoco quiero dejar mi suerte al son de un destino incierto “dicen que el destino está escrito, el mío trato de escribirlo yo” , porque dudo de que éste quiera lo mejor para mi, porque dudo de que mi camino esté allanado, he tenido que esquivar muchos obstáculos, superar muchos miedos y nada ha sido fácil, tampoco pretendo que lo sea, he logrado ir encajando cada pieza fuera de su rompecabezas y buscar sentido a cual ajenas busquen su lugar, he aprendido que de lo que uno vive, siempre queda el recuerdo, que muchos se ofuscan por olvidar, pero yo no soy de esa clase de personas.

Reescribo al amor, porque de una parte u otra mi corazón te pertenece
le escribo a mis fantasmas porque necesito que sepan que perduro en mi batalla
le hablo al silencio en prosa, para que su eco quede constancia y
le cuento a tu ausencia letras sin sentido
mantengo conversaciones absurdas con un desconocido…
ya no estás para escucharlas
Escribo lo que siento para recordar que siento, para comprender que una historia puede detenerse por instantes, pero que luego, cuando ya todo vuelva a su cause, debes retomar cual situación, decidir si cambiar de rumbo, si retomar un fragmento o comenzar otra etapa diferente, escribo todo cuanto siento, porque de cierta manera no quiero olvidar que por entonces sentía _dicen que se sabe que uno está vivo cuando siente_ esa parte de mi es la que me mantiene entera, a veces no estás otras veces te siento

Escribo para no olvidarte amor, para recordar tu adiós, para afrontar mis miedos, para saborear momentos, para revivir nuestros recuerdos… para no dejar en olvido que de tus dudas cobró fuerza mi confusión y tu indecisión fue la razón de que mi entereza se hiciera pedazos… hoy se que siento, aunque mi cabeza reniegue de ti, mi alma en versos cuenta nuestra historia, tan breve como los versos que escribo en mi pequeña libreta.

aunque en ella enmarque mis errores, como un libro de bolsillo.

Pero fue nuestra historia y tú me hiciste sentir.

. De pronto aparece, con un cúmulo de sensaciones que creía haber vivido ya, no supe reaccionar, si dejar a un lado la razón, olvidarme de cual palabras escritas quedaron marcadas, que un adiós encerró una parte de mi que aún duele... pero me enseñaste a ocultar mis miedos, disfrazándolos con sonrisas, acaparándolos con momentos y sí me diste un par de hojas en blanco para comenzar a escribir nuestra historia, de lo que no me di cuenta es que del poco espacio que había para escribir correlativamente duraría esta historia, pero ya da igual, nunca pretendí ser un final tan solo tu historia, aunque esta fuese tan fugaz que no diera cabida a saborear más que las primeras sensaciones, pero hay algo que no consigo olvidar, me hiciste sentir, y de pronto te marchas, sin esperarlo, decides que es el momento de acabar, o de hacer un hueco entre tantas emociones, y de mi confusión

Escucho cuando hablas pero prefiero tu silencio. Y
Siempre estás conmigo y nunca has estado a mi lado.

Cuanto más cerca te tengo mas distante te siento de mi.

Nunca estás cuando te necesito, siempre cuando tú quieres

“Me gustan tus ojos pero odio como me miran” De una manera u otra, siempre supe que mirar a través de tus ojos, sería como mirar a través de mi propio espejo, siempre tuve esa sensación… de que mirarías por mí cuando yo dejase de hacerlo. De pronto cierras los ojos y ya no quieres ver más, ni tan siquiera por ti, a ciegas obvias ver cual sueños anhelábamos, cierras tus ojos y de pronto ya no hay más.

Con el tiempo uno aprende, que no se puede pretender ver tu mundo a través de los ojos de otra persona.

Siempre me gustó el marrón de tus ojos y la sensación que sentía al ver mi mirar reflejada en ellos, pero odio la manera de la que hoy me miran, desafiantes, seguros de si mismo, queriendo de nuevo mirar por dos, pero el tiempo me ha hecho ver, que mi mundo ajeno al tuyo aspira otros sueños, quizás algún día vuelva a ver en ellos un atisbo de ingenuidad, algún recelo curioso de pasión tan solo entonces, cerraré mis ojos, para entonces ver porque camino los tuyos me guíen. Siempre me gustaron tus ojos pero odio la manera en la que hoy me miran.

Este es mi mundo

2009-12-18T19:33:00.001-05:00

Este es mi lugar, está un poco oscuro y a veces hace frío, si deseas entrar, procura pasar por el felpudo de mi puerta, odio cuando al marchar dejan su huella.

Este es mi mundo, a penas duras en él se halla cordura, las cosas suceden al son que mis impulsos cobran y no lo puedo evitar, soy una persona muy sensata, pero me puede el alma.

Tan solo es un sitio en algún lugar del mundo y puede que sea parecido al tuyo, o puede que no encuentres nada en él que encaje a tu estilo de vida, pero si actúas con perspicacia, quizás logres ver, en trocitos de mi tiempo alguien parecido a ti en mi mundo, alguien que busca encontrar su camino, quien ajeno a su propia felicidad lucha por encontrarla, perdido en caos, hallando el momento adecuado, la persona perfecta, el lugar idóneo, quizás esta historia te suene, quizás consigas identificarte conmigo, o puede que cada parte de mi vida tan solo sea para ti eso, algo ajeno, pero si de una parte siempre has esperado a que sea el momento adecuado, a encontrar ese lugar en el mundo que sea tuyo, despierta, los sueños no estás hechos para los conformistas, este es mi mundo, mi lugar y yo quiero más y más de ti, espero que llegues y me llenes y consigas detener mi tiempo a cambio de una sonrisa, que consigas acaparar mi tristeza y refugiarme en tu abrazo, busco estabilizar mi descontrol, porque de un lado las agujas de mi reloj tienden a fallar-
y puede que logres ver a alguien como tú. Alguien intentando encontrar su camino. Alguien intentando encontrar su sitio. Alguien intentado encontrarse a sí mismo. A veces es fácil sentir que eres el único del mundo que está luchando, que está frustrado, o insatisfecho, pero si algo consuela, es que todos estamos en la misma lucha. “somos arquitectos de nuestro propio destino”
o veas a alguien quedándose atrás. Pero ese sentimiento es mentira. Y si aguantas, si encuentras el coraje para enfrentarte a todo otro día más, algo o alguien te encontrará y hará que las cosas mejoren. Porque todos necesitamos un poco de ayuda a veces.
Aunque nos empeñemos en parecer más fuertes, hay circunstancias que nos desbordan… quizás encuentres en mi mundo, alguien parecido al tuyo, dispuesto a ayudar

"Hay momentos en nuestras vidas en los que nos encontramos en encrucijadas Con miedo, confundidos, sin mapa. Las elecciones que hacemos en esos momentos... pueden determinar el resto de nuestras vidas"

Claro que cuando se está frente a lo desconocido... la mayoría de nosotros prefiere dar la vuelta y regresar, pero me encantan los retos, desafiar lo que aún desconozco para hacerlo mio, este es mi mundo hace frío, llueve, pero en él hay un momento perfecto, esa persona idónea, que decide que mi momento sea ahora suyo.

Pero a veces las personas persiguen algo mejor, Algo que han encontrado tras el dolor, quizás el amor sea lo más parecido a esa sensación, quién mas te ama, tristemente es quien más te hará llorar…

Pero al fin y al cabo es mi mundo no?, elijo yo! Formas parte de mi, estás a mi lado, y ya no me hallo con la necesidad de enfrentarme sola.

Exige valentía y mucho coraje el permitir llegar a mi, el suponer que merecemos también una segunda oportunidad. Es cuanto más arduo persistir tras la lenta persecución de un sueño, porque a veces mi sueño dista tanto del tuyo propio.

Y puede que lo hayas sentido así, que cuanto más crees que todo termina, más necesitas detener ese tiempo, que realmente cuando alguien te pone a prueba descubres lo que puedes dar de ti, quién eres o quién puedes llegar a ser...

Quizás mi mundo te suene, quizás formes parte de él.

PD: gracias luna por querer hallar mi momento idóneo, por no desistir por mi.

duele el corazón

2009-12-18T19:06:00.000-05:00

Hace un tiempo se rompió mi corazón.
alguien encontró la manera de llegar dentro de mi,

acariciar mi sensibilidad y adueñarse de la fragilidad de mis emociones…
y las circunstancias no dieron cabida a más, todo acabó.

Supo hallar de igual modo el camino hacia mi desesperación,

encontró ese sendero fácil del reproche

y a una despedida que causó cual más dolor indiferencia en mí.

Ya nada cobra el mismo color,

ya mi corazón no permite soñar con eso que llaman amor,

no es justo para tu que te esfuerzas por tocar mi alma,

pero aún no he cerrado esa puerta.

Y realmente no se si fue amor,

pues por entonces de mi inocencia desbordaba

y de la inmadurez que de los instantes compartidos tuvimos,

nunca hubieron palabras con grandes razones,

quizás si hubo sueños,

quizás hubieron sentimientos,

pero todo ello terminó,

y de un lado u otro creo que al hacerlo una parte de mi te llevaste contigo.

Ya no creo en el amor, porque se rompió aquella parte ingenua que creía en esa vaga ilusión

y de tratar de convencerme de que no todo puede durar indefinidamente jugué a encerrarme en mi misma, a creer en que cada historia tiene se principio y su final, ya no le dejo creer en que algo pueda ser bonito sin más, no puedo permitirme la insensatez de prestarle mi corazón a un ajeno, que sin ton ni son lo crea como su juguete.

Para qué, para creer en alguien que de cabida a forjar mis sueños,

se invente su propia irrealidad, y al despertarme de todo cuanto decías ser para mi hallarme sin nada, en medio de la cama tumbada, con el vacío que deja tu ausencia entre mis sábanas

me caí porque creí aferrarme a un sueño

de pronto desperté del modo más brusco

Mi corazón dejó de sentir y su latido resulta cual pequeña ráfaga, no persiste...

Tuve miedo por él, después de ese engaño, no sentí más que dolor,

y me he negado a tener que revivirlo,

prefiero no sentir.

Leí hace un tiempo que el tejido cicatrizado es el más fuerte. Si cierro los ojos puedo sentir la cicatriz. Y cuando me hablas de amor, de soñarte a ciegas… no puedo y lo siento si hubo un momento en el que te hice creer en que mi corazón era capaz de sentirte, lo siento cielo, aun no he cerrado esa puerta…

Ahora lo protejo.

Como puedo, como coraza pongo mi indecisión y siento que tú te halles en medio,

intentando calmar ese miedo, y lo siento, pero no puedo amarte, de un lado porque aún llora mi alma y de otro porque desconfía mi ser.

No es nada personal, no eres tú. soy yo y este momento que me ha tocado vivir.

Estoy... Con menos intensidad, pero estoy…

y aunque no sea justo acarrearte con todo ello busco una ilusión, gracias por darme la calma que necesito para hallarla.

< aprendiendo a volar sin alas aprendiendo a vivir sin ti >>

2009-12-18T18:40:00.000-05:00

Ahí está, parada frente al espejo, sin saber que hacer, sin saber que decir, ni en que pensar…
Y es duro vagar la mente.
Pero miras y en sus ojos alberga tristeza,
tan solo alcanzo a ver su ausencia, aferrándose a su dolor
y dueles al mirarte.

Mirada vacia, silencio eterno te miro pero solo alcanzo a ver tu ausencia y me pierdo.

Sin ganas, el sueño quiebra, las palabras no existen, tan solo queda el recuerdo y hiere intentar buscar un abrazo que jamás llega... aún espero, pero yacen mis fuerzas.

Te veo frente al espejo, buscando una mirada,
Pero te pierde tu llanto y te ahoga la pena

Duele el eco que deja el llamarte y no obtener respuestas

Porque aún espero como cual niña desolada

Pidiéndole a la vida que te lleve mil besos

Rogándole a mis segundos que se detengan

nada cobra sentido, todo duele sin ti

mis ansias pecan de flaqueza

y finges fuerza, te veo sentada tu cara de lamento te delata

pero espero el momento

en el que pueda decirte que faltas

Que no hay nada que ya cobre sentido
Que te esperaré una eternidad
porque aunque la vida verse en momentos
te llevaste contigo mi tiempo

y mi sonrisa

La vida se nos va y tengo miedo a que por el camino me pierda de rumbo
Sin ti, ahora sin mi, perdida sin rumbo cabizbaja, esperando entender esta rabia, esta impotencia, esta desolación...

te miro con tristeza y solo veo el recuerdo de lo que un día fue una niña alegre y libre, jugando a estar a tu lado

no lo puedo evitar y rompo en llanto

por qué?

Impotencia, desolación, ausencia... dejarme respirar

Ahí estás, te miro con tristeza
y lo único que veo es el recuerdo de una niña que un día fue libre

buscando la manera de darte mi amor…
espero sentada, esperando hallar mis respuestas...

por no querer decirte adiós

No se si el mundo es el de siempre,
pero yo lo veo diferente.

abriendo los ojos cerrando las alas

2009-12-18T13:28:00.000-05:00

Y después de todo dudas, y me preguntas si vale la pena, después de todo, después de este tiempo. Exiges más de lo que puedo darte y siento si eso enfurece tus ansias, si ello cobra tu inseguridad, pero no puedo hallar tantos momentos sinceros para ti, porque aún no los hay, jugaste con la fragilidad de mis emociones y me hiciste partícipe de un juego de palabras, te quiero me quieres, qué sientes, te siento…

Y ahora, están las palabras, pero ninguna encaja y lo siento, pero necesito tiempo, necesito que comprendas que no guardo rencor, pero hay cosas que necesitan madurar, sobretodo tú y yo no sé si hallo la suficiente paciencia como para esperarte_ otra vez_

Y exiges y exiges, dime lo que pasa por tu mente, dime si aún sientes… y me confunde el no tener las respuestas, o tenerlas pero no ser capaz de dar un paso más adelante, contigo siempre tuve esa sensación, si me detengo te pierdo, si avanzo pierdo yo… y ahora qué hago. “Siento”, es lo único que puedo contestar, si eso solventa tus dudas, pero dame tiempo.

Siento entre tú y yo un gran vacío, pese a estar sentados frente a frente, dista mucho entre los dos, como si de mis silencios cobrase vida tu indignación y no tienes derecho a hacerlo, yo esperé por ti, por qué entonces te cuesta tanto apaciguar tu ritmo, reflexiona amor, si no te has ido, es porque algo detiene tus pasos, si quieres correr hazlo, pero no pienso coger ese ritmo, lo hice en su día, ¿lo recuerdas?… no voy a retenerte por más que digas adiós, si quieres marchar, vete, no pienso sentarme a esperar a que vuelvas, no soy tu juguete, y si eso te ha quedado claro, por qué la prisa, a donde tienes que ir, acaso no puedes esperar…

si quieres marchar vete, por lo menos ahora dices adiós, pero no esperes que vaya a buscarte, paciencia, madura, piensa en algo que no seas tú, quizás así comprendas que lo hago por ambos, que simplemente me hallo aclarando mis sentimientos, sujetando con una chincheta, un te quiero , un lo siento, un te necesito, un adiós a cada momento y en este lapso de tiempo siento que te pierdo, pero no voy a amarrarte a mi, no es lo que quiero, si quieres irte, hazlo, pero entonces ya no te molestes en regresar, hazlo si en verdad piensas que estarás mejor sin mi, sin tenerme de razón, que te hago más mal que bien, si tus dudas no te permiten soñar, si te cohíbo, si tan solo te queda reproches, ¡Vete!

Quizás seguiré viendo tu silla vacía… aunque ahora la ocupes, juegas a marchar

Y si en realidad se que hay una barrera que nos dificulta, porque me obstino a esquivarla, parece absurdo, ojala no fuese tan débil y simplemente cogiera otra camino, lejos de ti, pero se lo que sientes por mi, que a veces es tu miedo el que habla, lo se por los gestos que tienes, por cada abrazo que me das, por las tantas conversaciones que hemos tenido, por la sonrisa que aflora en tu cara cuando me ves sonreír… temes a que te hagan sentir el dolor que una vez alguien causó en ti, pero te olvidas que yo no soy esa parte de tu historia, dame tiempo, piensa en si en realidad nos merecemos más momentos o si tu miedo te puede más, pero no acalles con tus dudas mis necesidades, necesito aclararme, pero tengo esa sensación de que todo termina y quisiera que fueses tu el que anhele atraparlo, quién no deje que tanta confusión cobre mas fuerza…. te mueres de miedo, lo noto en tus ojos

¿Pidiéndome que olvide? Y de pronto lo haré.
"así me hallo amor amoldándome a las circunstancias, he tenido que acostumbrarme a olvidar..."

pero pese a todo mi esfuerzo,algo no encaja, lo sabes, cuanto más necesito tiempo, corres hacia mi, cuanto más intento demostrarte que necesito que estés a mi lado, más te empeñas en pedirme que me aleje, que te olvide, ¿en realidad es lo que quieres?… me pides que te diga adiós, y cuando de pronto piensas en frío... me sueltas un lo siento.

TIEMPO! Detén tus ansias, coge un par de chinchetas, sujeta las palabras a cada momento, aclaremos todo cuanto estamos viviendo y si en realidad persiste, yo lucharé, quizás tu consigas darme esa calma, quizás yo mate ese resquemor que aguardas LOVE IS PAIN… cambiará
dejemos de jugar a decirnos palabras, esperemos que el momento determine lo que sentimos… y si después de todo, no hay nada… todo será igual de sencillo, pero este adiós será mas sincero y menos duro, ya no quedará ningún y sí... hagámoslo.

Te necesité ayer, te necesito hoy y sé que mañana también voy a necesitarte, pero esa no es mi decisión, Pienso que la parte complementaria de cada persona es alguien capaz de ver y acariciar todas tus heridas, sin pedir nada cambio, sin tener que decir lo siento… estoy cansada de escucharte decir esa palabra... no digas más lo siento, no me quieras tanto y quiéreme mejor.

¿Que si te siento?¿No ves mis ojos que buscan tu mirada,que te miran y se emocionan cuando tu le respondes?¿Que si siento?¿No escuchas como late mi corazón cuando estás y me pides marchar?… no voy a ser yo quien te eche, si quieres hazlo, pero no busques responsabilizarme a mi. ¿Que si siento?me es tan fácil buscar motivos para una despedida y sin embargo aún sigo contigo.¿Que si siento?¿Y todavía lo preguntas?

A veces no entiendo... porque quieres ser quien lleve las riendas de todo, y lo siento acomódate a mi ritmo, porque yo no pienso hacerlo, es mi momento, es lo que necesito y si se te antoja mas dudas… disculpa si no puedo regalarte un te quiero, ya no juego, tan solo siento-
Igual que me tiendes la mano, me la escondes cuando más lo necesito, porque crees que así voy a reaccionar a tu antojo y cuando ves que de pronto se escapa de tu control, obvias cual reacción… reflexiona, madura, esperarme es cosa de dos, ahora necesito parar, si quieres esperar a reponerme hazlo, si no vete, pero no esperes que vuelva de nuevo a por ti, ahora lo hago por mi…

Te lo pido a gritos, pero no me escuchas. Lo siento pero no aprendo la lección. No sé jugar a este maldito juego del amor, y si en realidad hablas de quererme a tu lado…

Gracias por ello amor, pero no me quieras tanto y quiéreme mejor

PD: me enerva esta situación, esta falta de tiempo por parte de los dos, el sentirme así, y en vez de ayudarme, exiges…
Nos parecemos en muchas cosas y esa parte de ti es lo que completa mis carencias, el necesitarte y saber que estás, pero no siempre ha sido así, y necesito tener esa certeza.

Pero a la vez somos totalmente opuestos, a veces siento que te echo de menos y otras veces tu crees que te echo de mas.

Todo esto es tan difícil… y tú de pronto hallas mi calma

si no fuera porque siento.

Te voy dando trocitos de tiempo

2009-12-14T14:57:00.000-05:00

Mi implicación en cuanto a ti amor, es no dejarme implicar por ti, aunque a veces tú quieras hacerlo.

No necesito grandes palabras, a veces me basta un simple gesto tuyo, pero de una parte o de otra, comprendes que no sale de ti hacerlo y no te reprocho ello, hubo un tiempo en que se dieron… _palabras apáticas, caricias huecas y un sin fin de emociones que jugaron de pronto a contrarrestarse_ pero ese ya no es el momento.

Hubo instantes en los que incluso cuando por equivocación me regalabas una mirada, me hacías sentir… pude ver brillo en tus ojos cuando me mirabas, supe hallar el modo de hacerte sonreír... hacía tanto que no lo hacías que creo que habías olvidado como hacerlo _y quisiera reconstruir trocitos de ilusiones para regalártelos_ entonces me di cuenta de que las palabras carecían de significado, que a mi manera te lo haría saber, que solo a tú manera podías hacerme comprender y lo hiciste, comprendí que esforzarme cada día por conocerte, no era menos que el esfuerzo que haces tú por ganarte un momento de complicidad.

De pronto algo falla, algo rompe cual encanto y no supe volver atrás y por más que ahora juegues a contarme tus miedos, por más que ahora pretendas hacerme partícipe de tu historia, una parte de mi, por indignación, por dolor, o por tantas razones amor, cerró ese capítulo y volver a reescribirlo es difícil, ambos lo sabemos, cuesta, pero si tú no desistes, cómo hacerlo yo.

Seamos lógicos, a caso es normal que cueste tanto, que nos pidamos paciencia, que nos esforcemos de tal manera… realmente no lo sé, no he comprendido nunca lo que es el amor, quizás porque éste nunca ha llegado a mi, quizás porque yo lo rechace o éste me rechace a mi, pero sí tengo algo claro, querer a una persona no es fácil, uno puede tener una ilusión pero no ser una ilusa, gracias por ser mi ilusión, por dejarme llevar a tiempo esta historia, cuesta, pero he decidido poner en una balanza mis miedos y lo que aportas en mi vida y de uno y otro extremo, comprendo que cuando tú no estás, la otra parte se halla vacía, nada es fácil, nadie dijo que un corazón tenga que ser rojo, de pronto el mío busca su color y sabes que, se siente especial, con el tiempo, con cada momento.

Quiero que me ayudes a leer cada momento que pasemos juntos y entiéndelo no necesito ponerle palabras a lo que siento, a lo que somos, ni a lo que espero llegar a ser, no necesitaba escucharte decir lo que sentías por mi, porque ya me lo hacías saber con cada abrazo, con la forma en que sujetabas mis inquietudes y me dabas fuerza, tan solo necesito saber que estás no solo cuando tú quieras hacerlo, si no cuando yo te necesite.

Soy muy niña, pero no necesito que me cojas de la mano y juguemos a que todo es perfecto y maravilloso, no lo es. Solo quiero seguir conociéndote y disculpa si mi manera de sobrellevarlo te abruma, pero hay una parte de mi que aún le queda mucho camino y no te juzgo si decides separar tus pasos, pero sinceramente, mil gracias por no hacerlo, se que es difícil.

Ahora tiemblo, incluso cuando más cerca estoy de ti, te oigo, pero no logro escucharte, te siento, pero no se lo que siento y me apena poner entre tú y yo un mundo que nos diste, más que nada porque cuando me alejo de ti, me doy cuenta de que quiero estar contigo, pero cuando estoy a tu lado hay un sitio vacante en mi corazón. Cómo si de una parte hubieras pintado mi corazón de un color vivaz y con tu partida éste se haya oscurecido.

Tan solo me gustaría saber por qué insistes en permanecer a mi lado, cuando no hay nada que te ate a mi. Irónicamente siento que me he puesto una venda en los ojos, pero no para creer en ti, sino para no hacerlo. Duele saber que no estás conmigo, pero nunca dejas de estar sin mí. Y quizás el tiempo nos ayude a mover ficha, de momento, tan solo puedo ofrecerte este instante.

Nunca supe decírtelo, tanto es así que ahora ya no hallo la manera y quiero hacerlo, porque en realidad se que una parte de ti quiere superar cuales miedos… pero algo falla.

Si esto es amor, su contenido queda fuera de mi alcance, es como si alguien me dictara las palabras, como si no fuese más que un juego de frases hechas y tú no puedas entrar. Y hace frío, está lloviendo y tan solo se que juegas a darme calor, que buscas darme un abrazo cuando lo necesito, que insistes en preguntarme sí estoy bien porque crees conocerme y de pronto te das cuenta de que finjo estarlo, pero no por ti, quizás porque han pasado muchas cosas y entre tanto alboroto tú te hallas en medio y espero que no tengas miedo a la lluvia, que aunque chispee te resguardes bajo un paraguas, porque aunque no pueda decirte lo que quiero que sepas, tan solo espero que lo sepas, porque de alguna manera, un gesto mío te lo haya echo comprender.

En verdad no se lo que espero, quizás que el tiempo decida, quizás que yo me aclare y que tú solventes tus dudas, tus objetivos no concretan, para mi tus palabras no tienen utilidad, porque ese compromiso no repercute en ninguna decisión de ambos.

Tan solo quiero que lo sepas, que si a simple vista no hallas palabras que te aclaren en el punto de partida en que nos encontramos, no es porque me resulte carente de interés hacerlo, es porque contigo aprendí que lo inesperado cobra más sentido, que la distancia, marcó un sentimiento y que en los silencios pudimos hallar grandes conversaciones. Ponle peso a cada gesto y si quieres llamarlo amor, llamésmolo.

Felicidades papi

2009-11-26T06:28:00.000-05:00

Quién me enseñó a sostener mis pies, cuando a gatas quería aún correr, quien me dio razones suficientes para poder sonreír, quien calma mis inquietudes, con su innegable paciencia...

Porque eres esa parte de mi vida que nunca falla, porque mis sueños son, gracias a los tuyos, porque de una parte de mi historia, de mis errores sentí caer y de otra , nunca hubieron reproches, tan solo oportunidades. Mil gracias

Porque cuando estoy contigo todo es sencillo, porque cuando me faltas el mundo se me hace aún más grande. Porque de lo que desconozco, siempre hay un momento cómplice en el que me enseñas a comprender, que no hay palabras dichas si no hay entendimiento y yo tan solo te necesito.

Porque a veces en mi mundo todo se complica, porque tantas veces tu lo haces aún más que sencillo.

Porque cuanto más insignificante me siento, me dejas ver el mundo con otra perspectiva, a pasos cortos, con paciencia, con constancia... Gracias por ser especial, por hacer que cada día te necesite más, por ser y formar parte de todo, aunque a tu manera, siempre has sido, esa persona, que me sostenía en pie cuando corría a gatas...

te quiero Papito Muchas felicidades en tu ...!!!!! cumpleaños, que a la inversa tiene rima...

PD: esto tendría que publicarse mañana, pero como quiero ser una de las primerassssssssss (ma q lo lea)

de tu carapola y la pekesunsun pone la intención xd muaks
(...) arréglame el zapato, arreglame el reloj, arréglame todas las cosas con todo tu corazón

Yo y mis circunstancias

2009-11-25T05:33:00.000-05:00

Quien ha dicho que los extremos no son buenos, en parte estos se tocan, cómo si no saben que se repelan.

Mi forma de ser es un poco extraña, mi personalidad tiende a ir a los extremos, pues siento como si de una parte irracional, todo lo que se contraríe es lo que tiene en mi sentido.

A veces creo que soy una persona sencilla, pero no logro comprender por qué todo acaba complicándoseme.

Soy muy inquieta, bastante extrovertida en ciertos temas, aunque demasiado introvertida para otros.

No me gusta estar mucho tiempo quieta en un lugar, aunque muchas veces haya jugado a parar los segundos de mi reloj _alguien me dijo en su día, que no puedo detener el tiempo, que este en un abrir y cerrar de ojos se nos escapa de las manos y que quizás lo que dijeses dejar para mañana ya no hay un mañana que te de esa oportunidad, así que vive el momento_ es lógico, si quieres algo, arriésgate, lucha, persiste hasta alcanzar aquello que anhelas, dicho así todo parece fácil, como si de un libro de autoayuda hubiésemos sacado cual palabras, “creer es poder”

_filosofía barata_

Me he dado cuenta de que soy un poco extravagante, en cuanto a que mi forma de actuar muchas veces contradice a mi razón, como dicen de mi, tengo una mente curiosa, nunca doy por sentado que algo sucede porque sí, se que ese algo lleva implícito muchas cosas, se que una sonrisa puede ser fingida, que unas lágrimas pueden ser de felicidad, que un te quiero puede sonar a farsa y un adiós nunca se materializa y sí, le doy mil vueltas a la almohada, quizás por eso ésta esté tan cansada de dormir conmigo, pero de mi indecisión he forjado mis sueños, se lo que quiero aunque me cueste decidir, hay un dicho que dice “ las cosas de palacio van despacio” y yo siempre he querido ser princesa.

Sueño con encontrar esa parte de mi que se halle en calma, encontrar la estabilidad en mi vida, arroparme de momentos de serenidad… _paradójicamente he comprendido que por más que me ate a la realidad, mis sueños corren a otro ritmo_ siempre voy a contracorriente de lo que soy y de quién finjo ser, como si de un lado u otro de ésta historia, siempre hubiese dos mitades, dos caras por mostrar y aunque haya momentos en que sienta tocar esas dos mitades , a veces soy, otras finjo ser. No trato de decir con ello, que soy una farsa, tan solo que hay momentos que es mejor dejar pasar las cosas, “sutileza” peco de ingenua, no de tonta. Busco tener estabilidad, pero mi mundo falla en su intento, no necesita detenerse, tan solo contar con aquello ajeno a si que le de calma.

He decidido ser yo, pese al mundo, quererme a mi misma, a mí y a mis circunstancias. Me he obstinado a pensar que lo más fácil, lo más tranquilo, lo más llevadero, es siempre lo más conveniente y por tanto lo que más necesito para mi… pero esas palabras fingen ser en mi vida y yo quiero ser yo tal cual, con mi punto de locura, con mi ingenuidad, con mis miedos, con mis indecisiones y mi modo tan radical de solventar mis errores, siempre he querido arroparme de silencios, pero su eco gritaaaa!!!

Ya no finjo, ahora soy yo y mis circunstancias van conmigo.

Siempre he creído ser alguien que adora las pequeñas cosas, no voy a ser hipócrita, ni decir que no me gusta que me halaguen con detalles, pero al fin y al cabo lo material se esfuma y el tiempo me ha demostrado que una caricia, una mirada, o un momento de complicidad, siempre acaba siendo recordado, las pequeñas cosas al fin y al cabo son las que provocan ese cosquilleo, esa ilusión, esa sonrisa tímida, o la cara de sorpresa que se te queda cuando alguien que esperas que esté y nunca está de pronto llega, la vida cambia y sin duda, son esos pequeños momentos los que mueven mi mundo.

Nunca me he encontrado con la mitad de las partes. O soy negro o soy blanco. Irónicamente mi vida juega a turnarse, ya no le busco sentido, pues bien se que lo que no atiende a razones lo guía mi corazón aunque mi cordura vaya detrás pidiéndole calma.

Siempre me he creído ser alguien impulsiva, pasional, algo temperamental… pero de entre las cosas que la vida me ha dado, hallo en ellas un estuchito de paciencia, ya no soy tan extrovertida, ahora me guardo más las cosas para mi, ni dejo que sean mis impulsos los que guíen el sentido que deba cobrar mi confusión, porque de otra parte he aprendido que sin cordura, el alma no avanza, que no siempre puedo ni tengo la razón, que de los errores se aprenden y que siempre nos merecemos una segunda oportunidad.

Aunque la experiencia me haya demostrado que las segundas oportunidades nunca fueron buenas, de momento no me creo ser lo suficientemente digna para no darte otro momento, porque no le sería justa a mi corazón, aunque mi mente decida oponerse, hubo un tiempo que huí de ti, por algún motivo hoy te tengo a mi lado, en algún punto del camino siempre acabaremos por reencontrarnos, a veces tan solo el tiempo es el que decide. La vida me dio la gratitud de dejarme remendar mis errores, no quererte me ha hecho ver que te necesito.

No es que de pronto haya despertado y haya dicho, ¡hoy voy a ser menos yo!, ¡hoy no voy a ser tan cariñosa como suelo!, ¡no voy a sentir más de lo que pienso que es lo que me conviene sentir!, simplemente sucede, ayer sentía blanco hoy siento negro y no lo puedo evitar soy así de rara… Cuando algo me trastoca, necesito cambiar de rumbo, ir a otro ritmo, buscar otras expectativas, en definitiva, “cambiar”, luego digo que sueño con encontrar la estabilidad, pero no estoy en ese momento… creo que necesito correr… porque mis impulsos a si me lo piden, pero de otra parte mi cabeza me pide calma, hay momentos que a la fuerza, no puedo negársela, creo que hay dos extremos y los dos se hallan en mi, cada cual tiene su momento. Nunca me he encontrado con la mitad de las partes.

Todo el mundo habla, sobretodo cuando no se trata de su persona. De mi dicen que soy una persona muy sensible, muy apegada a mi pasado, a mi gente, alguien muy cariñosa pero distante, muy extrovertida aunque oculto siempre lo que quiero, dicen que se mentir muy bien, pero que mis ojos me delatan, que juego a querer dar y nunca espero nada a cambio, muy ingenua… Me han reprochado tantas cosas de mi carácter… y cada cual son ciertas, a su manera de ver, soy tal cual me ven y no pienso cambiar, nunca me he encontrado con la mitad de las partes, entre otras cosas, porque juego con los extremos… si mi alma llora, corro hacia lo que me de una pizca de felicidad, eso sí, después de haberme desahogado, si tengo miedo, no me escondo, lucho, hubo un tiempo que me doblegaba a sentir y ser lo que mi corazón miedoso y confuso sintiera ya no, ahora soy yo, ya no finjo ser fuerte, aunque en mi debilidad me halle, lucho, ya sabes _juego con mis extremos_

Siempre he tenido una apariencia un poco negra, me encanta vestir de cual color, aunque siempre lleve las uñas y los labios de rojo, creo que hay algo en mi que no lo puede evitar como si necesitase ser así, para que mi corazón se crea que debe sentir así, las cosas pueden ser y venir malas, pero siempre hay opción de mejorarlas, visto de negro, pero eso es tan solo la portada, muchos ven la fachada de una casa y con ello creen juzgar la comodidad de tu salón… es irónico, pero cierto, muchas veces lo que ves es lo que hay ¿pero y si te equivocas? Tentamos a dejarnos llevar por las apariencias, porque hipócritamente nos han inculcado que eso es lo que cuenta, sí claro, como si siendo más alto, más guapo, más fuerte o rallando aquello que la gente cree ser la perfección me fueras a dar la felicidad, sabes lo que es eso… ¿? No lo vas a encontrar dentro de un gimnasio, ni pasando desapercibido por la acera de enfrente de mi casa.

Soy negro… a veces juego con el blanco.

Silencio!

2009-11-25T05:32:00.001-05:00

“Poseer un cristal que no quiebre”, si todo fuese así de fácil, soñemos…

Cada día que pasa me siento más vulnerable, como si a tu lado pudiera serlo todo y de pronto me hallase sin nada y es extraño, pero siempre tuve la sensación de que estabas conmigo aunque nunca a mi lado, de cierta manera, hubo un tiempo en el que mi corazón indeciso se encerró en si mismo, cansado de amar, cansado de creer, que los sueños son fáciles _tu provocabas mis sueños, forjabas cual perecer en una ilusión y realmente parecía fácil_ de pronto me sentí caer de la cama y desperté.

Escuche una vez decir que los sueños son tan solo una idea vaga de lo que esperamos llegar a ser, he oído mencionar la palabra cobardía e inocencia cuando al hablar de sueños se trata y de una u otra no le encuentro sentido. Sí, pudiera decir que soñar es fácil, pero si realmente lo fuese, por qué entonces no sueña todo el mundo. Como he dicho hay una frase de una canción que dice “no duermo porque vivo soñando” y vagueo por mi vida con mi propia canción _ es así de sencillo_ para mi los ingenuos, los cobardes, son aquellos otros que se apegan a su realidad, que deciden anclar sus pies bien fuerte por miedo a soñar con llegar a ser y de pronto por el camino ver que nunca lo fueron, quizás el soñar provocase tarde o temprano decepción, ver que todo ello acabase siendo no más que otro fracaso, soñar con poder tener, soñar con querer ser y de pronto no hallar nada. Lo que la vida nos enseña es que debemos andar a pasos cortos pero firmes, ser consecuentes con lo que tenemos, pero a veces incluso cuando nuestras alas se rompen la única solución se encuentra en desplegar las alas y volar _sí, soñar puede ser algo fácil, aunque acabe despertándome en medio de la noche con la piel sudorosa y con el pulso acelerado, provocas esa sensación en mi y aunque a veces tenga la indecisión de no saber si al despertar te habrás desvanecido como cual sueño, te seguiré soñando, puede que tenga la sensación de que a tu lado tienda a caer, pero tus brazos me sostienen_ soy así de cobarde e ingenua, provocas mis sueños.

Siempre he sido muy honesta conmigo misma, reconozco que nunca he tenido suerte en el amor _de otra seguro que me toca la quiniela_ pero soy una persona muy insistente, cuando creo que algo merece la pena, lucho hasta tenerlo conmigo, el amor siempre me huye, cuando menos lo espero, no trato de encontrarlo, pero de pronto aparece, no te buscaba pero una parte de mi siempre esperaba que la encontrases. Un tanto surrealista no, me até mi realidad aun a sabiendas de que ésta era cruel conmigo, por miedo a querer más y tener miedo a que mis sueños se hicieras trizas, no era fácil soñar, tú conseguiste que lo fuera.

Entre mi confusión y tu indecisión hubo un momento en el que mi corazón supo de ti, de tus miedos, del por qué de tu frialdad, de pronto algo cambia, soñar parece aún más fácil y mi corazón ya no se niega a darse vida, ha comprendido que de algún modo una parte de él, te pertenece, decide entregarse… pero me haces sentir vulnerable, como si tuvieses la decisión de sostener mi alma o dejarla caer ¡otra vez no! dicen que las segundas oportunidades nunca son buenas, pero en esta parte de la historia, mi cabeza pide a gritos que no escuche más tu mentiras, que tan solo escuche tus silencios_ sí, aquellos que dejaste al marchar y que de pronto juegas a perturbar, con tus palabras sin sentido_ ahora hablas y hablas y no se si tus palabras son tan irónicas como los hechos de esta historia, tan solo se que este momento es nuestro, que hubo un tiempo en que no estabas y deseaba verte y ahora estás y tan solo hallo miedo. Quiero escribir mi historia, pero ayúdame a que los silencios encuentren su eco, que mi corazón pueda volver a creer, irónico, siempre me gustaron tus ojos, ahora odio la forma en que me miran, pero no puedes culparme, necesito tiempo y que tú me regales cada segundo de tu reloj, no necesito que me sueñes cuando no estás conmigo, quiero que forjemos nuestros sueños.

Pero no hables, tan solo escucho palabras y por más que lo intento no logro comprenderlas, no te pido una explicación, se que ésta me sonará a mentira, sí, hubo un tiempo en que me creí cuanto decías querer, pero porque tenia seguro de que todo aquello lo querías conmigo, de pronto te vas y juegas a regresar y de la distancia, la ausencia y mi impotencia contenida, no logro más que escuchar, palabras sin sentido, una y otra vez, jugaste a darme silencio, ni si quiera un simple adiós.

Silencio, retumbas mi cabeza con tus indecisiones y dueles al hacerlo, como cuando de pronto decides que es tu momento y buscas hallar cual debilidad en mi que se crean tus propias mentiras, disfrazándolas de una ingenua verdad, hablándome de amor… hablas y hablas y no le encuentro sentido, silencio, retumbas mi cabeza con tus indecisiones y dueles al hacerlo.

No consigo entender, tan solo puedo oír el ruido de tu voz, incesante, cansina, cada vez más hiriente, me duelen tus palabras, éstas en su delirio van creando cada vez mayor confusión, porque no alcanzo a entenderlas, porque de pronto cuando ya me había acostumbrado al vacío de tus reproches, cuando por fin ya me había acomodado a tu ausencia, te escucho hablar, de una manera imparable, siempre lo supe, mientes tan bien, que cada sílaba que me cuentas me sabe a una historia ya vivida y ya no más, retumbas mi cabeza con tus indecisiones y dueles al hacerlo. Silencio, no hables, no logro escuchar más que el ruido estrepitoso que tus ansias provocan, no consigo oírlas, no consigo comprenderte, para qué sigues hablando sin razón, ya el amor acabó.

Silencio, no es justo, siempre estuviste conmigo y nunca a mi lado y afrontarlo ha sido muy difícil, superarlo es un camino que aun recorro, déjame hacerlo, no perturbas mi entereza porque ahora hayas decidido que quieres estar a mi lado, hay cosas que tienen su tiempo, y no me pidas una oportunidad más _cuantas debo de darte para que creas que ya ha sido suficiente_ Silencio, que pretendes con tantos reproches, a que juegas con tus dudas, acaso no recuerdas que esta historia ya tuvo su fin, tú lo decidiste, ni si quiera dijiste adiós, tan solo me dejaste silencios y de pronto apareces, sabiendo lo que debes de decir en cada momento, tratando de convencer a mi corazón que ya no entiende a razones, cuando un tiempo necesitaba que le explicaras por qué tu miedo te hacía cobarde, lo irónico es que yo te hubiese dado valor para afrontarlo… y hablas y hablas y no logro escucharte, por más que lo intento no puedo. ¿Recuerdas cuando de amar comenzamos a escribir nuestra historia? sin apenas yo preverlo tuvo su fin, “nunca pretendí ser tu final, tan solo tu historia” y ahora apareces, como si nada, te escucho, pero tan solo oigo palabras huecas, furiosas por no ser comprendidas, pero no es justo tu indignación, yo calmé la mía, sin ti, sin tener esa otra parte de la historia que me ayudase a continuar y para mi era sencillo, un adiós hubiese bastado, pero tampoco supiste decirlo, y ahora parece que sabes cual palabras debes de decir, lo siento, pero ya no lo entiendo, apareces y qué pretendes, que yo reescriba la historia, no puedo más, deja de hablar retumbas mi cabeza con tus indecisiones y dueles al hacerlo

Silencio, no me llames amor, no lo soy, quizás hubo un tiempo en que lo fuera, pero no te aferres a ese pasado, hoy no estás para decirme cual palabras, tan solo te escucho, pero no te hallo en ningún lado, por más que miro, tan solo alcanzo a ver el sitio vacío que dejaste junto a mi _no me llames amor_

Ni finjas que entre la distancia que hemos marcado y tu ausencia, hubo algo que te hizo recordarme, como si de pronto sintieses que me necesitas, que añoras la forma en que mis abrazos jugaban a calmar tus inquietudes, no pretendas de pronto querer formar parte de mis momentos cuando ya ni si quiera recuerdas de qué color eran los sueños que tratábamos forjar, ahora tan solo te esfuerzas por pintarlos, a tu manera, ni siquiera te ciñes a lo que yo pueda querer_ has dado por sentado que aún te sigo queriendo_ de una razón u otra sentiste miedo y recordaste que a mi lado, todo era más sencillo, pero eso debiste haberlo pensado antes.

Silencio, no hables más no logro entenderlo, retumbas mi cabeza con tus indecisiones y dueles al hacerlo. Yo también lo haré, hallaré mi silencio, dejaré de hablarte, aunque sienta aún un mundo por ti, yo ya no se si lo que cuentas es lo que sientes, tus palabras me suenan ajenas y odio la manera que porfías a exigirme, dañas mi corazón, silencio, ya no le hables a esta muñeca rota, si no sabes que decir, si no sabes si lo que dices es lo que realmente sientes, aún es muy débil e ingenua, sigue sintiendo y de pronto se le olvidan sus sudas si le dieras tu mano, si no sientes lo que dices, si no sabes si es el momento, no hables, retumbas mi cabeza con tus indecisiones y dueles al hacerlo, o si quieres no calles, pero busca la manera de que tus acciones cobren más sentido, si crees que merece, grita, pinta las paredes del color con el que me miras, disfrázate, busca el momento perfecto, en el que a gritos mi alma desesperada escuche todo lo que tienes por decir.

Mi corazón aún escucha, me lo cuenta cuando sueña contigo en la fragilidad de mis sueños, aún te siento.

¿quién dijo que los sueños se rompen al despertar?

Silencio

2009-11-25T05:28:00.000-05:00

“Poseer un cristal que no quiebre”, si todo fuese así de fácil, soñemos…

Mi corazón aún escucha, me lo cuenta cuando sueña contigo en la fragilidad de mis sueños, aún te siento.

¿quién dijo que los sueños se rompen al despertar?

Vacia Navidad

2009-11-24T06:59:00.001-05:00

Llega la navidad, las calles están adornadas con luces, las puertas de las casas ya comienzan a lucir su aguinaldo y los villancicos comienzan a retumbar en cada local comercial...

Siempre he adorado el mes de Diciembre... la sensación del frío metérseme por el cuerpo, ver como por momentos mi nariz se vuelve de un encarnado vivaz y mis mejillas como cual coloretes artificiales parecen resaltar.

Siempre me ha gustado la llegada del invierno y como no, mi colección de gorros y bufandas, nunca he sido alguien afín a ir a la moda, pero si diría que luzco la mía propia, unos guantes, unos gorros, mi eterna bufanda y el frío acongojante soplando por mi cara, jugando a desafiar mi calma.

Es duro aceptar la mediocridad de tu vida, pensar que si las cosas suceden es porque siempre tuvo ese final predestinado y me niego a sentirlo así, siempre adoré el mes de Diciembre, entre otras cosas porque en ese momento puedo soñar, desear sin parecer niña_ aunque peque de ello_ en navidad todos somos ingenuos y risueños, hay algo que revive cual magia, quizás el reencuentro con tus seres más queridos, o puede que el tener una excusa razonada para poder atiborrarse uno a turrón y mazapanes sin tener remordimientos, regalos, sonrisas, peleas tradicionales.... Es Navidad y aunque estemos en cual fecha, es duro aceptar la mediocridad de la vida, pensar que todo tiene un final predestinado, porque tu no estás y te necesito, es duro acostumbrarse al frío Invierno, pero más duro es obviar el calor de tus brazos, es duro aceptarlo.

Y qué pasa entonces si te sueño a ti, si deseo tenerte conmigo, no dejarte ir más lejos de mis pensamientos, que hacer entonces cuando sin ti ya no hay luces que brillen, ni canción que pueda tararear, sin tan solo hallo silencios, que hago entonces si me niego a que las cosas sean tan injustas y que de mi egoísmo me baste pare necesitarte conmigo, que hacer si de pronto Navidad me resulta un mero cuento, que ya la ilusión de un regalo se desvanece al no ver tu sonrisa, que de desear no quiero nada si no puedo pedirte volver, es injusto, es difícil, duele y odio Diciembre.

Es difícil aceptar las cosas como vienen, que la vida no resulte fácil, que de recordarte me entren ganas de llorar y que de necesitarte me arme de valor, es duro lo insignificante que todo parece. Nunca fuiste en mi vida tan estrepitosa como para hacerte notar y de pronto hoy que me faltas me doy cuenta de que ni siquiera de un latir difuso me basto, me falla cordura, me faltan ganas, necesito tu valía... faltas y rompes mi razón

Es duro perderse, echar la vista hacia atrás y no saber cuando elegiste el camino equivocado, cuando extraviaste el rumbo.

Luna! siempre me has hecho comprender que de las cosas malas e inevitables siempre hay algo bueno que sacar, algo de lo que aprender, un momento que nos haga más fuerte... Recordarla, sentirla, es lo que deseo esta Navidad, nos perdimos por el camino,siempre fue su voz insinuosa la que nosguiaba y ahora que falta tan solo quiero reencontrarme, me falla cordura, se llevó mi corazón, pero no lo necesito, porque se que siempre estará conmigo... y pese a que esta navidad sea una tarea difícil de sobrellevar, lo haré por ti. Siempre te gustó vernos contentos, juntos y a tu lado, pensando en ti... eso nunca cambiará... Siempre adoré la Navidad, el mes de Diciembre, el frío incesante de la noche y correr tras papá Noel... siempre adoraré la Navidad, porque es el momento de sueños, de desear y de pecar de inocencia, yo seguiré pensandote, quizás de ello saque las fuerzas para colgar mi arbolito, aunque tras ese fingir se halle una Navida diferente.

Es duro no saber cuando perdiste la fuerza y la fe, cuando olvidaste soñar porque la vida te negase tus sueños. cuando comenzaste a buscar verdades en el fondo de los vasos y a sentir la amargura de una ausencia. Es duro sentir que nos faltas, pero saber que estarás siempre es lo único que nos lo hace mas llevadero... poco a poco, el tiempo pasa.

Te quiero abu.

PD; tan solo son palabras sin sentido, ideas vagas que me hacen sentir en un abrir y cerrar de ojos lo fugaz que son los sueños, lo efímera que es una ilusión y el vacío latente que te deja una ausencia

Tan solo te quiero

2009-11-12T06:44:00.000-05:00

Sabes lo difícil que suena un adiós.

Siempre he pensado que esa es una de las palabras más difíciles de decir, esa y te quiero_ pero ésta última siempre tiende a ser muy predecible para unos que juegan a creer sentirla_. Pero qué pasa cuando alguien que esperas que permanezca contigo dice adiós, o simplemente no tiene el coraje de afrontar ver tu cara cuando pronuncia esa palabra, que sucede entonces si ni quiera la vida te da la oportunidad de una despedida, si no que de pronto te arrebatan a esa persona y con ella, una parte de ti yace, qué hacer entonces.

Muchas veces nos hayamos con tantas situaciones injustas, que de pretender entenderlo nuestro mundo se detiene, por no hallar su rumbo, no avanza, ni si quiera esperas que lo haga, simplemente buscas razones, por qué por entonces cuando sucede no era momento de una despedida, porque ahora cuando lloras, ya no quedan ni lágrimas para consolarte. Y ni siquiera dijiste adiós.

He escrito una carta y mil y una razones que expliquen los motivos de tu ausencia, como si ello te hiciera volver, como si de ello consiguiera comprender cual vacío dejó tu ausencia. Odio la manera en que agarro fuerte el papel y como mis lágrimas, se empeñan en borrar su tinta, cuando intento recordarte, porque no quiero recordarte aun me aferro a sentirte cerca mío y temo ser tan vulnerable como para no poder pensarte, aunque lo haga cada día, y duela la manera en que aún pronuncie tu nombre, te vi marchar y no estaba preparada para ello, pero supongo que eso es lo que hay_ no estás y necesito que estés, te echo tanto de menos que no puedo imaginar pensar que te fuiste sin saber cuantas cosas tenia por decirte, tantas cosas por darte, guardadas ahora en el fondo de mi armario, junto al negro de mi ropa, nunca te gustó que vistiera de negro, pero ahora mi alma se disfraza de cual color, por qué te tuviste que marchar, sin un adiós, no era momento de despedirnos, aún había tanto amor, y ahora solo hallo mi dolor_

A solas me hallo buscando encontrar valentía para afrontar mis temores, tuviste que marcharte, la vida se te escapó de las manos, pero nunca había sentido cual dolor, como si una parte de mi se fuera contigo, ahora pinto sonrisas y finjo normalidad, pero al fin y al cabo, no estás y nada es normal, ahora parece que solo hay tristeza, que aún aguardamos mucho rencor, por no entender, por no estar preparados para tu adiós, por no podértelo haber dicho, ni si quiera te quiero, es irónico, las dos palabras más complejas las guardo en un bolsillo esperando el día en que logre comprender que de cierto modo te las llevaste consigo, pero aún no estoy preparada para tu despedida, lo siento si suene injusta, pero necesito que estés conmigo.
Ya nunca podré explicarte, que lo eras todo para mi, porque ya no se si realmente te lo dije las veces necesarias como para que lo supieras o simplemente ya lo sabías, nunca dediqué tiempo para hacerlo y ahora no puedo, el miedo es suficiente, el dolor sigue latente, pero mi amor por ti cada día crece más, porque he comprendido lo que me haces falta, lo que significabas en mi mundo y esa parte de ti que nunca dejará de estar en mi, siempre fuiste un ejemplo de vida y ahora te llevaste consigo esa parte de mi que me obligaba a levantar, y duele estar triste, no poder decirte adiós, ni siquiera querer hacerlo, no estoy preparada para ello pero si decirte te quiero, tantas veces como para que mi alma dejé de estar negra, necesito que lo sepas, no tuviste el tiempo que anhelabas y ahora mis sonrisas a tu nombre quedan guardadas, algún día dejaré que vuelvan hacia ti, de pronto aún necesito sentirte.

Si me hablas de amor, me gustan las palabras con ruido, y tan solo dejaste silencios, espero que te hayas llevado mi amor. Me gusta ver las cosas, que van en dirección contraria, buscando su rumbo, hallando su ritmo, espero hallar el mío, camino por las calles, evitando las franjas blancas de los pasos de peatones, juego a ser niña, aún queda mucha madurez por mi camino y ahora que no estás tengo que ser más precavida, tu mantenías parte de mi cordura, pero recuerdo ello, tu creías en mi, de vez en cuando voy por el camino conveniente, pero soy como soy, sabes que tengo que hacerlo.
Me gusta las cosas sencillas, una tarde tranquila, en el sofá de casa, con muchos silencios que guardan una eterna conversación, por suerte tuvimos muchas charlas y muchos silencios llenos de ternura

Ya no busco razones que expliquen el por qué, a veces un adiós suena tan cruel... pero al fin y al cabo es lo que se necesita para dejar atrás todo, para comenzar de nuevo, para seguir tu camino.

Pero lo siento, no es una despedida, tan solo necesito decirte que TE QUIERO.

Te echo de menos

y te vi marchar

2009-11-10T07:04:00.000-05:00

Entre tu adiós y mi dolor hay un abismo tan grande, que de cabida a la razón no se halla más que la indiferencia.Y aunque mi ingenuidad juegue a negarme razón, nunca serás más fuerte que yo... _tengo los pies en el suelo y la cabeza en el cielo_ Y aunque aún en mi debilidad ciertas veces te sueñe, ni siquiera con ello , consigues hallar tanta flaqueza como para dominar mi inocencia, ya no.

Es raro sentirse de la manera que me haces sentir, como si por momentos forjases una ilusión y a tu antojo juegues a arrebatármela, como si por alguna razón te hayas creído dueño de esa parte pasional de mi que un día se entregó a ti sin dudarlo, pero ahora.... ahora hay tantas dudas, tantos reproches, tanta decepción que no da cabida a más, no suelo tener ningún problema, salvo que hurgue en mi bolsillo, ahí guardo todo cuanto siento por ti. de una parte decidí que sería lo mejor, de otra juegas al son que tu insensatez estima, quizás controles lo que debas, yo dejé de hacerlo por creerte.

Voy a intentar ser lo más clara que pueda, quizás así tu lo entiendas, quizás así yo acabe por comprenderlo. Madurez falta en cuanto la situación nos desborda, tú porque te vas y yo porque cansada no decido esperar y juegas a volver y desaparecer cuando de nuevo la parte de mi que aún te pertenece, espera que lo hagas y despareces, cuando menos lo espero, cuando más te necesito... Y si acusando a cual inmadurez, porfías mi culpabilidad en esta historia y si ello te sirve para de pronto estar en calma contigo mismo, ¡Hazlo!; ¡Échame la culpa!

Soy culpable, por haber arriesgado mi suerte cuando me hablas de comenzar a idealizar cual sueños, por no haber dudado, por creer, por poner de antemano mi pasión a mi cordura, por jugar a soñar, por pintar te quiero con mis besos y luchar por robarte tus miedos a cambio de una sonrisa, por odiar ver tu llanto y por querer afrontarlo contigo. Si te sirve de algo buscar razones o culpables, no te detengas, ¡Cúlpame a mi! pero tu reprochabilidad no vence a mi obstinada razón. Fue una historia de dos y nunca pretendí ser un final, tan solo tu historia...

Acabó, porque entonces insistes en buscarle sentido, yo acepté un adiós a expensas de quererte, y lo acepté porque creí que no eras feliz y si lo eras, a mi lado tu sonrisa se desvanecía por momentos, lo acepté, te vi marchar, y creo que afrontarlo, sin desmoronarme fue realmente difícil, busque lograr calma a mis días, evitar pensarte, no añorarte, ni siquiera odiarte, tan solo comprender que una parte de mi se fue contigo, y la que aún me pertenece juega a olvidarte, quizás con el tiempo... quizás con tu ausencia.

Y apareces

Deja de perturbar mi calma, pues hiere la manera en que lo haces, como a tu antojo juegas a decidir el ritmo que hemos de llevar_ aún sigues pensando por mi, cuando yo me obstino a no hacerlo_
Y sí, en un principio conseguiste adueñarte de mis ganas de amar, con tus palabras cobraste una ilusión tan grande que de miedo a fallar me sujetaba fuerte a tus brazos, y realmente no pensé en que si fallabas me caería... Te creí al pensar que querías formar parte de mi mundo y reescribir cada uno de los momentos que anhelábamos con pequeños instantes de ternura, jugabas a darme sueños, de pronto desperté. No busco razones, "si sucede es por alguna razón", y no hay más, no voy a romper mi cabeza por comprender tus absurdas reacciones, quisiste irte lejos de mi y a la fuerza mi corazón dolido me reclamaba obviarle cordura, pero logré asimilarlo, te vi marchar y a cada paso de tu despedida, una lágrima me hacía más fría, menos vulnerable.

Me entregué a ti, por ver en tus ojos una transparencia que no me hacía dudar, por aparecer en ese preciso instante que a gritos mi alma necesitaba de ti, cuando más rehuía de un sentir: Arriesgué mi suerte por querer conocer cual complicidad se hacía aún más grande entre los dos, por la complejidad de cuales sentimientos buscaban su lugar, arriesgué mi suerte por conocerte, y por entonces no dudé.

La veracidad de tus reproches falla en cuanto tus palabras son ajenas a mi y bien sabes que de ingenuidad peco, no me hagas mostrar otra cara

Porfío esta manera tan absurda que tienes de querer saber de mi, de como finges a ratos que me necesitas o de pronto sientes que me extrañas, pero solo cuando tú estimas que debes. Y vale que en cuestiones de amar, la irracionalidad cobre cual más sentido, pero si me permites ser franca, tú no me amas y dudo mucho que lo hayas hecho. Hay algo tan ilógico como que quién amas es quién más te hará llorar_ aunque realmente ames a alguien, muchas veces ese amor no es suficiente y su felicidad está mucho más lejos de lo que tu puedas ofrecerle_ así que si de amor sientes,lo más lógico ahora sería no dañar a tu corazón y permitirle alejarse de mi, buscar la felicidad de quien quieres a expensas de que no esté a tu lado.

Venga un esfuerzo más... seamos maduros, no tengo la culpa, no me arrepiento, y se que en realidad tu tampoco, tan solo buscas la manera de decidirte, pero no seas tan egoísta contigo mismo, ni tan cruel conmigo, decidiste seguir un camino distinto al mío, y acepté cual decisión creíste ser la mejor. Por qué juegas entonces a aparecer y desaparecer a tu antojo, acaso tu indecisión forja tus miedos y crees que estos se irán por estar a mi lado... eso debiste de haberlo pensado antes, por más que pretendas mermar mi fuerza no lo lograrás... me he construido un escudo a base de tus engaños, y las palabras ya no cobran ni un sentido para mi.

Tan solo pedir una cosa, haz lo que quieras, pero no juegues a quererme, en cierto modo tus mentiras apaciguarían mis ansias por creer en que algún día alguien pueda amarme.

Quizás no suene locuaz, no pretendo ello, solo no busco motivos, ni odiarte, aunque tú te aferres a hacerlo... estos días me he esforzado por hallar calma a tus silencios, por no recordar ningún momento, por obviar cada trocito de ti que aún persistía conmigo. De pronto apareces y me niego a que decidas justificar lo incomprensible, porque de un lado u otro yo soy culpable por creerte tantas veces que juegues a mentirme, tus engaños siempre me saben a verdad, y aún mi corazón me reprocha no darle cordura y valor para no hacerle otra herida. No te odio, tampoco creo que tú me odies, pero no puedes quererme y dejar de hacerlo cuando tú necesites, porque mi razón provocará que de tu egoísmo cobre mayor indiferencia y no quiero odiarte, tan solo dejarte ir. No tienes razones, pero busca otra debilidad que no sea yo.

Duele verte como un tipo al que le faltan las ideas y le sobran argumentos,
duele la forma incoherente en que decides cambiar tu suerte,
mientras te fuiste, de pronto apareces,
yo permanecí sentada con la misma indecisión que dejaste,
buscando suplentes, que no hieran a mi corazón,
de ello comprendí que ya no necesitaba más,
ni siquiera a ti,
te faltan ideas,
te sobran argumentos.

observando a mi luna

2009-11-03T05:38:00.000-05:00

Es un tanto enigmático la manera en que sucede, como en cuestión de capítulos narro mi vida, o puede que situaciones e incluso sentimientos, pero tengo apego a ello, a expresarme a través de la ironía de mis letras, a esconderme tras unas simples palabras que resuman lo que por momentos se me hace un mundo, pero tú lo entiendes, y lo realmente sorprendente no es cuanto sucede... sino como de mis palabras sientes cual emoción me embarga, si mis versos denotan tristeza y frustración, o cómo en ellos alberga un simple soplo de alegría, tú lo sabes, incluso cuando yo aún lo desconozco. No me es difícil escribirte, porque la esencia de lo que quiero que sepas está mucho más allá de unas escuetas letras, tú lo sabes, yo necesito que lo sepas. Te quiero.

Te he escrito tantas veces, que de la regularidad con la que te cuento mi vida, siento que te hayas acostumbrado y que a veces ello juegue a ser necesidad, necesitas saber de mi, tanto como yo que lo sepas, pero no por ello abuso del mero hecho de tenerte, simplemente te necesito, porque a veces ver el mundo a través de otra perspectiva te hace ver las cosas con más claridad... muchas veces el mundo se nos hace grande, consecuentemente he aprendido a poder contar con otras manos que me sostengan si fallo _Realmente lo que sucede es que no espero a fallar para contar contigo, quiero que formes parte de todo ello_

Y es cierto, hay una complicidad única entre dos, como cuando sin decir nada lo dices todo, ¿sabes? a veces tu voz calma mis silencios, a veces tu mirada ve por mis ojos cansados y tus palabras me sirven de consuelo, quizás mucha gente juzgue la manera en la que porfío apoyarme en ti, en como me valgo de tus consejos, como busco sentirte cerca mía, pero es la forma en la que me he acostumbrado a vivir, cada cual busca su felicidad, por suerte la mía la tengo muy cerca.

Dicen que dos almas afines, siempre acaban por normalizar y pensar lo mismo a cuantas situaciones afrontan pero de una parte o de otra ser afines dista mucho de ser lo mismo, yo pienso y siento de una manera, tú piensas y sientes a tu manera, tan solo que lo compartimos, y te adoro por todo ello, por las cosas que me has enseñado y por las cosas que hoy día me permites aprender de ti, te admiro por como me escuchas, por la sencillez que muestras al necesitar de mi, te agradezco tus consejos, pues son estos los que más valoro en mi mundo a ciegas, muchas veces no encuentro salida y se que tus ojos ven por los míos, realmente lo sé, puede que a veces no lo comparta, pero nunca desearías un mal para mí y si mis ojos hallan cansados, la fe de los mios se guían por lo que los tuyos permitan mostrarle,gracias por ello. Por estar, por ser, por querer formar parte de mis miedos, por ayudarme a superarlo, por dejarme afrontar los tuyos con mi inocencia y ser tu fuerza la que sostenga en pie mi mundo cuando tambalea, a veces siento que todo se desmorona y de pronto oigo tu voz.

sobran las palabras, bien sabes que una mirada entre las dos delata lo que sentimos, incluso el tono con el que un buenos días juega a fingir, realmente se cuando estás mal y aunque daría lo que fuese por quitarte cual preocupación hallase en tu mente, se que hay cosas que el tiempo necesita cicatrizar, que a veces necesitas asimilarlo para exteriorizarlo después, cuando te sientas con fuerza para ello, muchas veces me doy cuenta de cuando finges estar bien, y parte de ellas las dejo pasar, porque creo haberte dado la confianza que he podido para que comprendas que quizás hay momentos en que necesitas estar sola con ese dolor, pero que cuando decidas avanzar, será mi mano la que te ayude a coger impulso. Desgraciadamente hay cosas que pasan, que no podemos remediar, tan solo hacerlo más llevadero... hoy de ello trata mis palabras.

Cuenta conmigo

Tus ojos muchas veces miran por mi

PD: anoche iba caminando y por alguna razón me di cuenta de que había luna llena, de pronto comencé a extrañarte, a pensar en ti... y de nuevo necesite escribirte... quizás tú logres entenderlo.

A mi luna de su pequeña "Tq"

Juego a conocerte

2009-11-02T11:15:00.001-05:00

Cuéntame todo lo que sabes...

No me digas que tuviste un gran amor que acabo por derrumbar tu inocencia ...
no me digas que todo terminó, porque esa otra parte se llevo contigo tu mitad,
todos cuentan la misma historia.

Quiero que me cuentes, lo que callas,
aquello que un día quisiste decir
pero el tiempo no te dio la oportunidad,
quiero que me enseñes a dibujar tus sueños,
entre los blancos de mi mundo
_ aquellos que han mermado por tu insensatez_
quiero que me cuentes los colores con los que ves tus amaneceres
y el idioma de las palabras que el silencio juega a negarte,
quiero saberlo, escucharte, poder entenderlo,
saber que es lo que tienes que decirme,
saber que es lo que te hace sentir
quiero que me cuentes lo que anhelas,
pero no me digas que tuviste un gran amor,
y que ahora no sientes,
todo el mundo dice lo mismo

" Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie. "

No necesito que te inventes mi propia historia,
ni que me hables de príncipes azules,
realmente hay sapos que juegan a serlo,
esa historia me la conozco
quiero que me cuentes lo que quieres,
lo que realmente necesitas para ti
yo bien claro se lo que yo necesito

Tan solo cuéntame como eres, no quien finges ser
No me cuentes la misma historia que todos tratan de contarme

Porque juego a conocerte

Se que hubo un tiempo que tus ojos hostigaron tu sonrisa,
de tanto llorar por un amor,
que tuviste pesadillas y que aún hay miedos que juegan a surgir de la nada,
que cuando te crees ser más fuerte y tu corazón se ha acorazado,
hay pesadillas que siempre acaban apareciendo,
aunque reniegues del pasado, acaban por aparecer, sin preaviso
y es irónico que nuestra sensatez no consiga doblegar a estos fantasmas, que tan solo nos detengamos a esperar

esperar a qué?
"nos quedamos quietos, para ver como de profunda hacen la herida y luego tan solo no queda lastimarnos, siempre acabamos solos frente a un dolor"

no necesito que me cuentes que has amado, o quienes te han amado,no necesito nombres,
ni que me hables de tus inseguridades
quiero que las compartas
buscar la manera de formar parte de ello
que me cuentes una historia real,
y que mis viejos oídos consigan creerla

No necesito que me cuentes quién fuiste,
solo si quieres que forme parte de ello
Tan solo quién quieres llegar a ser
lo que necesitas, con lo que sueñas

Quiero que me cuentes lo que no le hayas contado a nadie
si tu andar es apresurado o andas a pasos cortos pero firmes

quiero que me cuentes

juego a conocerte

Cuento contigo

2009-10-29T05:22:00.000-04:00

Dice quién de ello entiende que "nadie es perfecto" hasta que te enamoras de él, y aunque neguemos lo absurdo tendemos a ello, cuando de amar se trata obviamos muchos de sus defectos y resaltamos cual virtudes para sobrellevarlo, puede que por amor, o por evitar mermar una ilusión, pero ¿acaso ello no es fingir?

Y cuento de quien de amor trata por no hablar del mío, que de pecar de mi ignorancia, creí amarte, o puede que ni siquiera llegase a eso _amar nos quedó grande_ ya no me detengo a cuestionar tus sentimientos, los mios han cobrado indiferencia y ya no necesita de ti.

Puede que mis palabras suenen un tanto ilógicas, que sean solo eso, letras sin sentido, pero es que cuando hablo de amor, toda la lógica se pierde, y es arduo, pero quisiera que ello no fuese así. Por eso tan solo me basto de lo que cuentan, por no hablar de lo que siento_ amarte fueron pequeños instantes, pero ello hubiese bastado,lo difícil fue comprender que tal cual apareciste te vi marchar, con paso firme sin titubear sobre lo que sentías por mi, te vi marchar, y por entonces no pudiera decir que no fuera perfecto, pero al despertar, de tu imperfección solo hallé mentiras, me obligué a no sentirte_ tan solo hablar de lo que pienso.

William Shakespeare dijo una vez que "el amor joven se halla en los ojos y no en el corazón" y correlativamente con esta afirmación decir también que el amor cuanto más ciego más cree sentir.... Pero que pasa si amas a alguien y de pronto te das cuenta de que tenías una venda atada a tus ojos, que sus palabras tan solo fueron los juguetes para hacerte soñar, que la inocencia que muestras le dio paso a su arrogancia, qué sucede entonces cuando por creer en una ilusión has forjado, un mundo en el que solo tú eres correspondido, puedes dedicarte a ofrecerle el mundo a una persona, a vivir no para ello, pero si por ella, y sentir que esa persona forma parte de ti, puede que no de igual manera, todos tenemos diferentes maneras de entregarnos, cada cual a su ritmo, cada cual elige su música, y escribe su propia canción...

Pero si ello no basta, si tienes la necesidad de estar creyéndote una farsa y por miedo al dolor decides frenar tu pies que apresurados iban hacia él, entonces que haces ¿te detienes?; ¿piensas en frío?

...de pronto descubres que si realmente de amor se tratara, nunca fue un juego de dos.

Ya no quiero jugar más, sentir me ha hecho dudar, me ha hecho no creer, y de un tiempo u otro tu ausencia, tus mentiras, e incluso tus silencios me han dicho cuanto quería saber, no eres para mí... mi alma a la fuerza dibujó una sonrisa para ti, y yo quiero sonreír, sin tener que fingir... sabes realmente de lo que hablo a eso se le llama entregarse, dejar aún lado las dudas, ser valiente no equivale a ser capaz de seguir tú solo, quería que de tú valía aprendieras a contar conmigo... pero no supiste.

ahora yo soy la cobarde, pero lo siento, el tiempo me ha hecho ver más allá de lo que mis ojos se negaron por ti.

Otra canción cobra sentido "Mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que me das"

Y hay una parte de esta historia que aún queda latente, "siento" pero no por ti, realmente me he dado cuenta, que para llegar a tener lo que ansío, necesito "pequeños momentos" y tu obviaste esa parte, por suerte hay gente que llenan esos instantes, por suerte cuento contigo.

(Luna, que decirte, necesitaba escribir, no más que lo que pensaba, no necesito sentir más que lo que por hoy siento, tu apoyo, tu amor incondicional, el cariño de ciertas personas que espero seguir teniendo a mi lado. La vida cambia, porque es tan impredecible que cuanto más crees aferrarte a algo o alguien más te duele si falla, insisto, por suerte me he agarrado a ti con mucha fuerza, si caigo me levanto, si tropiezo, ando con pies más firmes... Tan solo quedan dos opciones estarme quieta o echar a correr, yo no necesito ni de la una ni de la otra, no pienso huir de lo que sienta, pero tampoco esperar sentada a lograrlo, no necesito más... cuento contigo)

Es tan corto el amor y tan largo el olvido

2009-10-23T07:27:00.000-04:00

Mucha gente que me conoce, cuestiona mi forma de ser, en cuanto a la fragilidad de mis palabras, quizás porque ellos sean más reservados que yo, pero no es así. No escribo mis sentimientos para que alguien se detenga a curiosear, simplemente lo hago, porque mi alma a veces grita en silencio y necesita desnudarse, no lo hago por ti, ni para que seas testigo de cual vivencia me empapo, lo hago por mi... y puede que no me sumerja en el anonimato para decir que lloro de rabia o radio de felicidad, pero es que no tengo por qué hacerlo, soy como soy, siento por que me hacen sentir y cuando necesite que el mundo me conozca, simplemente seguiré siendo la misma, risueña, tras una hoja de papel.

No escribo regularmente, hay días que las palabras no cobran sentido, tan solo lo hago cuando mis pensamientos no pueden más y se entrecruzan unos con otros, lo hago por evitar mi caída, por lograr entenderme... y es curioso, hay gente que escribe por escribir, sin saber de lo que habla, hoy en día todos escribimos_ pero no me considero parte de ello_ yo escribo de lo que se, de lo que siento y aunque para ti puede sonar una farsa, para mi es un momento más.

Tan solo son palabras... pero cada una de ella, lleva implícito consigo un suspiro, un anhelo, un sueño, una inquietud...

Nunca reeleo lo que escribo, porque soy de las que piensan que el sentir es variable, no soy para nada estable en cuanto a sentimientos, ando enamorada de la vida, porque la vida se encapricha a jugar conmigo,_ igual hoy digo ilusión, dentro de un momento te hablo de realidad_ no todo es tan extremista, hay puntos intermedios, pero como siempre he dicho, tiendo a los extremos, y es difícil describir mi personalidad, pero si algo saco en claro de ella es eso, si tú eres blanco, yo seré negro.

A contracorriente va mi lógica y mis pasiones, cuando una corre la otra le rehuye, y ya no me detengo a lamentarme, simplemente me dejo llevar, se que en algún momento, acabarán por encontrarse.

Este es mi espacio, hablo y digo lo que quiero, no porque espere que lo comprendas o lo compartas, simplemente entiende que cada persona es un mundo a parte, cada uno tenemos una forma de ser y sentir distinta, conmigo lo que hay es lo que ves, desnudo mi alma en versos, cuando mi silencio no me deja contarte lo que siento. Aún así, " siempre siento" quizás alguien se identifique conmigo, en cambio otros no entienden porque le hablo al mundo sobre mi, insisto "lo hago para mi" Y como yo también curioseo, encontré en un blog unos versos de Pablo Neruda que muestran lo que hoy en parte siento. Para que escribir más, aquí dejo otros versos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

como cual niña juego

2009-10-21T05:01:00.000-04:00

Juego a tomar decisiones en medio de la noche,
a dejar muda mi razón y afrontar de lo que mi corazón confuso niega.

Creo que por primera vez, la parte racional de mi vida, se ha aliado con mis emociones,

pero incluso así, no consigo colmar mi pena, ¿o es alegría lo que siento?

Estás y no te tengo

Fehacientemente la soledad, apena aún mis pensamientos

y en cuanto más pretendo aclarar mis dudas,

más atormento mis inquietudes.

Y de cual inmadurez quiero cobrar sentido,

a cual situación se escapa de mi entendimiento

Como cual niña huir, negarte, enfuscarme...

por ser lo que quiero, por ser quién necesito.

Pero ya no soy una niña, aunque juegue hacerlo

de experiencia me valgo y del dolor aprendo

que lo que por igual creía querer,

el tiempo lo obvia.

Pero aún juego contigo,

como si tú fueses el único juguete que halla creado ilusión.

Realmente el amor es cosa de niños, pues cuando la magia, el afán de quererlo desvanece, sobrellevarlo es aún más arduo,

y yo quiero aprender a jugar contigo,

pero temo que mi amor te rompa en pedazos,

quizás lo mejor sea dejarte a un lado,

donde ubico mis otras distracciones,

pero la razón me falla,

quiero jugar contigo.

Dicen que la ilusión versa sobre su debilidad,

que es tan débil como efímera

y de una parte de la historia

yo comencé a flaquear, a temer, a dudar...

y mi orgullo no me deja hacerlo.

Quisiera en sí, de mi niñez valerme, de mi inocencia desbordada,

y si tu amor me hiere, huir de él.

Pero no logro hacerlo

y como cual niña a su juguete, anclada a sus anhelos

aquí permanezco, atada a ti, esclava de mis inquietudes,

fiel a mis pensamientos,

por un cúmulo de sensaciones

que en un vaivén me embriagaron

de cual confusión, de indecisión, de cobardía.

Y todo ello acongoja mi corazón,

sin dejarme ver salida a cual laberinto llamado amor.

Sí, “amor” te sentí, pude verlo, a ras de mi razón.

Pero ya no más,

afliges cada parte de mi entereza,

con tus inseguridades

y realmente necesito que todo vuelva a su cauce,

pero cuando tú estás, de pronto, yo ya me he ido...

cansada de esperar.

Si sucede es por alguna razón

2009-10-15T06:18:00.000-04:00

A notar por su ausencia, el amor no llega y si ha llegado, se ha ido como cuando vino _ tan fugazmente que ni siquiera ha dejado huella_

pero aún así hablo del amor, de lo que quizás pueda o no sentir por ti, de lo que indiscutiblemente ya no le niego a mi razón. Porque no es justo la manera en como obligo a la parte racional de mi vida a olvidarte, para así sobreponer mi llanto, embaucando cada sentir de un tenue olvido...

pero nunca lo he logrado, quizás obvie la manera en que te sentí, quizás en parte ni si quiera diera tiempo de haberlo hecho, tan solo sentir, porque en algún momento la vida jugó a encontrarnos y el destino provocó la distancia. En su irrealidad hay una frase tan absurda como cierta " si sucede es por alguna razón", y sí, pudiera calmar mi confusión diciendo que tan solo fuiste un momento más, y de pronto es cierto, pero no quiero creer que de la brevedad que todo ello acarreó, solo fuimos eso_un momento más_ pero sucede y ya nada pueda hacer para evitarlo y si lo hubiera_ sería compasiva conmigo misma, o puede que contigo, ya no hablo de dos_ tuvimos esa oportunidad, en un tiempo que uno de los dos tiró la toalla y no consigo recordar ni si quiera si merece la pena recuperar todo aquello, si derrochar mi fuerza en una lucha de la cual tu miedo huyó, recordar se hace más duro, quizás negarlo me haga más fuerte.

Y hablo de ti como si dominase todo ello, como si de pronto pudiera decir, ahora no, luego quizás, pero no es tan fácil. a veces mis emociones fallan a mi cordura, cuando mas distante te encuentro, mas atormentas mis pensamientos y hablando de lo justo o injusto que todo pareciera, no te olvido, pero pretendo hacerlo, evitando pronunciar tu nombre, por el mero hecho de que al hacerlo un huracán de sensaciones me acongojase, renegando todo aquello que en su momento me hiciste vivir, pequeñas sonrisas, algún gesto de complicidad, tan solo una caricia, o una simple mirada...

Juguemos a lo fácil que pueda llegar a ser o no, hay una buena filosofía de vida que se encuentra en el optimismo, en ver el vaso medio lleno y nunca medio vacío, en creer que es ahora cuando comienza una historia y que no fue tu partida la que provocase un final. Puedes culpabilizarte por una ilusión, o aprender a que ella no te mantenga con los pies en el aire, buscar la estabilidad de lo emocional y lo irracional, sin tentar a pecar de una de cual partes, creo en el amor, pero todo comienza por una pequeña ilusión, realmente he aprendido, que hay muchas historias que siempre se quedan por el camino, que a veces ello no avanza, que quizás el tiempo se detenga y por momentos nos haga sentir débiles, por creer de nuevo, por pensar en que todo cambia, que quizás ese sentir te haga mejor, y por qué no pensarlo, si en algún momento, tu amor, tu ilusión o cualquier sentimiento que pudieras haberme regalado, provocó que ello sucediera tal cual sentí, por qué entonces no hacerlo, ¿tan solo por el simple hecho de que al acabarse no tuviera lógica?, a veces la irracionalidad de las cosas es lo que más nos llena, no todos aprenden de ella, ni saben diferenciar de lo que hubo y de lo que hay, que el amor no exista no quiere decir que no existiera, o hablemos de ilusión, realmente de igual, las palabras a veces no encajan con lo que uno guarda dentro, y no voy a sentirme culpable por negarte, porque no te hallo en mi, pero no voy a responsabilizar a mi cordura de evitar odiarte, porque no te lo mereces, porque no es justo, no para ti, tan solo hablo de mi

juguemos!!! no creo que por tu ausencia yo deje de sentir, quizás el tiempo cause el olvido, o que el destino vuelva a cruzar en mi camino pequeños momentos de ilusión ajenos a mi conciencia, sea como sea, siempre veo el vaso medio lleno, quizás porque creo que detener el tiempo porque alguien conscientemente o inconscientemente dijo adiós , sin preaviso,llevándose consigo mi sonrisa, no fuera lo más lógico y sí, "si sucede es por alguna razón", pero hay razones que ni el corazón entiende ni da cabida a ello, pero bueno, no espero hallar la lógica, simplemente aprender... no quiero olvidarte, tan solo dejarte donde a la fuerza buscaste tu propio camino, en un pasado, cada día más distante.

Y realmente fue fácil, quizás aún lo sea, por el hecho de que no estás y aunque la distancia no debiera ser un obstáculo _que mi corazón ya haya vivido esa larga travesía, de la cual de mi experiencia el dolor se hizo hueco, no temo a ello_ que si de amor se tratara , los miles de kilómetros que separan no cobrarían sentido, no si tú estuvieras, pero resulta que no estás y ahí todo cambia.
..... y cuando termina un amor acaba la magia?... me considero ser una persona sencilla, alguien que sobrevalora los pequeños detalles creyendo que son estos mismos lo que convierten un momento en algo mágico e inolvidable, supongo que por eso sigo creyendo en los cuentos de hadas, supongo que por esa razón, de cual magia radia todo lo que emprendo y si no, la invento y si no la forjan (gracias luna, tan solo tú hoy entiendes que hable de amor, que es algo más, realmente tengo la suerte de contar con el tuyo de una manera incondicional)

Y quizás ya no dedique tantas palabras a ese sentir, pero porque ahora tan solo me valgo de recuerdos y a veces incluso los cuestiono, pero me obstino a darle rienda a esa parte tan retorcida de mi razón que culpabiliza a mis emociones.
Quizás por vagueza, incluso por miedo o puede que por compasión a mi misma ya no piense en ti, porque hubo un tiempo que lo segundos se adueñaban de mis acciones, en los cuales jugaba como cual niña a dibujar corazones, a soñar con deseos, a pedirte volver, quizás suene absurdo, pero a solas mi mundo se reducía a ti, como cual enamorada pensando en qué harás o cómo estarías, si recordarme te aliviaría más la distancia... por fin desperté, busque ocupar mi tiempo y alejarte de él, tu mismo me ayudaste hacerlo, hoy aún sigo dibujando corazones, en cualquier sitio en blanco, sentada con el vacio de una letra sin canción, pero hoy compongo mi letra, sin ti no había melodía, hoy empieza a sonar de nuevo...

si ahora me defiendo con mi parte racional, utilizándola como escudo, buscando la manera de suplir esos vacíos, sin tener que de amor llenarlos, vigilando con cautela el lugar en donde acorralé las mil mariposas del estómago, donde dejé ubicada mi corona y mi barita de deseos, ya no quiero soñar, ahora tan solo vivo... a veces tengo la sensación de que pueda ser vulnerable, que como cual mariposas quieran volar, y a veces incluso veo en mi esa debilidad de volver a sentir, que han podido hallar o no la forma de escapar, pero temo que ello ocurra. porque no quiero volver a sentir que una mitad de mi la halle en otra persona, que por momentos todo cambie o que tambalee mi mundo tan solo por crear una ilusión, Quiero componer mi canción, y quiero que la letra no lleve a la indecisión, tan solo quiero que formes parte de mi, pero sin procurar que algo cambie, yo ya cambié quiero que me hagas sentir, pero a mi manera, y se que suena egoísta, pero de pronto es lo que siento y como realmente se que al amar no se puede exigir de quien podamos o no, o de la manera que realmente anhelemos, tan solo quiero calma, no es mi momento, aún no te necesito.

tengo la extraña sensación de que el amor, no es más que otro juego retorcido, y que si no en la vida es un juego, todos somos peones de algo importante, siento como si tratase de ascender, ascender, ascender, de pronto pareces como si estuvieras sentada en el aciento ese de una atracción de feria, uno de esos jueguitos de caída libre... y ahora a ver como lo detienes, a ver ahora como buscas controlar el tiempo. Creo que nos obstinamos tanto en llegar a la cima sin darnos cuenta de que caeremos sin control, ahora, si de alguna lógica quisiera cobrar sentido a cual palabras, diría que quiero aprender de amarte, una nueva forma de sentir, que en pequeños detalles halle lo que a la fuerza pretendí encontrar, no quiero que la prisa doblegue mis emociones a veces ello provoca que todo se detenga sin más, por un tiempo creí ser parte culpable, ahora creo que ninguno de los dos lo fue, "si sucede es por alguna razón" aunque hablemos de amor.

PD: (a veces no quiero hablar de ciertas cosas para evitar que ellas aún me dominen, pero como sabes, del sarcasmo y las letras me escondo, para desahogarme, quizás con esto lo entiendas, lo escribí hace unos días, quizás con el tiempo haga matizaciones, pero hablamos de tiempo, no hay prisa) TQ LUNA